Остальные новые анекдоты

Конституционный суд разрешил изымать имущество у любого, кто не докажет его законность.

Теперь люди, владеющие виллами, яхтами, поместьями и миллиардами кэшем, будут совершенно законно изымать у вас ваши 11-метровые квартиры.

ФСБ и МВД накрыли в Дагестане спящую ячейку сторонников ИГИЛ. Здорово. Неплохо было бы еще накрыть там же вполне себе бодрствующую и весьма разветвленную сеть сторонников нелегального подключения к газовым магистралям.

Зачем плодить столько законов? Предлагаю все заменить одним: государство может наказать вас как угодно, независимо от того что вы сделали

Вот, бывалоча, выступит не в меру активный депутат с какой-нибудь инициативой. Первая мысль: «Ну и дурак!» Но депутат не поленится: помелькает на ТВ, объяснит свои резоны, разложит все по полочкам, и первое впечатление существенно меняется. Возникает уверенность: «Просто сказочный дурак!»

Празднование Великой Победы уже не поднимает рейтинг президента. Поэтому он поддержал создание нового праздника: "освобождение от татаро-монгольского ига". На очереди празднование дня, когда первобытный человек взял в руки палку-копалку.

Как всегда на острие технологий премьер-министр Д.А. Медведев. Выяснилось, что тексты выступлений ему пишет Т9.

Брехня крепка...

- А здесь кто у вас, в 6-й палате?
- А у нас тут - Наполеон. Думает, что он - профессор петербургского университета...

Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый попавшийся человек.

у нас каждого выздоровевшего спрашивают :"лечился платно или бесплатно?",,,
если человек отвечает:"бесплатно",то ,на полном серьёзе, следует вопрос:"и во сколько это тебе обошлось:" ....

Дуракам, которым закон не писан — прямая дорога в правительство!

Если у мужика нос мокрый от пива,жрет все подряд и все время хочет гулять,значит здоров

- Президент сказал, что в Главкосмосе воруют сотнями миллионов.
- А Главкосмоса ответил, что у них уже не воруют.
- Наверное, воровать уже нечего?

- Вы так хорошо живёте. Откуда у вас деньги?
- Я их украл.
- И как вам с этим живётся?
- Хорошо.

- Вы слышали: даже Путин признал, что «посадки» не прекратили хищений при строительстве космодрома Восточный.
- И что же на это ответил президенту Рогозин?
- «Наивный»...

- Кто-нибудь, передайте Трампу, что быть вождём голодающей страны вовсе не круто и даже позорно.
- А зачем это Трампу?
- А он эту информацию Путину выболтает.

- Олег Валерьевич, а вы в курсе, что Наполеон не убивал Жозефину?
- Конечно в курсе! Но вот тут то я его и переплюнул!

Владимир Владимирович сказал, что на нашем ТВ есть цензура. Соловьёв не согласился…
©

Армянское радио спрашивают, куда оно пропало.
Армянское радио на пару минут вышло в эфир и отвечает: - Все наши - ведущие эксперты и аналитики на российском tv. Шутки те же а денег больше.АЗ.

А если у меня нет знакомых коррупционеров, я могу забирать деньги у незнакомых? (Робин, Шервуд UK)

- Ну что, кто жаловался, что нынче в отделении редко встретишь Наполеона? Довольны теперь?

Справедливость для подростка сегодня - это чтобы кто-то добывал на севере ресурсы, перегонял на запад, продавал, а потом платил ему, бедненькому, пособие, ведь жизнь так жестока.

Через два дня после Дня народного единства он ощутил всё единство народа в нежелании идти на работу.

Скоро начнётся зима, а потом мы просрём новый год, поплачем, что не с кем встречать День Валентина, выполним торгашам планы продаж мужских носков и трусов и ура! Ура! Снова весна!

- Ну что, Саня, пизда тебе. Три года строгача.
- Гражданин судья, вам не кажется, что вы выражаетесь не корректно?
- Ебало закрыл! Я ТУТ ГЛАВНЫЙ!

