Свежие анекдоты - основной выпуск

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...

Милонов предложил клеить на бургеры картинки-страшилки. Не думаю, как и в случае с сигаретами, что это поможет. Надежнее клеить сразу его фото, или, что еще страшнее - Мизулиной.

Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...

Зачастую под словами "сложный характер" подразумевается всего лишь "говнистость обыкновенная".

В связи с победой в конкурсе "Голос дети" Микеллы Абрамовой поступило предложение переименовать проект в "Голос деньги".

И, чтобы там не говорили, а лучшей краской для яиц была и остаётся губная помада.

Проект "Голос дети" в очередной раз показал систему выборов в России. Теперь для самых маленьких.

- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!

"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.

- Внучек, я сегодня села за твой интернет, посмотреть, можно ли не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом! А потом я ходила к нему в офис и мы подружились!
- Бабуль, пенсию всю отдала ему?
- А ты откудова знаешь?

Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне - вкусно кормят и любят внуков. А те, что на темной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.

Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: и что она в нём нашла?!

Хватит раскачивать лодку! Пора топить!

Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ - напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды.

На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:
- Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...
- О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!
- Да?! - удивляется блондинка.
- Ну конечно, у вас ещё имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.

Стоимость фразы «Вождь сказочный до…» - 30 тысяч рублей. А нельзя ли огласить весь прейскурант?

- Водку будешь?
- Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!

После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижеру и говорит:
- Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!

- Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
- А вдруг медведь?

Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю лёжа на диване.

Когда девушка сидит на вас, расставив ноги, одна ваша рука на её попке, а вторая на груди, очень тяжело объяснить ей, что больше не хочешь с ней встречаться.

Лифчик - это два маленьких специализированных рюкзачка.

Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?

Жена ОМОНовца плачется в бронежилетку.

Пословица моряков-подводников: "Не бывает некрасивых женщин, бывает, давно не было походов."

А поза 69 римскими цифрами позанятнее будет - LXIX, на оргию тянет!

- Любимый, давай поговорим о дурах?
- Давай.
- Бывшая еще звонит?

Предлагаю девок не мацать, а куличить! Или мы не православные?!

Вата + Зеленка = Лекарство для ран Украины...