Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Керчь
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.10.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мы, как мученики, попадём в рай!
- Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни?

23.09.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышал, Иванова арестовали и обвинили в экстремизме, за что?
- Говорят, он спросил в магазине: "Этот "Президент" просроченный, можно заменить?" И, представляешь, продавца арестовали вместе с ним...
- А его-то за что?
- Он ответил: "Да, пожалуйста, сейчас всё сделаем".

26.02.2014 / Новые истории - основной выпуск

ОБОРОТНИ В БЕЛЫХ ХАЛАТАХ
Эта история случилась в нашей маленькой городской психиатрической больнице лет 10 назад. Как и во всех больницах, у нас есть особая категория пациентов, которая регулярно пишет кляузы и устраивает скандалы. Особенно среди них выделялась одна "барышня" среднего возраста, которая обвиняла врачей в том, что они работают на ЦРУ, КГБ, инопланетян, вымогают взятки, ну и вообще виновны во всех смертных грехах. Естественно, она хотела получить группу инвалидности, но только не по психиатрическому диагнозу. Достала всех врачей города.
От нас требовала снять психиатрический диагноз. В один прекрасный день в приёмной у главврача закатила истерику "Снимите диагноз, иначе я докажу, что вы все тут оборотни в белых халатах! У меня уже готова жалоба в милицию!" (и начала трясти какой-то очередной кляузой на 100 страниц). Главврач, конечно, немного испугался, но диагноз менять не стали.
На следующий день больная снова приходит к главврачу. Рука забинтована. Говорит:
- Вчера я отошла на 50 метров от вашей больницы, и на меня тут же набросилась бродячая собака! Да я вас тут всех засужу!
Главврач: - Вот и прекрасно! Теперь у вас есть доказательства, можете идти в милицию...
Больная: - Чего?!
Главврач: - Ваш лечащий врач - Иван Иванович?
Больная: - Ну да! Такой же продажный, как все. Я докажу...
Главврач (секретарше): - Ивана Ивановича немедленно сюда! Скажите, что у него проблемы с милицией!
Иван Иванович прибегает в приёмную, видит знакомую больную, весь вспотел, поджилки трясутся: - Я... Я...
Главврач: - Что "Я... Я..."? Я тебе что вчера говорил?
Иван Иванович: - А...
Главврач: - Я тебе разрешал больных кусать?
Иван Иванович: - Ч-что?
Главврач: - Что-что, конь в пальто! Эх, молодёжь, ничего вам доверить нельзя... Придётся опять всё делать самому...
Иван Иванович (поняв, что от него хотят): - Я больше не буду! Извините, пожалуйста!

Больная вылетела из больницы, как ошпаренная. Больше её никто в городе не видел. Ходят слухи, что она переехала в другой город, нашла себе работу, а психического расстройства как не бывало.

07.01.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия - настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.

06.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент США Барак Обама заявил, что не знает, откуда в Чёрном море взялось 20 авианосцев, 3 атомные подводные лодки и 50 катеров. "По всей видимости, это - силы самообороны Майдана", заявил американский лидер.

26.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Янукович девять раз пытался сесть на самолёт из Украины, но всякий раз его раскрывали и снимали с рейса. Пытается в десятый раз. Сел, значит, на самолёт, загримированный до неузнаваемости и с фальшивым паспортом. Самолёт готовится к взлёту...
- Уважаемый пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности! Виктор Фёдорович, это не вы потеряли яйцо Фаберже?
- Где?!!

06.08.2018 / Остальные новые анекдоты

Иисус спрашивает у Патриарха Кирилла:
- Владыка, не подскажете, который час?
- Не могу, сын мой, ироды часы в фотошопе замазали.

22.11.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему власти не согласны назвать Калининградский аэропорт именем великого философа Иммануила Канта?
- Понимаете, на фоне других претендентов он недостаточно велик - не убил более 10000 человек.

09.01.2018 / Остальные новые анекдоты

На заседании Думы Зюганов сказал:
- Я должен по этому вопросу проконсультироваться с начальством.
И после этого удалился. Наверное, в мавзолей за консультацией пошёл.

23.03.2014 / Остальные новые анекдоты

97% крымчан уверено, что после присоединения к России станут получать российскую зарплату. Интересно, они думают о зарплате банкира в Москве, или о зарплате дворника в Мухосранске?