- Я тебе покажу конскую морду! - Воспитывала очередного мужа Ксения Анатольевна.

Грета Тунберг внебрачная дочь Елены Малышевой

Новости науки.
Абсолютно незаметно для сторонних наблюдателей прошёл всепланетный съезд микроорганизмов Земли.
Большинством голосов было одобрено стремления человечества к глобальной атомной войне.Состав съезда рассмотрел перспективы развития нового витка эволюции.
Микробиолог.

Доктор разрешил ему есть сахар. И он в ту же минуту пошёл и купил абсент. Не есть же сахар в чистом виде

- Как на такую пенсию можно прожить?
- Та сколько той жизни.

- Интересно, почему новости так популярны?
- Людям нравится смотреть на е**нутых.
©

Почему создание мемов еще не олимпийский вид спорта?

Наше оружие теперь работает по новым законам физики.
Зато о мозгах такое не скажешь.

-Ты зануда!
- В каком конкретно месте я зануда?
- Вот именно в этом!

- Да ты охуенно живёшь!
- С чего ты взял?
- Ты не видишь разве? Процент производственного ресурса растёт.
- Ну и хули?
- Посевы выросли на 195 %!
- Блядь, я бомж, у которого развалилась хата!
- Ты мне мозг не еби. У нас размер частных вложений повысился по сравнению с 1913 годом на 4 %. Так что, ты заебись живёшь.

А давайте-ка изобретём Большую Российскую Велосипедию!

- У нас меняется штатное расписание. Теперь ваша должность будет называться не "менеджер", а "штатный еблан". Мы решили, что такая формулировка будет точнее отражать суть того, чем вы занимаетесь.
- И что, я такой один?
- Да нет, полконторы ебланов

Меня никогда не удивляло, что полиция изредка переходит на сторону народа, удивляло что народ всё чаще переходит на сторону полиции...

Если вы слишком часто сдаёте анализы, возможно, вам нужно лечиться
©

Высокоточным оружием в его руках была кочерга.

- Украинцем был не только Адам, но и Ева.
- С чего ты взял?
- А надкусанное яблоко?

Похоже, скоро в отечественных психушках станет на одного Наполеона больше. И это к лучшему, а то современные психи уже наверно и не в курсе кто такой этот Наполеон.

Для того, чтобы сравнить разных женщин, надо привести их к общему знаменателю. Некоторые ошибочно считают, что это постель. Другие, что это кухня. Третьи – что это характер или внешность. Неверно. Каждую следующую надо сравнивать с одной, взятой в качестве эталонного образца…

Кругом враги.
Но у них есть деньги и бухлишко.
Значит, не такие уж они и враги.

Насаждали охранников в школах, приличному эксгибиционисту сходить некуда.

«Нет такой задницы, в которой бы мы не побывали» - лозунг общества проктологов, ну и нас всех с вами.

Вахтер на проходной лесопилки в своем глазу бревна не видит, а в чужом… тоже не видит, если заплатить.

- Вы вот как считаете?
- На счётах.
- Да нет, я про другое.
- А другое на пальцах.

Крамольные мысли в его голове возникали все чаще. Это означало, что пора бы уже и в запой.

Павлуша пошел в политику. То есть, зашёл поссать в сортир с рекламой сигарет "Парламент".

— Доцент, а вдруг она на нас накапает?
— Не накапает.
— Почему?
— Я её того, бритвой по горлу... в колодце она лежит, можешь посмотреть.

Политика – это место, где всегда нужно держать нос по ветру
©

Слово "руккола" звучит так, будто у кого-то что-то порвалось.

После пожара произошедшего на капустном поле был зарегистрирован рекорд - самое большое количество тушёной капусты в одном месте.

- После возвращения из клиники пластической хирургии ваш муж станет совсем другим человеком!
©

В нашем круге ада есть чужаяя ложка мёда и своя бочка яда.

