Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Да откуда они всё знают?

Лупа и Пупа пошли получать зарплату.
Но в бухгалтерии всё перепутали.
В итоге Лупа получил за Пупу.
А Пупа получил...

- Пойду сделаю какао.
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.

У вратаря спрашивают:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как? Слепой и без собаки?

Едет негр в трамвае. К нему обращаются: boro.da33.ru
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - снегурочка

- Что у нас на обед?
- Луковый суп.
- Ты убила Чипполино?
- Нет, я купила его уже мёртвым.

Пьяный мужик звонит в милицию: Але!
Командир у меня машину обокрали!
Успокойтесь. Объясните что украли.
Да все! Магнитолу, руль открутили!
Да же педали су.. ки отпилили!
Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

Показалось из контекстной рекламы:

"Авантюрист вернет права в суде за выезд на встреч­ную полосу по ст.12.15 КоАП"

На самом деле было - Авто­юрист. Но вот после опыта общения с ними, когда я заплатил им 50 000 руб., а суд они проиграли по возврату мне водительских прав, я больше склонен называть их авантюристами, мошенниками и.т.д., наверное поэтому мне и показалось.

Дубляж « Семнадцати мгновений весны» на узбекский:
- Салям алейкум, Мюляр-ака!
- Салям, салям, Штирлиц-батыр!

Серьёзные разговоры не мой конёк. boro.da33.ru
Мой конёк - горбунок.

- Потрогай его, твёрдый?
- Петрович, твою мать, сколько раз тебе говорил, закрывай хлебницу!

Генеральная прокуратура России не стала обнародовать итоги проверки "Панамских документов", поскольку сочла их информацией, являющейся государственной тайной, обнародование которой подорвет обороноспособность и безопасность России.

- Алло? Это магазин?
- Нет, это баня.
- Так чего вы трубку поднимаете?

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздаеёся стук в дверь. boro.da33.ru
- Входите, говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол поднос с приборами, берёт достает бритву и крем для бритья.
Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, стаскивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...
Закончив бритьё, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Объясните мне, зачем вы стучали в дверь перед тем, как войти?

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "Любимый", "Дорогой" и "Зая", а "Хрен безрукий".

Микола у нас будет много бананов,наш атаман будет дружить с Африкой.А мы що дадим за бананы? Броневики без моторов.

- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?

Собянин отчитался, что за реновацию 90% проголосовавших. А потом стало стыдно, и предложил делить «молчунов» пропорционально проголосовавшим «за» или «против», а не считать всех «молчунов» согласных с реновацией.

Звонок по телефону:
- Коля! С Днём рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

Встречаются две одноклассницы. Одна жена того, который три дня не ел, а вторая, который *нужно себя заставлять*.
Первая спрашивает, как ты думаешь, что лучше, иметь одну дорогую вещь или несколько дешевых?
Понимаешь, подруга, я думаю, что во всем следует находить компромисс. Лучше иметь несколько дорогих вещей и множество дешевых.

- Не могу установить ёлку, не стоит и всё!
- Потереби ей шишку.

В связи с отсутствием огнетушителя пожар в чайхане тушили пирогами, и блинами, и сушёными грибами.

— А давайте назначим председателем правительства Бориса Моисеева?
— ?!???!
— Ситуацию это, конечно, не спасет, но не так обидно будет, когда всё правительство называют пидорасами.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог.

Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

Вот оно какое, наше лето,
Лето яркой зеленью одето,
Лето жарким солнышком согрето,
Дышит лето ветерком.

Малоимущие россияне получат 10 тыс. руб. на продуктовые карточки – на каждый день аж по большой буханке хлеба. А вначале обещали гораздо больше, как в США. – Больше про продуктовые карточки США не говорят.

-Я двойку получил...
-Не плачь! Солдаты не плачут!

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось доча?
- Да последние 4 раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

- Гляди какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- Вы ещё и футболом увлекаетесь...

Где-то на юге нашей страны гаишник тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему нарушаем? Несетесь на ишаке, да еще и палкой так сильно дубасите?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?
Давайте просите у него прощенья!
Старик гладит ишака и говорит:
- Ишак, прости за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает...

- Дорогой, ты хочешь кушать?
- Да.
- Тогда иди, устраивайся на работу и зарабатывай деньги

Поймал в зоопарке голодный крокодил Ксению Собчак. boro.da33.ru
Посмотрел на неё и подумал: - Не такой уж я и голодный.
Пригляделся получше и думает: - Не такой уж я и крокодил.

Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала - книжка лучше.

- О скажи, Джульетта, когда я тебя смогу увидеть вновь?
- Хз, ща на работе завал, без выходных, по вечерам спортзал и сон.

Идёт экзамен по правилам дорожного движения. boro.da33.ru
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первым?
- Таксист.
- Почему таксист? Откуда там взялся таксист?
- А хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

Из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.

Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Стоит извозчик у трактира, таксует. Выходит подвыпивший посетитель, подходит к извозчику:
- До Рапритарших трудов!
- Корок сопеек.
- Корок сопеек?!
- А дули ты хумал!

- Наш сосед говорит, что может за ночь десять раз!
- Ну так и ты говори также.

- У вас тут какой-то дурдом!
- Что значит какой-то? Лучший в городе!

Мой возраст: "вырастешь - узнаешь" и "фу, как нехорoшо подслушивать разговоры взрослых!" больше не прокатит.

В день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?!

Станция метро "Винно-водочный магазин". Машинист обьявляет:
-Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Конец очереди в винно-водочный магазине".

Беременная блондинка заходит в автобус:
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому что вы свинья?
- Потому что я водитель автобуса.

- С 23 февраля, сынок!
- Мам, не издевайся, я ещё попробую получить тройку.

В армии:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

Если с детства играть в танчики и заслужить уважение и почет, то есть возможность не служить. Ветеранов в армию не берут.

В детстве мне туго доходило, почему докторская колбаса?
Есть свиная, есть говяжья, есть куриная, а докторская, это что? Ливерная?

Путин: «горячего» конфликта между Россией и США никто бы не пережил...
- Ну почему же не пережил, господин Путин? Еще как бы пережили! - Или Вы считаете, что народ, доведенный до нищеты, будет слепо верить идеалам СССР и пойдет воевать за воров, являющихся чиновниками и депутатами и разворовывающими бюджет? Тут Вы не правы! Народ становится чуть грамотнее... Единственный выход - профессиональная армия, к которой Вы так стремитесь!!!...

Заброшенная "Донбасс Арена" из украинского стадиона постепенно превращается в типичный "рузьке мир".