Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 декабря 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
-Владим Владимирович, как Вы прокомментируете слова пенсионера, что он хуй без соли доедает?
- Соль вредна!
В реке было настолько много рыбы, что оперативники как-то позабыли, что вылавливают тело.
- Что такое хорошо, а что такое плохо?
- Наречие.
В Ухрюпинской поликлинике нет аппарата для эндоскопии, поэтому пациенты глотают камеру гоу-про.
Кто научился врать жене, легко соврёт следователю ФСБ.
Как изменилась жизнь!
Если раньше на гаражах вешали объявление " Машины нет- только картошка", то теперь висит " Машина- картошки нет"!
Мало кто знает, что Владимир Путин очень боится ходить к стоматологу. Это тот редкий случай, когда оба очень сильно боятся.
Не зря российским космонавтам продолжают присваивать звания "героев россии". В отличие от Советских запусков, Российские - та еще "Русская рулетка"
Такого детства, как у Никиты Джигурды, не было ни у кого. Вряд ли кто-нибудь из вас в пять лет лаял на прохожих.
По информации, добытой хакерской группой Fancy Bears, ВАДА готовится сделать еще один шаг по пути максимальной демократизации спорта. Тем тяжелобольным атлетам из стран с правильной стороны спорта, которым уже не помогают терапевтические исключения, разрешат использовать экзоскелеты.
- А я веру сменил.
- Побойся Бога!
- Уже не боюсь!
Учительница: Дети вы все ходите в школу, чтобы состояться в жизни.
Вовочка: А бомж дядя Сережа, тоже в нашу школу ходил.
Учительница: На что ты намекаешь?
Вовочка: Ну дядя Сережа,в нашу школу ходил, а теперь бомж.
Учительница: Вовочка, не болтай глупостей, а получай знания и будешь как дядя Слава богатый.
Вовочка: Дядю Славу я вашего не знаю, а вот дядю Сережу знаю хорошо....
- Владимир Владимирович, во Франции беспорядки. Вызывает ли это у Вас какие-то сожаления?
- Да. Англоязычное направление мы провалили.
Школьник понял, что «пятерка» по трудам в четверти ему гарантирована, когда трудовик повесился, использовав именно его табуретку.
Запреты пишутся красными буквами. Когда привыкнешь жить в мире всего красного, удивляешься существованию обыкновенных цветов.
Я уличил жену своего шефа в измене с его шофером ,и выложил всё ему.
Он уволил шофёра и меня а жену теперь возит другой шофер
"Пошли, съедим ту пиццу" - звучит несколько по каннибальски.
Шестидесятилетний недопенсионер дрессировщик Петрович, заходя в клетку к хищникам, привык уже напевать себе под нос куплет из странной советской песни "Прощальная комсомольская":
"... И родная отвечала:
Я желаю всей душой -
Если смерти, то мгновенной,
Если раны - небольшой..."
10
- Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Всё было бы ничего, если бы она при этом не забывала вынуть их из ящика...
13
София Ротару отменила участие в «Песне года» из-за военного положения на Украине. Кончено, кто же ещё поможет школьникам рыть окопы?
Из заголовков новостей:
- На заседании Международного Комитета Мер и Весов в Париже были приняты фундаментальные изменения в определении эталона массы.
- Массовые беспорядки в Париже.
- Ты меня любишь?
- Да!
- А воду?
- Нет! Пиво лучше!
- Отстань от меня, козёл! Я на 70% состою из воды!
7
- Дорогой, наши отношения с тобой, как в юмореске Жванецкого?
- Что ты имеешь в виду, дорогая?
- На той карточке, что ты дал мне вчера, лимит был ну очень большой, а на той ,что ты дал мне сегодня, ну очень маленький.
Философская конференция:
- Здравствуйте, коллега! Как себя чувствуете?
- Чувствую себя как Бодрийяр, засунувший себе в зад курительную трубку Ницше!
26
Совсем короткий анекдот: каннибал - вегетарианец.
Мавр сделал свое дело, мавр хочет (может) повторить.
— Почему у меня в супе ЗАЛУПА?!!!
— А вы что такой гомофоб!
Правила выживания тёмного властелина и просто маличиша-плохиша в Нарнии.

1) Если я придумаю способ перемещения меж мирами, а самому пускаться в путь будет страшно, я не буду вынуждать детей отправиться в путь шантажом и обманом. Уж лучше постараюсь с ними подружиться и сыграть на их любопытстве. Ведь может статься, мне их придётся использовать не один раз.

2) Если меня от вечного сна разбудят дети свалившиеся из другого мира, то я не буду рассказывать им, что мир погиб по моей вине. Лучше подробно расспрошу их о том, как они нашли меня и главное о способе путешествий между мирами.

3) Если я перемещусь в другой мир, то не стану сходу требовать признать себя императрицей, требовать рабов и тд. Сначала протестирую свои магические способности, потом поищу людей готовых меня поддерживать. Может начиная с того самого чародея придумавшего способ путешествия между мирами. Или перейду в другой мир, где моя магия будет работать.

4) В новорожденном мире буду действовать примерно так, как и действовала Джадис. Узнать законы магии и вписаться в мир, став его неотъемлемой частью. Только вот не буду принимать жертву от главного врага, в ней может заключаться подвох. Лучше удовольствуюсь малым, но своим.

5) Если мне будет напророчена смерть от четырёх королей, то я прикажу слугам не приводить их к себе, а убить сразу, как попадут в мир. И предложу за это неплохую награду. Я не буду обращать своих врагов в камень, если это волшебство обратимо. Лучше просто убью и испепелю для надёжности.

6) Если мне придёт в голову предать своих друзей детства за шоколадку, то я. … Да я просто сопру шоколадку в другом месте.

7) Если мои подданные будут провоцировать меня на совершенно ненужную битву с предводителем врагов, то я вызову на бой на бой одного из советников, чтоб не сомневались в храбрости, а потом буду опираться на других помощников.

8) Если меня забросит на корабль в другом мире вместе со старшим братом и сестрой, то я буду играть на их чувстве вины, но не ныть постоянно и не настраивать всех против себя. И лучше воспользоваться связями родных, чтоб устроиться получше.

9) Если появятся странные дети пришедшие спасти давно околдованного мной рыцаря, то я их отправлю на каменоломни, чтоб не смогли выбраться. Пусть поработают на мою славу.

10) Если мне выпадет удача, и я смогу выдать осла за льва повелителя и создателя мира, то я не буду загонять свой народ в рабство к старым врагам. Враги же меня не полюбят, а будут только презирать. Лучше подберу под себя бразды правления в Нарнии. А то и просто срублю деньжат по быстрому и смоюсь.

Вчера<< 4 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.10:
Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.
Рейтинг@Mail.ru