Повторные анекдоты

Крупный пожар произошёл в магазине "Эльдорадо". По словам сотрудников, общий ущерб составил 7.999.999 рублей.

Я взял у алкоголя больше, чем он забрал у меня.
© Уинстон Черчилль

- Мама, - спрашивает Вовочка, - почему папа всё время говорит тёте Жанне: "Мой милый ангел"? Ведь у неё и крыльев-то нет.
- А вот, сынок, ты скоро увидишь, как тётя Жанна вылетит из нашего дома!

Вспылил?! Подожди, пока пыль осядет.

Современные шаровары выпускаюся с ширинкой на заду, ибо - це гейропа!

Мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают. То же самое верно и для мудаков.

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями, снимите сауну с девками и не парьтесь.

Инопланетяне, похитившие бухого русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

Не надо писать на пачка сигарет всякую ахинею. Достаточно написать "вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы" и полстраны сразу бросит курить.

- А почему вы до сих пор не женаты?
- Потому что ношу кольцо "Спаси и сохрани"

В кофейне сидит человек без смартфона, ноута, планшета. Выглядит как психопат.

- Привет, красотка. А у такой красотки есть парень?
- Что, пидор, мужика хочешь у меня отбить?!!!

- С днем рождения! Долгих лет! Оставайся таким же, как ты есть сейчас!
- Блядь, ты меня сейчас практически проклял!!!

Когда я курю на балконе, то никогда не бросаю бычки вниз. Потому, что боюсь, что окурок попадет в окно нижней квартиры на кухне, будет пожар, взорвутся газовые баллоны, погибнут люди, следствие выйдет на меня, докажет, что я виноват, меня покажут по ТВ и моя мама узнает, что я курю...

Все гаишники спрашивают - Вы пили?
Хоть бы один спросил - Вы ели?

Когда я вижу имена парочек, вырезанных на деревьях, я не умиляюсь, а думаю - странно, что эти люди берут с собой на свидание нож...

В древней Спарте умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов Госдумы.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как перекатывается по квартире шар с хомяком внутри, я постиг тайный смысл слова "шароёбиться"

Реакция Вашингтона на ответные российские санкции.
Старый анеХдот:
Гена: Чебурашка, пошли прохожим морды бить!
Че: А это как?
Г: Идем по улице, навстречу прохожий, мы ему в мору бьем.
Че: А если он нам?
Г: А НАМ ТО ЗА ЧТО?!

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне... А идёшь по улице, оп!!! И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Я милого узнаю по походке- если не пьяный, значит, милый.

- Василь Иваныч, а ты - гей?
- Видишь ли, Петька...

– Алле, это я в Одессу попал?
– А Ви как думаете?
– Это Сёма Коцман?
– А шо?
– Ви знаете, шо в Нью-Йорке умер Ваш дядя Моня?
– И шо, усё его состояние достается мне?
– А Ви знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда Ви звоните?

Одесский магазин одежды:
- Розочка, дорогая, и как тебе нравится моё новое платье?
- Ой прости Фаечка, я таки очень спешу, мне сейчас не до скандалов!

Директор спрашивает отца ребенка, поступившего в школу: - " Какую помощь Вы можете нам оказать?". - " Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!!!"....

Тюремный надзиратель - коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.

Всё, что меня не убило.. сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.

Всю жизнь я таскаю свой будущий труп.

В Одессе:
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, а шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

В 2018 году, став президентом, Путин в первую очередь исправит все ошибки своего предшественника. И его предшественника. И его. И его.

Чтобы снять маску с недотроги, мужчины почему-то лезут к трусикам.

Людей хоронят в строгих костюмах потому, что если случится зомби-апокалипсис, то это будет серьезное и пафосное мероприятие.

Заядлый грибник машинально пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Фразу "все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, когда однажды потеряла своего мужа в толпе.

Михаил Афанасьевич Булгаков был по профессии врачом, а прославился как писатель. Вот как бывает, когда у врача разборчивый почерк.

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Здравствуйте, мы начинаем семинар "Как заработать миллион рублей за один день?" И сразу вопрос к залу : "Сколько стоит билет на наш семинар?"
Из зала ответ: Тысяча рублей.
- А сколько мест в зале?
- Тысяча.
- Всем спасибо. Семинар окончен.

