Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 ноября 2020

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Про одного футболиста...
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать овцу...
Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!
Вообще не понимаю, зачем в алкомаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это всё равно, что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.
Владыка придумал уши, чтобы было удобно носить маски. У него всё продумано.
1
Отсутствие судимости у вашего делового партнера свидетельствует о его низкой активности в бизнесе.

Вчера<< 10 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.04:
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
Рейтинг@Mail.ru