Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 февраля 2017

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Даже у последней проститутки социальной ответственности больше, чем у первого среди чиновников.
Как называется лекарство от коррупции? девять грамм,изобретено в Китае.
"Семь смертных грехов": коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Профессор филологии перестал ругать сантехника за плохо выполненный ремонт, когда увидел, что тот начал записывать за ним новые для него слова в свой блокнот.
Коммунист Вороненков никогда не был коммунистом. А во фракции коммунистов в Госдуме был, чтобы бороться с коммунизмом изнутри.
Предоставив украинское гражданство российскому коммунисту, Порошенко принялся за декоммунизацию России.
Путин наградит пятерых уволившихся губернаторов.
А остальные? Недопереворовали?!
22
Для чего в телевизоре реклама? Чтобы телезрители не ходили под себя.
Лучший анекдот десятилетия: Джен Псаки призвала пресс-секретаря Белого дома и советника Трампа «перестать лгать».
Коллега, не отрываясь от экрана:
"Саш, дай пожалуйста синюю папочку"
Тишина...
"Ах да, ты же в отпуске..."
Как же Интернет сильно облегчил жизнь людям - теперь с помощью Гугла и Википедии любой дурак может переспорить любого академика!
28
Вот и выросло поколение ЕГЭ. На Ютубе - сотни видео о том, что Земля - плоская...
4
Бывший президент Лимпопо Бармалей назначен губернатором Одесcкой области
Каждый врач в России мечтает дать справку Маре Багдасарян. Но все боятся!
Евгений Петросян пригласил лысого Ковтуна, Лэсю Яхно и Майкла Бома влиться в коллектив «Кривого зеркала» со своими монологами. Получил отказ. Приглашенные заявили, что для них зеркало Петросяна недостаточно кривое.
В Минске на акцию протеста против налога на тунеядство не вышли тысячи несогласных.
В московском метро слесари-электрики заменят дежурных у эскалаторов.
Слесарей-электриков заменят узбеки, подметающие пол.
Узбеков, подметающих пол заменят полицейские патрули, без дела слоняющиеся по платформам...
Известный принцип - бабка за дедку, Жучка за бабку, кошка за Жучку!
-Вот только по любому без мышки не обойтись!!!
Пошёл в гости, но забыл адрес. Пришлось зайти погостить в первую попавшуюся квартиру. А что такого? С парой бутылок марочного коньяка ты везде желанный гость.
Если похоронная служба приехала раньше скорой - умри из вежливости!
Объявление в общественном транспорте:
"Во время движения под юбку не залезать!".
Вопрос:Что общего между выборами президента и передачей "Кто хочет стать миллионером? "
Ответ: какие знакомые лица...
Построение в польской армии, офицер перед строем жолнеров:
- Взвод, Штрумкуйсь!
- Пан за пана ховайсь!!
- Железяку на пузяку, геть!!!
-Улыбнись мне, дорогой, ну пожалуйста?
-Зачем?
-Ну улыбнись же!
Парень улыбнулся.
-Ну и идиотская у тебя улыбка! - хлопает в ладоши она.-Как у дауна.
Парень подумал и говорит:
- А хочешь, я тебе кое в чем признаюсь?
- Хочу!Давно пора. Ну, я слушаю, - девушка приняла романтический вид.
- Такая улыбка у меня только для тебя, милая!
Рецессивная аллель влияет на фенотип, когда генотип гомозиготен.
© Древнееврейская мудрость
Холодно блин.
Ничего, в Крыму погреешься.
Можно и в Сочи..
Нет, в Крыму - теплее.
..а в Абхазии, там ведь ещё и мандаринки есть?
Как получить наибольшее количество спортивных медалей?
Устройся на работу в WADA и любая приглянувшаяся медалька - твоя!
15
Плакат с текстом:
"Хмурым Утром Йоги Любят Отдыхать"
признан экстремистским
Россия вернет в Белоруссию 150 тонн говядины : в ней обнаружен опасный вирус Лукашизма !
- Фуууу! Как ты можешь - кот потерся об тебя задницей, теперь задницей же сел на твою кровать?!
- Во-первых, коты вылизывают задницу по несколько раз в день и она чище чем у многих людей. А во-вторых, мне странно это слышать от человека с засохшей соплей в носу и грязными ногтями.

Andrew (c)
В одесской коммунальной квартире с общим туалетом:
- Борис Соломонович, вы снова забыли слить за собой в туалете!!!
- Сара, оставьте меня в покое, я ещё не ходил в туалет!
- А кто же тогда навалил такую кучу, там полный унитаз?!
- Не знаю, я слишком стар для всего этого дерьма!

Andrew (c)
« Бояться, суки!!!» - закричал нечеловеческим голосом домашний тиран. От страха тараканы прикинулись чипсами, рыбки в аквариуме пошли ко дну, пес завыл, а кот, по привычке, обосрался. Но тут в прихожей хлопнула дверь. «Боже мой, Леночка раньше с работы пришла, а у меня не убрано, белье не развешено, ужин не готов… Что будет?!»- промелькнуло в голове Петровича.
- Сможешь помочь мне с гаражом?
- Сдюжу.
- Ёпта, что за «Сдюжу»?
- Певец бл…ь венгерский!
В Вооруженных силах РФ введено новое звание - генерал трубопроводных войск.
На очереди создание канализационных войск.

Вчера<< 18 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.03:
Передача "Жди меня".
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
Рейтинг@Mail.ru