Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 июля 2017

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Антисемит зашел в ресторан и увидел еврея, сидящего за столиком. Ему это не понравилось и он попросил - "официант, налейте за мой счёт чего-нибудь хорошего всем, кроме него", и с довольной ухмылкой посмотрел на еврея. Тот лишь улыбнулся в ответ, чем ещё больше разозлил антисемита. - "официант, а налейте всем за мой счёт самое лучшее, что у вас есть, и подайте бургеры. Всем, кроме этого еврея!" Еврей опять лишь улыбнулся в ответ. Антисемит в бешенстве - "официант, он идиот или притворяется?"
"Нет, просто это хозяин заведения."
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят на дереве человек повесился.
Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.
Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!
Взрослым людям тоже интересно в зоопарке.
К примеру, полосатый ли член у зебры?
- Доктор, а Вы уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 32-я?
- Абсолютно!
- О, Боже! Похоже, что я не за того замуж вышла!..
- Отгадай, сколько у меня оленей - отдам обоих.
- Два.
- Ну ты шаман...(((
— Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
— Он считает, что да. Его жилье — в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
В центре Москвы установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него можно за 2000 евро.
Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок… таких длинных-длинных чудестных веревок… таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.
- Я, кстати, пил сок лука. Еще чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Все это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.
Две блондинки:
— Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
— Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
— Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
— Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
Хорошо иметь руки из ж.пы — можно шнурки завязывать, не нагибаясь.
Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг.
- Почему у коровы такая вытянутая морда?
- Потому что её тискают два раза в день, а трахают только раз в году.
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет!
Девичья печалька: промчались романтические ночи, но не пришли критические дни
Если девушке нравится вкус вина, вероятность секса с ней в первый же вечер знакомства увеличивается до 90%.
Дама:
- Я сегодня злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села...
Чего только нет в женской сумочке?...
- Чего-чего? Места, в ней нет!
Два навозных жука (отец и сын) сидят на коровьей лепехе.
-Папа, почему бабочки, пчелки, стрекозки сидят на цветочках и пьют пыльцу? А мы все в говне и в говне?!
-Да, потому что, это наша Родина, сынок!
«Виагру» нужно принимать за час до предполагаемого секса. Примерно столько времени занимают три медленных танца с перерывами на попить лимонаду. Или декламация поэмы «Мцыри». Или двадцать раз подряд рассказанный анекдот про Штирлица.
— Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?
Чё б ещё разумного посеять?!.
Космонавты возмущены введением налога с оборота вокруг Земли.
Ешь орехи — заряжай мозги, ешь горох — заряжай ж..у!
В саду у косого хозяина растут солёные яблоки.
— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом должен стоять!
В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
Инспектор Полиции:
- Объясните, как все происходило?
Водитель, врезавшийся в Мерседес:
- Мне захотелось пернуть… Жопа прилипла к сиденью… Я привстал…
и вся масса тела ушла в педаль акселератора…
Самый смешной анекдот за 22.02:
Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.
Рейтинг@Mail.ru