Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 марта 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?
18
- Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
9
Население России разделилось на два лагеря: первые хотят мультик, вторые - балет.
Какие бы поправки в Конституцию ни предлагали, я всё равно проголосую против.
Чтобы потом ни одна б..ь мне не сказала: "Голосовал - вот и получай!".
2
Из новой конституции:
"Волей Божию церковь в России отделена от государства".
"Конституция была незначительно изменена" - сказал боярин Песков, личный советник при царе Владимире.
Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях пиздец как необходимо и чем гуще, тем лучше?!
Мужики, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передаётся через цветы и айфоны?
©
Жду, когда Патриарх решит поддержать почин президента и выступит с инициативой переписать Библию.
Армянское радио спросили: подскажите какую-нибудь эффективную, простую, не противоречащую религиям, не требующую затрат времени, сил и средств, духовную практику?
Армянское радио подумало и ответило: держите телевизор выключенным!
В Конституцию ещё можно вставить пару глав из "Камасутры". В разделе "Взаимоотношения власти и народа".
Шнур идет на выборы в Думу. Не всем же в Думе нюхать, кто-то должен и бухать.
- Дайте мне пожалуйста Конституцию с кроссвордом и с комиксами.
- Возьмите еще вот эту: с телепрограммой на неделю.
Ну, вы поняли! Конституция после изменений, дополнений и поправок будет заканчиваться словами: "Бог подаст".
- Девушка, а вы далеко живёте, можно вас проводить?
- Ну, если пойдём через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.
«Бог в законе» - это все-таки статус...
- А какого бога упомянут в Конституции?
- В свое время узнаете. Это будет сюрприз.
4
- Товарищ Рогозин…
- Да, товарищ Сталин?
- Тут у товарищей в Политбюро сложилось впечатление, что вам по ночам снится вовсе не рокот космодрома, не эта ледяная синева… А снится вам бабло. Бабла до чёрта. Зеленое, зеленое бабло...
31
Записи в дневнике Рабиновича обрываются на фразе: "Сегодня решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника...."
Человек-паук, человек-муравей, человек-росомаха, человек-летучая мышь, человек-невидимка, женщина-кошка и их вечный создатель - человек-идиот...
22
Открываю я как-то Конституцию… О, Господи!
- Ты – это то, что ты ешь.
- Это что получается, после шести я – никто?
©
- Ох ты и вредный, Вася!
- Был бы я полезным, ты бы в очереди последней стояла...
- Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?
- Выиграю 100 миллионов.
- И что ты с ними будешь делать?
- Жене отдам.
- Возьми еще билетиков, любимый.
12
«Вся власть - советам!» - после 22 апреля старый лозунг вновь обретет актуальность, учитывая расширение полномочий Совета Федерации и новообразованного Гос.совета.
Поездка на пустом трамвае в поликлинику в которой не было очереди, обернулась для пенсионерки Веры Николаевны настоящим конфузом - это же надо, в Сбербанк и без разминки.
Разговор двух подруг:
- Чего делаешь?
- Ищу работу – Менеджер по покупкам.
- Замуж захотела?
- Ага.
©
От коронавируса есть и плюсы.
Отменили все семинары, куда хотела поехать жена.
Сэкономил кучу денег.
Надеюсь, после покупки защитных масок останусь в плюсе.
- Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.
Загадочный русский язык...
Получить порцию хороших новостей – это приятнее, чем порцию просто новостей.
А вот получить порцию хороших п..дюлей – намного хуже, чем просто п..дюлей.
14
Пессимист думает, что жизнь идёт кувырком, оптимист — что она танцует брейк-данс.
В человеке всё должно быть прекрасно – и виниры, и ботокс, и татуха, и серьга в пупке
©
Весна. С юга потянулись косяки в багаже гостей из солнечных республик.
Бог пишет в своём блоге: "в 2020 году от рождества сына моего, русские наконец лайкнули меня в своей Конституции. Господи, это успех!!"
Пока не известно, какого именно бога планируется упоминать в конституции (об этом будет сообщено дополнительно), но принимать поправки планируется в день 150-летия со дня рождения В.И. Ленина. Совпадение? Не думаю...
5
У меня есть мечта - когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить.
Сталин оставил после себя сталинки. Хрущёв - хрущёвки. Долгое время было непонятно, что же после себя оставит Путин. Квартир он народу не давал, а водка "Путинка" - как-то мелковато. И вот в 2020 прояснилось. Это не водка. Это Конституция. Но такая, что ее, как водку, можно принимать каждый день.
- Доктор, мне неудержимо хочется сесть на ветку и каркать на всю округу...
- Голубчик, у вас просто воронавирус.
24
Путин закрепил в Конституции понятия БОГ и БРАК.
Похоже, по алфавиту идёт.
38
О превосходстве советской системы образования, как правило, больше всех кричат те, кто был вкладчиком МММ, менял акции своего завода на бутылку водки и заряжал воду на сеансах Кашпировского.
Хотите довести свою девушку до экстаза 8 марта? Просто удалите всех лиц женского пола (кроме неё) у себя из друзей в соцсетях
©
Виктор Салтыков – это Стинг, который в молодости женился на Ирине Салтыковой
©
Врачи, спортсмены и артисты утверждают, что Конституция в небольших количествах даже полезна. Принимайте Конституцию перед ужином, по 50.
Самый смешной анекдот за 08.07:
У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й...
Рейтинг@Mail.ru