Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 апреля 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Путин:
- Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
- Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
- При чем тут сумма? Это брошюра.
А не повысить ли уровень жизни? - спросило правительство.
Да легко! - ответил Росстат (с)
- Милый, а во мне есть что-нибудь хорошее?
- Сейчас вставлю.
- Ларис, ну как мне отрастить такую грудь как у тебя?
- Лен, не начинай опять на ровном месте.
Будённый рассказывает кавалеристам:

— Помню, эдак, в 1918 году выезжаю на берег реки. Посмотрел налево: ёб твою мать! Посмотрел направо: ох, ёбаный в рот!

Кавалеристы:

— Вот это память у старика!
- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?
Одновременно утонула вся команда по синхронному плаванию.
Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет.
Потому что мы пиздим всех, кто обзывается.
- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.
18
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну, видите ли... Ваш муж, кажется, недавно потерял бизнес...
- И что? У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы...
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать.
Еврей на танке преследует по пустыне террориста. Тот отстреливается и вдруг перестает стрелять. Еврей кричит:
- Чего не стреляешь?
- Патроны кончились!
- Купи у меня, продам недорого!
Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:

- Петька! Ты чем это тут занимался???

- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку.

- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!

- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!
Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!".
Холостые, бойтесь! Я не замужем! Женатые, не расслабляйтесь! У меня нет принципов!
Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь.
Если в России запретили фейковые новости, почему до сих пор передают прогноз погоды?
— Чем выборы в России похожи на выборы в Украине?
— От мнения россиян тоже ничего не зависит!
3
13-летний мальчик, подросток увидел падающую звезду. Он знал, что нужно быстро загадать желание, но растерялся, заволновался, запутался в своих желаниях и всё-таки загадал. Когда он проснулся на утро, то увидел возле своей кровати ... велосипед с сиськами
Из показаний Юли Скрипаль:
«Когда я покупала в Пятерочке гречку, еще удивилась —
почему сам Путин стоит там на кассе?»

Вчера<< 5 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.02:
Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.

Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.
Рейтинг@Mail.ru