04.11.2018 / Остальные новые анекдоты

- Слушай, ты чего ставишь такой простой пароль на ВКонтакте? Это же совершенно не безопасно, его легко взломают и напишут всё что угодно от твоего имени!
- Знаешь, в наше время всё наоборот. Чем проще пароль, тем короче объяснительная.

16.02.2015 / Остальные новые анекдоты

- Кто Вы и куда идёте?
- Я министр иностранных дел Российской Федерации Сергей Лавров, иду на заседание Совбеза ООН.
- У Вас есть доказательства?
- Конечно! Вот паспорт, вот удостоверение...
- Знаем-знаем! У вас такие бланки можно купить на рынке! Так есть у Вас доказательства?

17.03.2014 / Повторные анекдоты

Путин:
- Россия признает результаты референдума в Крыму!
Обама:
- А если крымчане проголосуют против присоединения к России?
Путин:
- Тогда нет!!!

04.03.2014 / Остальные новые анекдоты

Неизвестные вооружённые люди с автоматами и гранатомётами - это как-то уныло. Снизить напряжённость в Крыму помогут отряды неизвестных людей, вооружённых чем-нибудь более оригинальным - например, ятаганами. Неизвестные люди с ятаганами, свободно разгуливающие по городу, - ничто так не укрепляет стабильность и правопорядок!

11.08.2019 / Всякая всячина

Кратко об официальной версии случившегося на полигоне:
- Владимир Владимирович, что случилось с сотрудниками Росатома? Это правда, что они погибли от облучения?
- Нет. Их взрывом отбросило в море. И они утонули.

30.07.2014 / Всякая всячина

Хохлы подали иск в Гаагский трибунал на Путина за сбитый Боинг.
Судья: - Собственно, а какие у вас доказательства?
Хохлы: - Ну всё ж ясно! Если сбил пассажирский самолёт - значит, х@йло. Раз на самолёте не было москалей, значит, сбил москаль. А раз х@йло и москаль - значит, Путин!
Судья: - Ну нет, так не годится! Ещё и Путина оскорбляете...
Хохлы: - Мы готовы всё доказать!
Судья: - Ну ладно! Сейчас сюда принесут чёрный ящик. Если угадаете, что в чёрном ящике, я вам поверю.
Принесли чёрный ящик, хохлы на него посмотрели, и говорят:
- Раз ящик чёрный, значит, в нём что-то оранжевое. Если ящик квадратный, значит, в нём что-то круглое. А раз круглое и оранжевое - значит, апельсин!
Открывают ящик - там и правда апельсин.
Судья: - Ну, Владимир Владимирович, Вы конкретно влипли...

30.07.2014 / Всякая всячина

Полицейские арестовали посреди улицы мужика, привезли в участок.
- Ну что я такого сделал?
- Оскорбили президента!
- Это как?
- Ну, посмотрите, у вас же на майке написано: "ЛА-ЛА-ЛА"!
- Так и что?
- Нечего косить под дурака! Мы прекрасно понимаем, что вы имели в виду!

30.07.2014 / Всякая всячина

На экзамене по истории:
- Вовочка, ну ответь хотя бы, кто взял Крым...
- Марьиванна, клянусь, я не брал!..

04.08.2014 / Всякая всячина

Если Запад ввёл санкции против России, то почему должна страдать Сибирская Народная Республика?

25.12.2017 / Всякая всячина

Звонок в военную часть под Ростовом:
- Подполковник Иванов слушает!
- Товарищ командир, звонит сержант Сидоров. Разрешите спросить, Вы трогали навигатор в нашей машине?
- Да, проверял, как быстрее доехать до Донецка. А Вы, сержант Сидоров, лучше мне объясните, куда делись с десятью своими подчинёнными!!!
- Поздравляю, подполковник Иванов, мы теперь в Мариуполе!

14.01.2018 / Всякая всячина

- Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости насчёт нашего посольства - хорошая и плохая.
- Начинайте с хорошей.
- Американцы могут не переименовывать площадь в честь Немцова...
- Замечательно! А что же может быть плохого?
- Согласны при условии, что в Москве появится площадь Путина...

24.08.2018 / Всякая всячина

- Чем отличается Путин от танка Т-34?
- У Т-34 башня обитаемая.