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

Русский язык очень лаконичен и выразителен. Например, надпись "здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.

В детском саду № 7 к приезду санэпидстанции дети выложили из тараканов слово "Помогите!"

- Ты охренел?
- В смысле? Что случилось?
- Ничего. Просто спросила. Может ты охренел, а я не заметила.

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, ласково обнять за плечи, нежно взглянуть в глаза и тихо спросить: "Как же ты живешь-то, без мозгов, бедолага?"
___________________________________________________________________________________________________

Лень победить можно. Но лень.

- Дорогая, смотри, звезда полетела. Загадывай скорей желание!
- Хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ух ты, смотри, обратно полетела!

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, постарайтесь объяснить ему, что надпись
"FOR HER" - это значит "Для неё". А не то, что он подумал.

Иногда нужно просто взять и напиться. Конечно никаких проблем это не решит, но напиться надо обязательно.
________________________________________________

Если проблема не решается, выпей водки и ложись спать.
М. Жванецкий

- А давайте Васю разыграем!
- Как?
- А мы ему вместо чая в стакан вискаря или коньяка нальем!
- А может мы лучше меня так разыграем?

Для взрослых надо снять другой вариант рекламы "Праздник к нам приходит". У фуры с Кока-колой должен быть прицеп с виски.

Что делают русские, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну- посмотреть, кому ещё отключили.
__________________________________________________________________________

После убийства полиция первым делом старается выяснить, не причастен ли к преступлению супруг жертвы. Вот, собственно, всё, что нужно знать о браке.
__________________________________________________________________________

Пенсионерка зашла в сбербанк, увидела, что очереди нет, все шесть окошек работают, поняла, что ловить здесь нечего. И пошла скандалить в поликлинику.
__________________________________________________________________________

Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
- Немного поднадоела, а так ничего...
___________________________________________________________________________

Мне сказали "Пить надо в меру". Заглянул в словарь - "Мера (старорусск.): Единица объема, равная 26,24 литра". Опа!
___________________________________________________________________________

Запомни. Любая тайна рано или поздно станет пьяной исповедью.
___________________________________________________________________________

Маяковский как-то написал "И жизнь хороша, и жить хорошо!".
Через два года застрелился.

За деньги нельзя купить счастье, но можно купить платье, трусики, туфельки, винишко, пожрать можно купить, путёвочку на Мальдивы...
А это почти одно и то же, знаете ли...

РЕАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ АДВОКАТЫ ЗАДАВАЛИ СВИДЕТЕЛЯМ

- На каком расстоянии друг от друга находились машины в момент столкновения?
- Вы были там, пока не ушли, так?
- Сколько раз вы совершали самоубийство?
- Дата зачатия ребенка 8 августа? – Да. – Чем вы занимались в тот момент?
- У нее было трое детей, правильно? – Да. – Сколько было мальчиков? – Ни одного. – Среди них были девочки?

Хотелось бы, чтобы дома был хороший алкоголь просто на всякий случай, но всякий случай наступает, когда дома появляется хороший алкоголь.

Зона. Мороз за минус пятьдесят. У зэков перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Навальный!
Молчание.
- Навальный!
Молчание.
- Чего молчишь? Раньше надо было молчать!

Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал автомобильные покрышки нам склон погасшего вулкана, чтобы 1 апреля запалить их.
Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...

Это всё стереотипы. Я, допустим, студент. Но знаю порядка 50-ти рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из "Роллтона".

- Сема, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
------------------------------------------------------------------
- Мама, а я когда вырасту, тоже стану евреем, как папа и дядя Изя?
- Ну, как дядя Изя - ещё куда ни шло, но как папа - не дай Бог!
------------------------------------------------------------------
- Моня, а вы не знаете шо такое Инстаграм?
- Таки честно - не знаю, но судя по названию - там должны шо-то наливать...
------------------------------------------------------------------
- Соломон Маркович, я вам гарантирую, что через год мы будем жить как в Европе!
- А шо у них должно случиться?

Новейшая история страны одной фразой: Мы жили бедно, а потом нас ограбили.

Мальчик нашел в лесу ежика. Принес его домой, отогрел, поил молочком, кормил орешками. Пришла весна, ежик залез на подоконник, расправил крылышки и улетел в открытое окно.
"Это не ёжик, это хуйня какая-то..."- подумал мальчик.

