Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 декабря 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
Становится всё очевиднее, что наше правительство добилось полной независимости от здравого смысла.
10
- Сёма, а это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает?
- Лёва, думаю, что дело обстоит немного наоборот. Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.
Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.
1
Очень трудно объяснить что-либо человеку, который в твои слова вкладывает свой смысл...
9
Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.
21
В этом году я узнал две очень важные для меня новости. Первая – неотвратимость пенсии сильно преувеличена. Вторая – не исключено, что мой пенсионный счет будет открыт в раю.
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
3
Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете!
Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз:
первая причина - мужчина не женат, вторая - мужчина женат.
5
Экономил на всём. Даже учился на чужих ошибках.
11
Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.
6
"Победа" предложила ввести платную регистрацию в российских аэропортах. Если это пройдет, то буден введена платная регистрация и погрузка багажа в самолет, продажа билетов на автобусы, подвозящие к самолетам, оплата пользования туалетными кабинами, багажными отсеками над креслами, а также привязными ремнями.
- Изя, это правда, что твоя жена подала в суд на развод?
- Да, но и я обратился в суд с такой же просьбой.
- Послушай, раз вы во всём соглашаетесь друг с другом, зачем же вам разводиться?
12
- Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь.
- Ты мне это говорил вчера 3 раза.
4
- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась
- Ошибаешься. Буквы будут желтыми.
20
Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.
2
Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!
Александров в дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его отец знал, что все его называют Санузел!
22
В гостинице.
- Портье, разбудите меня завтра в пять утра.
- Хорошо, мсье, только будьте любезны позвонить мне в полпятого, чтобы я, чего доброго, не проспал.
13
Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.
7
Полицейский, по пьяни на полной скорости на своей машине врезавшийся в стену монастыря, попал в больницу. Но все-таки он нашел дорогу к Храму!

Вчера<< 4 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.05:
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
Рейтинг@Mail.ru