23.11.2018 / Всякая всячина

Украинские власти заявили, что Крымский мост проседает. Неправда, он не проседает. Мост замироточил.

30.04.2014 / Всякая всячина

Я - Алина Кабаева. Я не хочу ничего решать. Я хочу Крым!

22.06.2014 / Всякая всячина

Путин: - На Украине нет российских военных!
Порошенко: - Теперь нет.

22.06.2014 / Всякая всячина

- 7 слева, 5 справа!
- Пётр Алексеевич, но разве так ведут переговоры?!
- 2 слева, 4 справа!

30.07.2014 / Всякая всячина

Если Боинг сбили хохлы - это военное преступление кровавой хунты, если ополченцы - так себе, конфуз вышел.

04.08.2014 / Всякая всячина

Ополченцы выдвинули Киеву ультиматум: Если через 2 дня не прекратите операцию, запустим по Киеву ракету! Проходит день, проходит два - операция продолжается. Взяли, значит, ополченцы огромную трубу, с одного конца заварили, набили порохом, и подожгли. Труба никуда не полетела, везде огонь, дым, обожжённые ополченцы...
Ополченцы: - Б@я, нахера мы это сделали?!
Стрелков: - Представьте, что сейчас в Киеве творится!

12.08.2014 / Копии фраз

Нет на свете зверя страшнее и опаснее человека. (C) А.П. Чехов, "Гражданка укушенная"

25.02.2014 / Остальные новые анекдоты

Однажды охрана Януковича чуть не перестреляла всех официантов в болгарском кафе. Виктор Фёдорович не сразу понял, что "свинско руло сгэби" - это всего лишь "свиной рулет с грибами".

27.07.2014 / Повторные анекдоты

- Ты куда это такой собрался с ружьём?
- В Донецк, хохлов мочить.
- А чего же их мочить?
- Да ты что, не понимаешь? Это же фашисты, бандеровцы!
- А вдруг они тебя убьют?
- Меня-то за что?!

09.01.2018 / Остальные стишки

Мама, я в Донецке,
И все про это знают.
Зато Путин и Лавров
Ловко всё скрывают.

25.02.2014 / Остальные новые анекдоты

Попадает Янукович в Ад. Идёт, видит - снайперская винтовка лежит. Взял винтовку, идёт дальше. Видит - бегают какие-то мужики в касках и противогазах, строят баррикады...
- Мать твою!.. И здесь эти проклятые революционеры!
Ну, значит, берёт он винтовку, начинает стрелять одного за другим...
- Чёрт побери! Какой же это ад? Это ж самый настоящий рай!
Тут перед ним появляется чёрт, держит в лапах каску и противогаз.
- А теперь - надевай.

22.10.2018 / Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, а если Америка нанесёт по нам ядерный удар, мы точно попадём в рай?
- Да, конечно!
- Ох, поскорей бы уже!..

17.03.2014 / Остальные новые анекдоты

От нашествия бандеровцев Украину решили спасти власовцы.

07.01.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что общего между высохшим фломастером и агентом ГРУ?
- Не знаю, наверное, ничего.
- Оба не оставляют следа.

03.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Шеф секретной спецслужбы проверяет новобранцев. В кабинете только он и два здоровенных охранника.
Заходит первый новобранец.
Шеф: - Почему убили Грязного Гарри?
Новобранец №1: - Он был агентом ЦРУ?
Шеф: - Неправильно. Его убили потому, что он слишком много знал. Ладно, можешь у нас работать. Следующий!

Заходит следующий.
Шеф: - Почему убили Грязного Гарри?
Новобранец №2: - Он был диссидентом?
Шеф: - Нет, неправильно. Его убили за то, что он слишком много знал. Ничего страшного, всё равно можешь у нас работать. Следующий!

Заходит третий новобранец.
Шеф: - Почему убили Грязного Гарри?
Новобранец №3: Он слишком много знал?
Шеф (охранникам): Взять его! Он слишком много знал!

17.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Снится Януковичу сон: он капитан корабля черноморского флота, воюет против бендеровцев. Командует: - Пли! - и корабль даёт залп. Ещё раз: - Пли! - и снова залп...
Тут вдруг его будит Путин:
- Слышь, Витя! Ещё один такой залп, и я тебе всю орудийную башню разнесу!!!

Керчь (38)
1
Рейтинг@Mail.ru