Повторные анекдоты

Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это всё, что нужно знать об отечественном телевидении.
©

Мой сын носит футболку "за Путина" всего два дня, а за это время в него плевали, пинали и даже пытались бросить бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

Секс -это неудачное предпринимательство. Вкладываешь больше,а вынимаешь меньше.

Это Бензин
Если нефть дорожает, он дорожает.
Если нефть дешевеет, он дорожает.
Если нефтъ ничего не делает,
он всё равно дорожает.

Бензин целеустремлённый и без комплексов.

Бензин молодец.
Будь как бензин!

- Мама, смотри! Голубь! У тебя хлеб есть?!
- Ешь так, без хлеба...

Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша!

Август 2020. Путин предложил внести очередные 5927 поправок в конституцию.
Для принятия поправок гражданам достаточно кивнуть головой перед телевизором.

Предлагаю такую поправку в Конституцию: простили долг в несколько миллиардов долларов бедным, но потенциально дружественным странам - надо простить долги на ту же сумму россиянам.

- Люся, что ты можешь сказать о себе? Вот какая ты, расскажи нам.
- Я очень скромная, стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечают ни муж, ни другие...

Теперь атеистов будут сажать за отрицание конституционного строя.

Стабильность сама по себе ничто. Она хороша, когда всё идёт хорошо.
И она же - полная жопа, когда всё идёт нахер.

После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встаёт и идёт на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит всё это на поднос и несёт в постель жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

- Танюша! Какое повышение? Ты же ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...
Танюша, насупившись, покраснев как вареный рак, помолчав минуту, выдаёт плачущим голосом:
- Ну, молодая! А причём тут жопа? И вообще, не ваше дело, есть она у меня или нет!

Глава государства подписал поправки к Конституции с упоминанием Бога.
Сразу вспомнилась заповедь - не поминай Бога всуе.

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

После теплой зимы и весна какая-то холодная.

Туристическое агентство "Иван Сусанин" гарантирует массу впечатлений во время прогулки по костромским лесам! Организованным группам из Польши и Литвы - большие скидки.

Любить свою жену нужно так, чтобы соседи боялись.

Карнавал. Конкурс костюмов.
Победитель: голый мужчина в противогазе.
В правой руке - презерватив, в левой - роза.
Жюри: Поздравляем! А что это означает?
-Трахаться в гондоне - нюхать розу в пртивогазе!

В Госдуму пришел Иисус и принес на утверждение десять заповедей.
Депутаты работают над поправками к заповедям.

-Скажите пожалуйста, вы либерал?
- Да, а как вы догадались?
- У вас лицо глупое!
- А вы, а у вас оно вообще тупое!
- Да, я знаю, я тоже либерал!