Свежие анекдоты - основной выпуск

Как здорово придумали маркетологи: в тот момент когда открываешь какой-нибудь сайт, показывать в течение 10-15 секунд не отключаемую рекламу во весь экран... В этот момент можно закрыть глаза и подумать, нужно ли тебе на самом деле что-то на этом сайте или нет...

Глядя на сегодняшний автомобильный рынок, понимаю, что ситуация аналогична Франции времён Д'Артаньяна. Тогда тоже доставляли подвеску из Англии.

В рамках лингвистического импортозамещения "Камеди Клаб" переименуют в "Смешно - и точка".

Хочу вести программу "Давай поссоримся". Собирать нормальные пары, объяснять им, что они оба не видят недостатков партнера, открывать глаза.

Когда мне было 18, все говорили: не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура. И вот мне 30. И знаете что? Все так и вышло, хотя я и не била татуху.

- Девушка, может быть мартини или шампанского?
- Да он приезжий, - радостно подумала Анжела.

Психотерапевт: сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Я: часов?!!

Мужа избила супруга за то, что ребёнок похож на подругу.

— Скажи что-нибудь по-мужски.
— Давай потом.

В 18 я хотел жениться, в 23 я подумал, что и без женитьбы можно хорошо проводить время, а в час я уже крепко спал и видел во сне красивых девушек, которые были ко мне благосклонны.

- Немедленно извинись, бессовестный! Я тебя растил 25 лет! Обеспечиваю. Оплачиваю твою учёбу! А ты назвал меня лохом!... Хотяяя... Если подумать...

- Таких дураков, как наш директор, еще надо поискать.
- Не беспокойся, найдут.

Уровень патриотизма обратно пропорционален уровню инфляции.

Я сказал, что мне на 23-е февраля никаких подарков не надо. Подарили в два раза больше носков.

Вот так, если ты по недосмотру или умышленно сделал людям гадость, то тут же убеди их в том, что всё могло быть гораздо хуже.

Если ваше животное не одобряет ваш выбор, отношения с мужчиной обречены.

Нетрезвых обманывать, что конфеты у детей отнимать!

- Художника может обидеть всякий.
- Вы - художник?
- Нет, а я и не обижаюсь.

- Израиль Соломонович, одолжите, пожалуйста, сто долларов, очень надо, я вам через три дня верну.
- Конечно, Фима, бери. Под какой процент предпочитаешь взять: под ссудный или депозитный?

Женщина в 30 лет - квартира, машина, работа.
Мужчина в 30 лет - мама, пиво, танки.

У вас дома живет хомячок? Купите арахис в скорлупе и скормите хомячку столько орехов, сколько он сможет запихать за щеки. Потом возьмите хомячка в ладошку и потрясите. Поздравляю, в ваших руках самый милый маракас в мире!

Настя решила, что раз с Игорем у неё не было оргазма, то и забеременеть она не может. Когда всё-таки выяснилось, что она в положении - ей пришла в голову мысль, что это от Кати, которая делала ей кунилингус.