Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 октября 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
А вот интересно, тот факт, что у Малкина, являющегося членом т.н. "Putin Team", нашли американское гражданство, делает ли Путина иностранным агентом?
6
Партия Единая Россия очень много делает для поддержания рынка элитной недвижимости в США.
8
Странно, но вот почему-то никогда не приходилось слышать, что лидер сборной США оказался гражданином России.
7
Из новостей:
28 октября: Медведев поручил ускорить темпы роста российской экономики.
29 октября: Медведев поручил МВД, Минфину, ФСБ и Росгвардии представить предложения по повышению доверия бизнеса к правоохранительной системе и судам.

Да-а, "Вечерний Ургант" и КВН явно проморгали конкурента...
Есть две фазы деградации власти. Первая – когда власть начинает обманывать народ. Здесь очень пригодятся политологи. Вторая – когда власть обманывает сама себя. Тут на сцену выходят статистика и социология. Есть, правда, и третья - предлетальная, или коматозная. Это когда власть врет сама себе, но считает, что говорит правду.
Владимир Соловьёв, Елена Малышева, Андрей Малахов, Дмитрий Киселёв и другие в документальном фильме «Добро пожаловать в Зомбилэнд» ©
Интересно, с кем изменяют "все" мужчины, если "все" женщины верные?
Жители российской глубинки писали письма канадскому президенту с просьбой присоединить их. Теперь, похоже, напишут африканским.
- Вы почему асфальт не кладете?
- Погода не позволяет.
- Какая погода? Осадков не предвидится!
- О том и речь...
30
Гаишники вышли на улицы и требуют прав!
- Спишите долги !
- Сделано !
- Да, не африканцам !
- А почему чиновникам не запретили иметь роскошные виллы и отдыхать на дорогущих курортах?
- Красиво жить не запретишь…
©
Ешь, пей, молись, люби, но только не выставляй все это в инстаграм.
На три вещи можно смотреть вечно:
1. как американские президенты убивают Аль-Багдади,
2. как поляки откапывают Качинского
3. как Англия выходит из ЕС
После принятия гражданства США, Малкин и Овечкин решили создать TRUMPUTIN TEAM.
9
- Денег нет, но вы держитесь...
- Это всё понятно, а как нам теперь быть-то в богатейшей стране мира.
- Просто отнеситесь к этому с пониманием.
5
Народу сейчас полюбилась песня: " Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна".
После того, как Валуев стал вести передачу
"Спокойной ночи малыши" мой дети стали
с ревом просыпаться и говорят, что им приснился
страшный дядя-людоед.
Читаю новость: "«Георейтинг» ФОМ показал прирост уровня поддержки президента". Хмм. Странно, не описка ли? Может, правильно "гейрейтинг"?
Вежливость - это не только переспать, но и проводить.
Вялое "потом" обернется фатальным "никогда".
согласно социологическому опросу,проведённому среди мужчин,в ответ на вопрос:"считаете ли вы сексуальной ксению собчак"-90% с обидой спросили:"вы меня за коня принимаете? ..."
-а остальные 10%?
-громко заржали ...
На спектакле:
- Почему такая странная трактовка известной пьесы: Дездемона душит Отелло?
- Что поделаешь, у нас равноправие.
Некоторые страны Африки, восхитившись невиданной щедростью, провели у себя референдумы, попросились и были приняты в состав Российской Федерации. Каково же было удивление их бывших граждан...
Выпущен новый путеводитель по московскому кремлю, под названием «Хижина дяди Вовы»
Если стоять на каждой ступеньке эскалатора по двое, то в Москве поместится на 30 % больше людей.
Когда не спится

- Что ты делаешь, когда не спится?
- Думаю о своем бизнесе.
- А у меня нет бизнеса?
- Так чего ты тогда не спишь?
Какое несчастье иметь много жен! была последняя мысль Аль Багдади.
Объявление: "Лица, умеющие без ошибок считать до десяти, приглашаются работать в ОТК фабрики перчаток".
- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился.
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.
Министр здравоохранения РФ предложила обсудить вопрос эвтаназии в России.По результатам экспресс опроса за эвтаназию высказались все женщины у которых болеют мужья.Вот вам и любовь!Думайте мужики!Их больше и этот вопрос они протолкнут!
Придумал новую букву:
"яя".
Читается "Дабл_я".
- А у ГЕЙМЕРОВ бывают профессиональные заболевания ?
- Ага - ГЕЙМОРОЙ ...
47
Молодой священник обиженно спросил одного из своих прихожан, почему тот спит во время рождественской службы.
- Вы должны этому радоваться, святой отец! - ответил прихожанин. - Это доказывает, что я питаю к вам доверие и даю вам полное право представлять меня перед Всевышним.
- Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
- Смерть.
- А что она перед собой толкает?
- Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.
История мирового кинематографа состоит из следующих этапов:
1. Сейчас,
2. Недавно,
3. Давно,
4. Очень давно,
5. Совсем давно,
6. Энтони Хопкинс ещё играл психически нормальных людей.
16
- Дорогая, я так устал от этих разговоров, хочется тишины.
- Давай сходим на балет?
2036-й год. В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Цвет настроения синий?
- Внутри Мартини, а в руках бикини.
- Понятно. Вам какое?
©
Паблик университета "Вконтакте":
- Ребята, что там по поводу воровства в раздевалке?
- Даже не думай, эта ниша уже занята.
Она мечтала о принце на белом коне. Но принц мечтал о другом…
©
После того, как один особенно одаренный дятел из социальной сети сообщил мне сногосшибательную новость о том, что он поменял резину на зимнюю в 1 30 ночи, я ему в 5 00 ответил, что только что воспользовался туалетной бумагой.
Вопрос к зарубежному эксперту:
- Что нужно делать, чтобы стать успешным?
- Write, write, write!
Так и запишем: Врать! Врать! Врать!
©
Комо - неруси жить хорошо
©
Представительница благотворительного общества утешает заключённого:
- Я, конечно, понимаю, что вам сейчас тяжело, но я всё-таки надеюсь, что вас хоть на Новый год навестят родственники.
- Ни в коем случае!
- Как?! Ведь у вас, если я не ошибаюсь, пять братьев?
- Да, но надзиратель не выпускает их из камер!
Если что-то вроде бы делают, то получают как бы нечто похожее на результат.
44
Дамы и господа! Если вы действительно любите птиц, покупайте наши клетки без прутьев.
Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит:
- Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду.
Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор
У уродливого ума лишь один способ выжить – ампутировать мысли.
42
Графомания - достойное дело, если этим развлекается гениальный граф.
43
Объявление: "Срочно продаётся вертикальная кровать для граждан, спящих стоя".
Петрович, служа на флоте, девушек сначала матросил, потом старшинил, а потом, дослужившись до высоких чинов, стал мичманить.
Интересный факт: в предложении «Шакира на пике» последнее слово может быть написано как с маленькой, так и с большой буквы ©
Обнародовано неизвестное ранее пророчество Ванги - "И построят мост из России в Россию, и проедет ангел на грузовике по этому мосту!"...
15

Вчера<< 30 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.03:
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
Рейтинг@Mail.ru