Одеколон "Саша" не покупай, он горчит. Бери туалетную воду "Шаман", у нее послевкусие приятное и горло она не так сушит.

В этом году на нашем шикарном, ежегодном событии, не будет ничего нового.
Всё так же, как и в прошлые годы.
Тот же тухляк.
Та же хуета на ярмарке.
Те же блевотные танцы и приторные песенки от деток под фанеру.
В общем, заебись будет.
Приходите.

- Знаете, все воспитатели хотели бы узнать, кто научил вашего сына таким скверным словам.
- Знаете, сам не в курсе. Дома слова матного не говорят.
- Вот и мы все в догадках. Так и говорим ему - кто, ж, блядь, тебя хуесосить-то всех научил. Мамка-то с папкой у тебя заебатые люди, а ты как тварь последняя себя ведёшь. Шёл бы ты на хуй, долбоёб малолетний

- Ребе, я буду жить?
- А я?

Абсурд нашего века заключается в том, что голубые - это розовые, но с членами.

Сборная России по футболу стал чемпионом заняв второе место в Иррациональной хоккейной лиге.

Национальность его была странной, поэтому он предпочитал называться папуасом из Новой Зеландии.

- Уронил пиалку, ну и кто придёт?
- Баба конечно, но толстая.

- Пять кило поднял, чуть не навонял!
- Петрович, да пошёл ты нахер, не пойду больше с тобой в тренажёрный зал!

Она превратилась в Чудовище! ... Смотрите на всех федеральных каналах мыльную оперу "Наполеон и Чудовище".

- А я палки для скандинавской ходьбы купила!
- А у меня своя есть палка. Хоть и всего одна, но хожу я с ней регулярно!

У врача.
- Пьёте?
- Пью, как без этого. Всё живое пьёт!
- Не майтесь дурью, пациент, я ведь не про воду спрашиваю.
- Так и я не про воду.
- Алкоголь пьёте?
- Да, доктор, постоянно и в больших количествах!
- Так вот от этого все ваши проблемы и болезни!
- И что, доктор, мне теперь совсем прекратить употреблять кефир и квас?

У меня две новости: хорошая и отличная. На самом деле одна из них плохая, но я могу любую новость преподнести даже лучше, чем хорошую.

- Кто у вас за главного?
- Кондрат.
- Но он же пьян и спит в луже собственного пса.
- Это не мешает Кондрату поддерживать его высочайший авторитет!

Сергей не важно себя чувствовал. Хотя был важным. Вот так и жил он теперь: важный, но не важный.

Капитан эскадренного ракетонесущего крейсера "Отчаянный" Иван Никифорович Ссыкло соответствовал и фамилии, и характеру своего судна. Он был таким ссыклом, что иногда впадал от этого в отчаяние.

- Вас много, а я тут одна.
- Так-то вас тут восемь.
- Это не люди. Это оболочки. Они бездушные твари, не способные осознать всех чаяний человечества. В прочем, так же как и вы. Так что вас много, а я тут одна. Имя, фамилию, отчество полностью!

Владелец бразильской компании "Bredor Inn" Эскобар Душ Фигуш имел принцип - в каждой стране у его компании был собственный рекламный слоган. И что он очень любил, так это выбирать из нескольких предложенных. В России с этим произошла заминка. Все авторы слоганов хитро улыбались и произносили лишь одну фразу. Да и ту нецензурную.

- Юра, мы всё проебали!
- Мне похую, я в космосе!

Василий жил как сыч: ходил в перьях, выпучив глаза и питался мышами.

Если есть сигареты LD, почему нет сигарет PR?

Парамошка ел колбасу с котлеткой и запивал всё "Кровавой Мэри". И всё это в веганском кафе.
Рисковый парень этот Парамошка.

- Бабынька, почём баклажаньчики?
- В этом мире по 52 рубля 71 копейка. В мире параллельном, где все мы существуем как аватары и чувствуем себя героями, на 2 рубля 71 копейку дешевле.

