Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

"дворец в Геленджике не принадлежит ни мне, ни родным"
"Пока я президент, пенсионный возраст подниматься не будет"
"Россияне с заработком 17 тыс рублей - это средний класс"
.....

Это к психиатру или психоаналитику?

Сначала девушки всеми силами пытаются стать мужиками, вместо семьи и детей делают карьеру. А потом удивляются, что всё популярнее брать в жёны девушек из Азии, которые знают своё место.

- А что за грохот был вечером?
- Владимир Владимирович, это упали челюсти у 100 миллионов россиян!
- Этот тип выпустил новый фильм?
- Нет, к юбилею режиссера-документалиста Михаила Ромма первый канал показал "Обыкновенный фашизм".
- И что?
- Народ одним глазом в телевизор, другим в окно. И ВДРУГ ПОНЯЛ, ЧТО ОН ВИДИТ!!!

-Что случилось с Юдиной?
Путин:
- Она упала.

Анна:
- Раньше ты был толще, Павел.
Бестужев:
- Не "раньше ты был толще", Анна,
а "ты очень похудел"! Научись
комплименты делать!

Случайно услышал вот это: "Верхом на звезде... О, жизнь, ты прекрасна..." А что, "Верхом на звезде"... Это мысль. Такого шоу со звездами еще не было.

Многие считают, что любой Ланселот после победы сам становится Драконом. Это нет так. С самого начала под маской Ланселота один из Драконов, алчущий власти. А после победы необходимость в притворстве отпалает.

Скучно, дедушка!

О вакцинации в Израиле: Вторая мировая давно закончилась, а эксперименты над евреями продолжаются.

Лозунг: "Хозяин дворца - ВОР!"
Интересно, накажут за оскорбление Президента?
Так он вроде всё отрицает...

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Что, правда?!!
- Нет, "Советский спорт".

Хирург перед операцией. На столе, еще без наркоза,
лежит больной. Доктор говорит:

-Таки не надо так трястись, Кацман. Все имеет бывать
в первый раз.

Больной:

-Но я Тарасюк!

-Знаю, Кацман это таки я.

Приходит Анна к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж, Павел Бестужев
не простит, что я не девушка.
- Ложитесь !
Анна ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать

Самого большого леща поймала Анна, забывшая разбудить Бестужева
на рыбалку.

Стоматолог заглядывает в рот пациенту:
- Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.
Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.
- Доктор, а почему вы повторяете ?
- Это не я. Это эхо...

Анна говорит Бестужеву:
— Павел, а ведь я к тебе
из сказки пришла.
— А из какой, Анна?
— Из доброй, милый.
— Что, выгнали?

- Слышал, Настька уволилась?
- А куда она ушла?
- В лесби-клуб. Зарплата говорит
больше, а ебут меньше.

Анна: - Не знаю, Павел, с каким бельем
стирать твою тельняшку - с черным или
с белым?
Бестужев: - А ты, Анна, полоски посчитай.

Анна с Бестужевым слепили снеговика.
Анна:
- Я побежала домой, за морковкой!
- Две возьми, Анна!
- А зачем две, Павел?
- Как зачем? Он что у нас, без носа что-ли будет?!

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, а что такое "ротация кадров"?
Бестужев:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нем вороны сидят.
Берет дрын и как даст по дереву! Все вороны
срываются со своих мест и летят. Через пять
минут, вороны прекращают летать и опять
рассаживаются на дереве.
Бестужев:
- Вот видишь, Анна! Каждая ворона теперь
сидит на новой ветке, а вот по сути ничего
не поменялось!

Кто у нас на все горазд,
тот наверно - либераст.

Путин сфотографировался в профиль и в анфас под группу "ТАТУ".

Путин:
- Дворец не мой: он никому не скажет....

Путин поёт в душе и выучил три приличных анекдота.

Путин молился пятнадцать минут.. глаза упали на Мишустина, Мишустин взял контрпример..

