Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 мая 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Здравствуйте! В эфире программа « Смак» и я, её новый ведущий, Ганнибал Лектер. Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.
Мэра Хайфы очень беспокоила зараза от голубей в Хайфе. Ему не удавалось изгнать голубей из города. Вся Хайфа была запачкана помётом, жители Хайфы не могли ходить по тротуарам, ездить по дорогам.Стоило огромных денег держать чистыми улицы и тротуары. Однажды человек пришёл в Городское Управление и сделал предложение мэру: "Я могу избавить Хайфу от голубиной заразы, и это ничего не будет стоить городу. Но Вы должны обещать, что не будете мне задавать никаких вопросов. Если же Вы хотите спросить меня, как я это сделаю, Вам придётся заплатить мне за один вопрос 1 миллион долларов". Мэр быстро оценил сделанное ему предложение и решил не задавать никаких вопросов. На следующий день этот человек забрался на крышу Городского Управления, распахнул своё пальто и выпустил голубого голубя. Голубой голубь пролетел круг над крышей, а затем стал подниматься высоко в ярком голубом небе над Хайфой. Все голуби Хайфы последовали за ним к югу и исчезли из виду. На следующий день только голубой голубь вернулся на крышу Городского Управления к хозяину. На мэра это произвело большое впечатление. Он чувствовал, что этот человек и его голубой голубь совершили чудесное деяние, избавив город от голубиной заразы. Хотя хозяин голубого голубя не просил никакой платы, мэр дал ему чек на 1 миллион долларов и сказал, что у него есть один вопрос, за ответ на которыйон и платит этот миллион долларов. Человек принял плату и сказал мэру, что он может задать один вопрос. Вы, конечно, думаете, что мэр спросил, как голубому голубю удалось увести навсегда всех голубей из Хайфы? Вы думаете, мэр спросил, куда улетели все голуби? Вы думаете, мэр спросил, где человек взял голубого голубя? Ничего подобного! Мэр спросил: "Есть ли у Вас голубой араб?"
21
В Швейцарии клеят на стёкла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"
- Мы бы вас взяли, - говорит начальник отдела кадров, - но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил матфак… - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак… - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я его знаю! - И долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
Жена олигарха заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную домой, а сама легла в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень… — только и смог выговорить охранник.
Утром дежурная медсестра заходит в палату. Один из пациентов ей говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!..
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга…
Знаменитый певец Вертинский, уехавший ещё при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет – и восклицает:
- Узнаю тебя, Русь!
Врач спрашивает у пациента:
— Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну, я пассивный курильщик – другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Сeкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем…
Едет пионер в автобусе. Рядом с ним чихает дедушка. -- Будь здоров! -- Спасибо. Снова чихает. -- Будь здоров! И такое 5 раз. -- Понимаешь, мальчик, я уже старенький, часто чихаю. Поэтому не говори каждый раз "Будь здоров!" -- Да ты, дед, хоть $%зду облизывай, а пионер должен быть вежливым
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!