«Революция достоинства», - твердили нам все эти годы. И постепенно мы убедились в том, что это правда. Революция все более отчетливо сверкающего из-под драных шаровар достоинства…

Павел воровал.
Но никто этого не замечал.
Потому что Павел воровал навоз из кремлёвских конюшен
А говна не жалко.

Варлам не осознавал, что его пока не трогают только потому, трогать то не за что. А вот пойдёт он к пластическому хирургу, и тут же начнётся: "Варлам, иди туда,Варлам иди отсюда! ".

Еремей дремал на половину левого глаза, а на половину правого глаза бодрствовал. Сколько всего глаз было у Еремея, если его шоколадный глаз не дремал.

- Коржик, ты сломал мой домик!
- Давай ты у меня тоже что-нибудь сломашь!
- Давай я ебало тебе сломаю, котяра ссаный.

Эх обмельчали нынче доценты, обмельчали, не то, что былые джентльмены удачи...

- А ты можешь поднять Кадиллак?
- Тачку в смысле?
- Ну да.
- Игрушечную?
- Нет, самую настоящую!
- Нет конечно, она же тонн пять весит!
- А я вот могу!
- Да не гони давай!
- Не веришь!? А ты пригони мне кадиллак и увидишь!
- Да иди ты нахер!

Есть такая трава, называется горец почечуйный... Кто-нибудь в курсе что почечуйствовал тот, кто придумал это название?

- "Ой полна полна моя котомочка..."
- Олег Валерьевич, ну выпили, ну хватит это петь, а то палимся шибко... И вообще, надоели вы мне со своей манией величия...Ставьте двойку, отчисляйте, но избавляйтесь от трупа сами, хоть вместе с ним в Мойку сгиньте.

- Эх чего то охота, а чего сам не знаю. А точно - инсценировочки очередной, да пореалистичней ...Ну, Настюха, поехали! ...

- Мне сырок.
- Но он старый, с плесенью.
- Именно с плесенью! Я не растерял своего благородства, несмотря на свой внешний вид обоссаного бомжа. Я шляхтич! Хоть и бедный.

Он был конечно крут, но время от времени поглядывал в небо - не летает ли там хуй с вентилятором.

Не верил он во всё это. Ну как может летать самолёт и не задевать щасси твердь небесную? Да и обкакакались бы все внутри давно.

У Павлушы была мятежная душа. Поэтому он справлял нужду прямо в урну. Мусорную ли, для голосования ли.

Тимофею было плохо. Слишком много водки он выпил в честь дня знаний. Литруха в одну будку, для человека пошедшего в первый класс - это перебор!

Гражданину Сыробатонову каждый раз приходилось уточнять, что его фамилия не Бутербродов.

Ему очень нравилась девушка из соседнего кабинета. Поэтому, чтобы проявить максимум внимания, он каждый день начинал утро с того, что сначала бросал туда светошумовую гранату, а потом заносил чашечку ароматного кофе.

По трезвяне надо было топить девку, по трезвяне. А то, даже если б в мойку не упал, так спалился бы топя её мелкими кусочками. Ну сколько весят руки? Мог бы хоть ноги в придачу прихватить, чтоб меньше ходок делать. А вот сейчас сделает только одну ходку... Но зато какую!

- Эх, Олеженька, старый ты всё-таки, не стоит у тебя член ну совсем!
- Ты как с Наполеоном разговариваешь, шлюшка мелкая! Да я тебя сейчас расчленю!
- Как же ты меня расчленишь, если член не стоит?
- Ну всё, достала ты меня!!! ...

- Cагочка, таки где тебе удалось найти запрещённый сыг с плесенью?
- Таки, Абгаша, это костгомской сыг. Я его в ггязь угонила, когда домой несга.
- Таки завтга не дне гождения гостям скажем, шо это сыг с плесенью!
- Абгаша, таки ты гений!

Никифор взял лопату и направился к постели с шикарной блондинкой. Он как Юлий Цезарь мог делать два дела одновременно - и ебать, и копать.