Почему Путин не звонит Джоне Бидону?Из уважения к преклонному возрасту спящего .

Северная повесть.
Бежит Анна по Мариегамну. Видит - Пинер ест пряник.
Анна:
-8, 8, половинку просим.
Пинер делится, и Анна бежит дальше. Видит - Лобов
ест мороженое. То же самое.
Бежит Анна дальше. Видит - Бестужев пьёт водяру.
Анна:
-8, 8, половинку просим!
Бестужев ей в ответ:
-28.
Анна:
-Что, Павел, 28?
Бестужев:
-Обломись, чухонка!

Как известно любой ланселот после победы становится Драконом. И все идет дальше по накатанной. Спрашивается какой у меня с этого профит если я ни разу не ланселот.

Падает Тушка-154 МАУ.
Пилоты, грустно смотря в иллюминатор:
-Не пойму, Мыкола - почему моряки так
радуются приближению земли?+++в МАУ Ту-154 нет!

Анна приглашает Бестужева в свою комнату:
-Заходи, Павел, не бойся - садись на кровать.
-На кровать, Анна? Да в ней, наверное, клопы!
-Какие клопы, милый? Их давно сьели тараканы.

Анна входит к Бестужеву. Смотрит - на полу лежит шкура
белого медведя.
Анна:
-Сам убил, Павел?
-Сам, Анна.
-Сколько стрелял, милый?
-10 раз.
-Сколько попал?
-Ни одного.
-Павел, а отчего же он умер?
-От смеха.

На крейсере с ядерными боеголовками Бестужев подзывает Анну:
-Ты вчера уснула, уронив голову на красную кнопку?
-Я, Павел.
-Анна, у нас должна быть дисциплина. Ладно уж! Хрен с ними,
с теми южными плодоносными берегами...

Ледокол плывёт на Северный полюс.
Анна — капитану Бестужеву:
— Павел, судно дало течь!
Бестужев:
— Откуда известно?!
Анна:
— В плавательном бассейне — АКУЛА!

Северная повесть.
Однажды Анна поймала золотую рыбку.
Та и говорит:
— Я выполню любое твое желание!
— Мне ничего не надо лучше выполни
первое желание Павла, когда он выходит
утром из каюты.
На следующий день выходит Бестужев
смотрит вокруг и говорит:
— Эх погода, якорь мне в задницу!

-Диджей, можете поставить песню Ларисы Долиной
про взятку хирургу?
-?!
-Тру розы белых, белых лягут на стол...

Анна подходит к Бестужеву:
- Где был, Павел?
- У врача, Анна.
- У какого, милый?
- У проктолога.
- Ну и как?
- Понравилось, завтра еще пойду!

Путин съездил в Нижний Новгород с любовницей... А где смеяться, - подумал народ.

Анна и Бестужев гуляют по Мариегамну.
- Павел, у меня руки замёрзли!
- Пошли домой, Анна, ты же там как раз
посуду не помыла. Вот и согреешь!

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, в Антарктике затонул лайнер "Эксплорер"!
-Анна, они бы ещё лайнер "Виндоуз" туда послали...

Анна и Бестужев лежат в постели после секса.
Бестужев:
- Ты такая классная, Анна! Повезет же кому-то
с такой женой!
- Может быть тебе, Павел?
- Нет, я невезучий...

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, разреши телевизор немножко
посмотреть.
- Конечно, Анна, но не включай его.

Гидрометеоцентр : 27, 28, 29, 30 января продолжительные дожди.

«Я конечно Пастернака не читал, но осуждаю».Александр Шелепин, когда-то председатель КГБ

Путин купил спикерфон для конференций;)
Умный, - подумал спикерфон...
Так! заорал Навальный
Аз есмь то, что я есмь!
Наши - вмешался робот
Алексей

Миллионы мух, пардон подписчиков Насрального, не могут ошибаться-говно вкусное!