Джон Рокфеллер мечтал заработать $ 100.000 и дожить до ста лет. А заработал $ 192.000.000.000 и умер в возрасте 97 лет. Не все мечты сбываются...

Вот пойми этих женщин!
Сказала "Нет" и "Исчезни из моей жизни"!
1-Пол-часа гордилась собой.
2-Сутки ревела.
3-На три дня ушла в запой.
4-Позвонила этому ничтожеству и сказала, что этот козел меня бросил, я его ненавижу.
- Пол-часа гордилась собой.......
Далее по списку!

- Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
- Да ну его, разбил он все подарки. И машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке!
- И молоток???
- Нет, как раз ваш *баный молоток цел.
------------------------------------------------------------------------------------
31 декабря, 22.30. Продавец в магазине игрушек, видя, что покупателей нет, начинает спешно собираться домой к новогоднему столу и уже почти закрыл магазин, как входит мамаша с мальчиком и предлагает ему :"выбирай, что хочешь в подарок."
- Хочу вот тот барабан - и указывает на барабан, который лежит на самой верхней полке.
Продавец начинает его уговаривать (чтобы не лезть наверх, да и время тикает) - может вот эту машинку? (лежит на прилавке), может вот этот пистолетик (там же лежит) и т.д. Но этот гадёныш уперся и почти на грани истерики - хочууууу барабаааан, хочуууу, хочууу!!! Что делать, продавец идет в кладовую, берет стремянку, приносит ее к стеллажам, устанавливает и, тихо чертыхаясь, лезет наверх. Стремянка пошатнулась, продавец, потеряв равновесие, хватается за товары и - ФРРРРР!!!- падает вниз, сверху на него сыплются коробки, игрушки, петарды, барабаны и прочая поебень. Продавец разгребает всю эту кучу, выбирается из нее, отряхивается и грустно говорит : "Мадам, к Вам это не относится...
Мальчик, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
На эту же тему. В большом магазине, около отдела с игрушками, валяется и бьет ногами по полу в истерике малолетний пацан и орет "Хочу! Хочу! Хочу!!! Купи!!!" Вокруг него бегают мамаша, продавцы и покупатели, бессильные прекратить эту пляску святого Витта. Тут кто-то замечает Дедушку Мороза, который развлекает детей в супермаркете и зовет его на помощь. Дед Мороз подходит, наклоняется к мальчику, что-то говорит ему шепотом на ухо, после чего пацан моментально успокаивается, слезы высыхают и он сам начинает тянуть мать к выходу, испуганно оглядываясь.
Очевидцы: "Дедушка, Вы наверно педагог или детский психолог, что Вы ему сказали, чтобы он успокоился?"
Дед Мороз (по-доброму улыбаясь в ватные усы): " Я сказал - если ты, пиздюк сопливый, сейчас не заткнёшься, я тебе ухо отгрызу!!!"

- Простите, когда вы закончите мой портрет?
- А он уже готов. Вот, пожалуйста...
- Так здесь же через весь холст просто написано "МУДАК"!
- Я художник, я так вижу...

- Привет, Олег!
- Но я не...
- Да, давно не виделись! Помнишь, я тебе денег должен, готов отдать.
- Ну, Олег так Олег...

49% несчастных случаев происходят после слов "Смотри, как я могу!"
Остальные 51% после слов "Да хуйня! Смотри, как надо!!!"

Мужик замечает, что его жена подстриглась только в двух случаях:
1. Жена пришла домой лысая.
2. Он четыре часа сидел и ждал её в парикмахерской.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он:
- Либо собирается забухать на природе.
- Либо он ложится в больницу.

Сядьте на диету, прекратите курить, употреблять алкоголь, есть после восьми вечера - и уже всего через две недели вы потеряете 14 дней.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Нихера!
- Что, как и вчера???
- Ну да, я сразу на два дня наготовила...

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств. К примеру, иду в магазин за водкой и боюсь, что он уже закрыт...

- Я не тупая, просто у меня такой склад ума.
- Да, склад твой, похоже, ограбили...

- Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина!

Объявление о знакомствах.
" О себе - Не пью. Не курю. По бабам не шляюсь. Ложусь спать в 9 вечера. Встаю в 6 утра. Тихий, спокойный, послушный.
П.С. Когда выйду из тюрьмы - всё изменится."

