Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.
В виде эпиграфа: Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога: - Господи, помоги мне выиграть в лотерею! Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться: - Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?! Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:
- Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!
А теперь суть истории.
Три года назад мы купили тур на отдых: муж, я, внуки. Внуки даже в преддверии отдыха стали внезапно отличниками( единственные из всего класса)
И тут… наш аэропорт закрыли( в связи со всем известными событиями), отдых, наполовину оплаченный в турфирме— прикрылся медным тазом.
Ладно, за это время отдохнули у нас, в крае, в Абхазии, на горячих источниках в Адыгее ( кстати, рекомендую). Но мысль об уплаченных деньгах и невостребованном отдыхе не грела душу. Пытались связаться с турфирмой- ноль.
Я, вроде неглупый человек, но решила забить и на деньги и на турфирму— да провалитесь вы с нашими деньгами.
В середине мая возвращаюсь из Питера, после полостной операции. О выписке из больницы мне сказали в последний момент,а значит брала билеты, которые были. А были на верхнюю полку) Я уже знала, что вниз, на нижнюю полку, я имею право три раза в сутки. Даже посидеть. Значит как- то надо наладить отношения с пассажиром нижней полки. Я - не кошка, постоянно спать не умею.
Общение с пассажиром нижней полки началось нетривиально. Я затаскиваю чемодан в вагон и общаюсь с мужем по наушнику: — Саш, я в поезде, всё хорошо.
Юноша с нижней полки, не видя наушника за моей шевелюрой волнуется: — Мы с Вами знакомы? Откуда Вы знаете как меня зовут?
Так слово- за слово завязался разговор. Узнала, что юноша юрист в крупной компании.
Юрист? Тут я вспомнила про недополученный отдых, и невозвращённые деньги. На тебе , юноша , загадку. Похлеще той— откуда я знала как тебя зовут)))
В общем, опуская подробности— мне было позволено не только сидеть в любое время на нижней полке ( я не бравировала операцией), но и предложено юридическое сопровождение претензий к турфирме по возвращению денег.
А оставалось две недели до окончания срока действия исковой давности на обращение в суд—(три года.) Юноше было интересно выиграть очередное дело ( расплата коньяком с ним, это вообще несерьёзно, как мне кажется) , а я купила видимо лотерейный билет, в виде билета РЖД . На верхнюю полку.
Решите математическую задачу? Вам даны n окружностей маленьких радиусов r_1, ... , r_n. Каков наименьший радиус большой окружности в которые можно их все вписать? Пока вы думаете, я вам расскажу, откуда эта задача. Один мой коллега, профессор, преподавал оптимизацию. 40 лет назад для математиков была материально очень выгодная жизнь, и он параллельно консультировал компании. Решал им задачки по оптимизации. В те далекие годы все вокруг нас было не оптимизировано, и можно было срубить легкие деньги везде, куда ни плюнь. Можно просто было зайти в любую компанию, и продать им задачку из учебника для третьего курса. Пять минут работы - за 10 тысяч. И таких компаний тогда было десяток на квартал. Как-то коллега подписал контракт с компанией, выпускающей кабели. Им надо было в кабель наименьшего радиуса уложить несколько проводов известных радиусов. Понимаете? Это задача, изложенная выше. Задача не решаемая, но мой коллега придумал алгоритм, который выдавал не лучшее оптимальное решение, но какое-то вполне неплохое. Каково же было его удивление, когда он узнал, что все старые кабели этой компании были уложены лучше, чем предлагал его алгоритм. - Как вы это делаете? - поразился коллега. - А у нас есть Джим, - ответили заказчики. - Он это делает за секунду. Оказалось, что Джим берет n проводов и начинает их сжимать и катать между ладонями. И они сами в нужную конфигурацию физически укладываются.
