Повторные анекдоты

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не ебут.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребенке!
- О каком ребенке?
- Так ты не беременна?!..

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... бля, где это???

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это ты! А ту видишь?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
– Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
– А это я на мопеде!

Сижу на работе, мой коллега-мужчина кушает Твикс, и тут я ему говорю:
— Кинь мне палочку!?
Он аж поперхнулся!

Строчка в резюме:
Уверенный пользователь банкомата.

В одной школе учатся 2 мальчика - белый Джони и негритенок Джамал.
Первый день. Учитель просит рассказать алфавит.
Джони быстро рассказывает, получает пятерку, садится на место.
Джамал дошел до середины, сбился, не смог закончить.
Дома Джамал спрашивает маму:
-Мама, почему Джони так легко смог рассказать алфавит, а у меня не выходит.
-Это потому сынок, что Джони - белый, а ты черный.
На следующий день учеников заставили считать до 10.
Джони с легкостью справляется. Джамал тормозит, сбивается, смог досчитать только до четырех.
Дома Джамал спрашивает маму:
-Мама, почему Джони считает без запинки, а я торможу и не могу дойти даже до пяти.
-Это потому сынок, что Джони - белый, как снег, а ты черный, как сапог.
На следующий день в раздевалке Джамал подмечает огромную разницу в размерах своего пениса и кранчика Джони.
Джамал радостно прибегает домой:
-Мама, у Джони пипка меньше и тоньше, чем мой мегафлагшток! Это ведь потому что я - черный?
-Нет, сынок. Просто тебе 21, а ему 7

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось только одной красивой молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын.
Отец задумчиво осматривает женщину, а сын его торопит:
- Давай быстрее сожрём её, гляди, какая аппетитная!
Отец, ещё немного подумав, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесём её к нам домой. А сожрём мы твою маму!

Смерть выбирает лучших. Похоже, я вообще никогда не сдохну...

Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
— А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?
— Цыган, а откуда Вы знаете?
— Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!

Ехал поп (П) через поле на бричке, слышит мелодичный звон в поле. Остановился поп, удивился, пошел на звук. Вышел на покошенный участок, видит мужик (М) по траву косит, а на ногах колокольчики привязаны, звенят при
каждом шаге.
Подошел к мужику поп спрашивает
П. - Здравствуй, мил человек! А что это у тебя за колокольцы?
М. – А, это, батюшка, я звоном букашек, да мелких зверюшек разгоняю, шагаю ведь, на землю наступаю, чтобы не раздавить никого случайно.
П. – Вот, какой же ты добрый, просто святой человек…
М. – Да что ты?! Я не знаю, как грех свой замолить!
П. – Что ж за грех-то?
М. – Бывает, что барин с барыней на своей кобылке гнедой в город уезжаю, так в доме дочь их остается... Грешен я...
П. – Ну, сын мой, это грех! Но, дело молодое...Отпускаю тебе сей грех!
М. - ...а бывает, батюшка, что барин с барышней на кобылке гнедой в город уезжаю, так в доме барыня остается... Грешен я...
П. – Нехорошо, конечно. Грех! Но, если барыня довольна осталась, то и это
божеское дело... И сей грех тебе отпускаю, сын мой!
М. – Бывает, что барин с барыней, да с барышней в гости уходят. Так их гнедая кобылка в конюшне остается... Грешен я...
П. – О-о-ох, сын мой!! Да тебе колокольцы-то не на ноги надобно вешать!

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

- Я устал об общения с тобой! Ты можешь при разговоре поправлять других меньше?!
- Реже.

Как сообщают российские федеральные каналы, Европейский парламент лишил украинцев права на получение шенгенских виз. В то же время граждане РФ по-прежнему будут иметь такую возможность.

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию.
А я пока вашу обезьянку подержу.

"Спрашивают заику почему вы стали заикаться. Стал рассказывать:
- Когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось,решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает-почём козёл. Брат сразу умер, а я стал заикаться"

Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.