Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 сентября 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
2
— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?
1
Глава Росгвардии генерал Золотов:
"Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно".
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
3
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?
– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.
4
Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.
23
- Слышал, Иванова арестовали и обвинили в экстремизме, за что?
- Говорят, он спросил в магазине: "Этот "Президент" просроченный, можно заменить?" И, представляешь, продавца арестовали вместе с ним...
- А его-то за что?
- Он ответил: "Да, пожалуйста, сейчас всё сделаем".
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?"
- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.
Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки - опасно...
31
- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!
Путин обратился к чиновникам и напомнил, каждый из них должен заниматься своим делом.
И теперь у каждого из них есть свое дело.
- Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
- У вас три работы и ипотека.
Звоню в службу занятости, а там занято.
25
Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?
27
Ирония - это когда ты пишешь «Спасти деревья» на листе бумаги.
На ближайшем заседании Госдумы будет рассмотрен вопрос по оснащению квартир депутатов баблопроводами.
10
Наконец додумались до истинно русского уровня экономики "Индекс самогона"!
- Дорогой, сегодня пятница, 13-ое. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
- Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезёт!
В театре.
- Скажите, а вы сможете нарисовать за неделю декорации для нашей новой постановки?
- Я смогу сделать всё примерно за час.
- Да, что вы говорите, а как ваша фамилия?
- Малевич ...
В России две беды – бедные и богатые.
©
Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые - всё фиолетово.
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтоб я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.
Муж: ​​"Что ты делаешь?"
Жена: «Ничего».
Муж: ​​«Ничего? Ты уже час читаешь свидетельство о браке».
Жена: «Я искала срок годности».
Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.
Вышлю свои интимные фото в личку!!!
А теперь, когда я привлекла внимание: "КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?"​​
- Исаак, сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
- Квартиры и шлюхи сдаются на время, а слабак - навсегда.
Сегодня отжимался, теперь я сухой.
22
Хурма – официальный партнёр российского шоу-бизнеса ©
Если смешать желтый и синий, то получится зеленый. Помните, какого цвета флаг Украины? Желтый и синий, а кто там президент? ЗЕЛЕНский.
24

Вчера<< 23 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.01:
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.
Рейтинг@Mail.ru