Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

А почему бы гражданам великой России не приносить клятву лидеру: клясться, божиться, «зуб давать» или «руку на отсечение».

Почему никто не поинтересовался, как дела у лучшего друга Ролдугина в Панаме?

Сидят вместе Машенька и Вовочка и грит:
-- Что это, сладкое, большое и сочное?
-- Персик
-- Подумай!
-- Апельсин?
-- Это Ты, СИСЬКА МОЕЙ МЕЧТЫ!!!

Цитируя Лермонтова "Прощай, немытая Россия, страна рабов, страна господ. И вы, мундиры голубые, и ты, им преданный народ", Путин перепутал чекистов с гомосексуалистами по общему признаку голубизны.

Владимир Владимирович, где деньги?

В России построен капитализм закадычных друзей.

В российских аэропортах продаются иконы с изображением «святого Путина» за 600 рублей и икона Божьей матери за 300. Это уже не первый случай изображения российского президента из нетрадиционных материалов. Так, в 2015 году было налажено серийное производство Путина в виде плюшевой игрушки. А "Мастерская шоколада" в 2014 году наладила выпуск съедобного российского президента в двух вариантах: одетым в тюремный ватник либо в смирительную рубашку и шапку Наполеона.

Как заявил пресс-секретарь президента Песков: «В администрацию президента России не поступало обращений от родственников пьяного шестилетнего мальчика, который погиб в ДТП».

Шуточки старого пошляка вызывают лишь рвотный рефлекс.

Говорящим правду стеклом телеящик становился только в те секунды, когда по нему проплывала бегущая строка с не отрепетированными оценочными суждениями, типа "Вся Россия считает, что вы засиделись на троне" или "Три срока - достаточно!"

Прямая линия общения Путина с народом – откровенная реклама. Показывает, что без него в России даже в провинции ничего не решается... А для чего тогда у него Премьер Медведев?

Не путин – не вор.

Россия – щедрая душа и загребущие лапы.

А ты приложился к святым мощам?!

Тоска усиливалась, когда оратор, стремясь развлечь публику и ущучить Порошенко, пускался во все тяжкие литературоведческие изыскания и комментировал Лермонтова. Это была, конечно, домашняя заготовка, но урок оратор выучил плохо, в датах путался, шутил неизвестно о чём, а в итоге представал в образе одного из тех пашей и "голубых" его величества чекистов, от которых искал спасения на Кавказе обречённый поэт.

Пожилая женщина продает на рынке куриные яйца:Покупайте яйца.Какие ж хорошие яйца.Сваришь их, так они ж яйцами пахнут!

Везёт что Навальному не нужно отчитываться за то что его часто не бывает на работе.

После того объявили награду за поимку главаря ИГИЛ (Запрещенной в РФ), частные компании объявили конкурсы двойников с хорошими призовыми.

Идёт пьяный крокодил Гена по улице и видит буратино:
- эй ты тя как звать?
- меня? - удивился буратино, - меня буратино зовут
- Слышь, ты че такой, ёпта
- Я? Да я вообще молчу
- Слышь, ты че наезжаешь тут, чтоли?
- эй, дяденька, да че я вам вообще сделал?
- Да ты че сучонок, нарываешься чтоли? Ты хоть знаешь на кого наехал?
- Эй, дядя я сейчас папу Карло позову! ПАПА КАРЛО!!! ПАПА КАРЛО!! ТУТ КО МНЕ НЕХОРОШИЙ ДЯДЕНЬКА ПРИСТАЕТ!!
- Во, бля, надо валить,- прошептал крокодил и свалил быстренько
- Буратино, кто к тебе пристает, я никого не вижу? - разозлился папа Карло
- Да тут дядя был
- Да пи..дишь ты все сынок

Челябинцы очень суровые люди, и разорвали подкову на две части, вместо вопроса в прямом эфире с ВВП.

RE: - Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!

Не наманьячились за 15 с лишним лет? АвтоВАЗ делает компоненты для "Volvo"!

Стукнуло 30-ть. Решила сесть но диету. Через два месяца потеряла:мужа; всех подруг и уважение окружающих...

Путин 15 июня расчищал Авгиевы конюшни... Отвечать за порядок в них обязанность Премьера Медведева, а не Президента.

Путин назвал ошибкой восприятие России в США «угрозой» и «врагом»... - "На воре шапка горит", США наш злейший враг, хочет на напасть Власть внушает нам постоянно Власть.

А я не хочу задавать Путину вопрос,Мне бы получить ответы на те 15 вопросов.

-Алексей, можно просто Лёша.
-Акакий... лучше полностью.

Путин заявил, что Москва не допустит превращения России в халифат – а как он собирается поднять рождаемость христиан. - Может ему пойти по следам Гитлера и незаконнорожденных усыновлять…

А я песню по реиновацию Московскю сочинил! А ну, напой.
- Увезу тебя я в тундру, увезу к седым снега-а-а-а-а-м...

Путин в школе на уроке мира.
Встаёт Вовочка: У меня три вопроса.
Первый: Кто ваша жена и спите ли вы с ней?
Второй: Кто вам Кабаева и есть ли от нее дети?
Третий: Когда в России будет свобода?
Путин: С женой я развелся, Кабаева мне никто. Да, и это – мое личное дело. Всё!
Вовочка: А свобода…?
Учительница: Вовочка, не хулигань…!

Путин заявил, что живым Крым не отдаст.

Ну, что ж.. Видит Бог, мы этого тоже очень хотим.

Путин: «У нас в стране смертная казнь не применяется».
О смертной казни нет в УК РФ ни слова, но если очень нужно, они могут чаем напоить.

Путин: «Мощь России будет прирастать Арктикой.»
Мда. Вам осталось ещё и Арктику загадить...

Шла по пляжу шикарная блондинка, сиськами трясла. Подходит к ней мужик, и просит сделать ему минет. Блондинка:
-- Отстаньте, нахал! Через 5 минут на глазах того же мужика к ней подходит другой и просит придти к нему в постель. И она уходит. Потом встречается с первым мужиком. Он ей:
-- А почему мне ты отказала, а ему нет?
-- потому что я проститутка, а не миньетчица

За каждой разбитой машиной, скрывается недобросовестный ангел хранитель.