Повторные анекдоты

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее ебать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену ебу.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Как то незаметно власти перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? ... А если найду?"

- Пап, смотри, сиськи на елке!
- Где? Блин, и за что я логопеду плачу?!

Иду через парк. Впереди меня девушка разговаривает по телефону.
Очередная её фраза заставила улыбнуться:
- Это был самый худший первый раз в моей жизни!

Свадьба в самом разгаре.
К микрофону подходит поддатый мужик и медленно и торжественно говорит:
- Дамы и господа! А сейчас я хочу, чтобы невеста встала, медленно подошла ко мне и сделала мне минет!
Зал затих...
Через какое то время, с налитыми кровью глазами встает, и медленно направляется в сторону мужика с микррфоном жених...
Мужик с микрофоном:
- Ээээ, нееет - только невеста!!!

Мэрия Москвы сообщает, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться посредством смартфона. Так, со следующего года стоимость одной поездки в метро составит всего один смартфон.

Телеграмма еврея еврею:
"Изя тчк Пошел на х#й тчк Подробности письмом тчк"

Два мужика общаются:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Не...
- Заебись место, да?!!

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество!" - заявил Фак Ю.

- Алё, Изя дома?
- Дома.
- А я могу зайти?
- Только быстрее. Через пол-часа выносим.

Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо!" А потом съездил в Воронеж - и застрелился.

Монахиня пришла в милицию заявление писать:
- Товарищ милиционер! Меня батюшка наш снасильничал!
- Это каким это образом?!
- Да не образом, а чем то навроде подсвечника..!

Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.

Фима и Софочка... Первый вечер знакомства.
- Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю: "А водки-то мы мало взяли".

Иногда я понимаю, что неправ. Но никогда никому в этом не признаюсь. Должны же быть у мужчины свои маленькие секреты.

Три мужика в походе ночуют в одной палатке, спят рядышком. Наутро просыпаются - те, что с краю лежали, довольные. Тот, что посредине спал, спрашивает - чего довольные такие? Да, говорят, сны эротические видели обалденные, аж просыпаться неохота было. Ой, говорит тот, а я такой кошмарный сон видел! Как будто я на чемпионате мира по лыжной эстафете. Я палками толкаюсь, как бешеный, до финиша остается пара десятков метров... и тут палки обмякли!..