Захожу на кухню, вижу - жена дергается в конвульсиях, держа в руке электрочайник. Хватаю швабру, бью ее по руке, чтобы освободить от электроприбора. Сломал ей руку и швабру тоже... Оказалось, блядь, что она слушала музыку в наушниках и приплясывала в такт!

Сами вы говно.
Подпись - жизнь.

Звонят оба сотовых телефона, верещит стационарный, настойчиво вопит Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий в туалете кричит:
- В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!

Если у вас дома ребенок и подозрительно тихо, не волнуйтесь. Значит он уже облизал все ботинки, задушил кота, разрисовал все обои и теперь, уставший, сидит и спокойно, тихо пьет из унитаза...

Я всегда был уверен, что на языке, на котором пишут врачи, машинисты в пригородных электричках объявляют остановки.

- Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Честно, сынок, не знаю да и похую мне это.
---------------------------------------------------
Жизнь, сынок, она как рыбалка - сидишь и ждешь, периодически выпивая...
---------------------------------------------------
- Папа, а что такое опера?
- Это, сынок. такой спектакль, который начинается в 19.00, потом через два с половиной часа ты смотришь на часы, а на них - 19.15...

- Сердце женщины должно дрожать от любви, ноги от секса, а руки от подарков!
- Дорогая, а тебя, часом, от резонанса не разорвет???

Единственное море, которое я видел этим летом - море алкоголя.

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает её и делает большой глоток.
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

Начались съемки нового реалити-шоу. Участники ищут приз, который спрятан в секс-шопе за одним из многочисленных фаллоимитаторов. Название шоу "За каким хуем?"
------------------------------------------------------------------------------------------------
В секс-шопах начали продавать резиновых кукол-вуду. Теперь врага можно не только колоть булавками.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление в синагоге - "К необрезанным просьба - не залупаться."

Почему в американских фильмах, перед тем как идти на работу успевают совершить пробежку, принять потом душ и обсудить за завтраком проблемы и планы на день? А я проснулся, встал, поссал, посрал, умылся и уже, блять, опоздал?!

Жена - мужу в постели: Ну что, милый, кто первым кончит, тот и моет посуду.
Вот это я понимаю - мотивация...!

Приходит мужик устраиваться на работу в АВТОВАЗ. Кадровик дает ему заполнить психологический тест, через некоторое время изучает ответы и говорит : Судя по результатам, вы патологический психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль, страдания и мучения другим людям. Мы берем вас на должность дизайнера новых моделей.

Иду по улице, смотрю, малыши что-то мастерят в траве, сидя на корточках, смеются. Заметив меня, убегают со смехом врассыпную. Мне стало интересно, что же они там делали? Подошел... Кто ж мог подумать, что они, блядь, петарду в говно вставили!

Прочитал Карнеги. Пришел на работу в восемь утра и всем-всем начал искренне и радостно улыбаться. В конце рабочего дня вызвал начальник и сказал :"Ещё раз, урод, накуренный на работу придешь-уволю нахуй!"

- Извините, но я не знаю, что принято говорить в подобных случаях, поэтому предлагаю начать бухать как ненормальные!
- Хороший тамада, и конкурсы какие интересные!!!

Хорошо иметь руки из ж.пы — можно шнурки завязывать, не нагибаясь.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет!

Дама:
- Я сегодня злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села...

- Доктор, а Вы уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 32-я?
- Абсолютно!
- О, Боже! Похоже, что я не за того замуж вышла!..

Чё б ещё разумного посеять?!.

Если девушке нравится вкус вина, вероятность секса с ней в первый же вечер знакомства увеличивается до 90%.

«Виагру» нужно принимать за час до предполагаемого секса. Примерно столько времени занимают три медленных танца с перерывами на попить лимонаду. Или декламация поэмы «Мцыри». Или двадцать раз подряд рассказанный анекдот про Штирлица.

- Почему у коровы такая вытянутая морда?
- Потому что её тискают два раза в день, а трахают только раз в году.

В центре Москвы установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него можно за 2000 евро.

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят на дереве человек повесился.
Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.
Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

- Я, кстати, пил сок лука. Еще чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Все это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.