Новости, которые звучат как реклама госслужбы в России:
Ленинский районный суд Владивостока постановил изъять в пользу государства 821 объект недвижимости и почти 600 млн рублей, принадлежавших семье бывшего мэра города Владимира Николаева. в перечень изъятого имущества вошли комплекс санатория «Амурский залив» (3 земельных участка общей площадью 11,4 га и 8 зданий площадью 113 019 кв. м), апарт-отель «Магнум» (322 квартиры, 269 машино-мест и 23 офисных помещения), а также 12 земельных участков (24,7 га), 12 зданий (8 600 кв. м) и 32 нежилых помещения (10 630 кв. м).
С 2004-го по 2008 год Николаев занимал должность мэра Владивостока.
📚 Первый урок истории, который не одобрит ни один министр Здравствуйте, дети! Сегодня мы с вами узнаем:
Почему политики — как Wi-Fi в метро: вроде есть, но доверять нельзя;
Почему историю переписывают чаще, чем учебники по ОБЖ;
И как маленькая страна без “царя” в шоколаде живёт лучше всех.
📢 Повторяй, пока соседи не начнут подозревать: "Политиков не бывает хороших. Бывают только менее вредные." "Человека можно легко купить. Особенно если он уже носит галстук и говорит “мы держим курс!”" "Политики — это плохо. Очень плохо. Некоторые ещё и поют." "Из пяти зол выбирай то, которое не орёт в TikTok." "История — это сказка, которую пишет тот, у кого армия и телеканал." "Читайте минимум 3 источника. Один — от государства, другой — от врагов государства, и третий — на туалетной стене. Там иногда честнее."
🇨🇭 Пример из параллельной реальности: Швейцария Дети, а знаете, почему про Швейцарию почти никогда не рассказывают в новостях?
Потому что там:
НЕТ классических политиков. У них — совет из 7 человек, который рулится как студсовет, только с ядерной ответственностью.
Каждое серьёзное решение — на референдум. Не “где галочку поставить”, а реально: народ говорит, что делать.
Никто не строит дворцы. Никто не кричит: “Я спас страну лично!”. Все просто... работают. И получают швейцарскую зарплату (плакать разрешается).
И знаете что? Страна работает. Часы идут. Сыр вкусный. Банки надёжные. И все довольны.
А теперь представьте такое у нас. Прямо слышу: “Эээ, ну это у них там… Альпы, коровы, демократия, скучно же!” Вот именно — скучно. Но зато не тонут в болоте обещаний.
🧠 Заключение от вашего честного учителя: “Умный народ — это кошмар любого правительства. А информированный гражданин — это баг в политической системе.”
Как работает статистика и выводы из неё. Опрос жителей 12-этажного, 18-этажного и 25-этажного домов. Тема: необходимо выбрать две кнопки этажей, которыми наиболее часто пользуются в лифте. Неожиданно, с огоромным перевесом победила кнопка "1"! Далее, на основании статистики делается вывод: люди в подавляющем большинстве поддержали 1-й этаж! А там лифт не нужен.
Пираты XXI века: кто, как и с каким чувством юмора грабит моряков сегодня
Малаккский пролив: пираты с интеллектом и верёвкой В Малакке пираты — как ниндзя с морским образованием. Работают быстро, тихо, без криков и угроз. Проходят мимо охраны, как будто идут за солью, и уходят раньше, чем капитан успевает вспомнить, как зовут боцмана.
"Наш танкер шёл спокойно, пока мы не услышали “чпок” сбоку. Глянули — а это две лодки с канатом между ними с правого и с левого борта. Дистанция между лодками была до абордажа 2 ширины нашего танкера. Мы красиво вошли между пиратскими лодками, как бутерброд в рот. Лодки сбросили ход и тут же к нам приклеились, как родственники к богатой свадьбе. Пираты за секунды поднялись по верёвкам с кошками (абордажный крюк), как по карьере чиновники, и знали, где у капитана сейф. Забрали всё: деньги, планшет, золотой крест второго механика и даже мои мятные конфетки. А потом исчезли. Без стрельбы, без угроз, без селфи — профессионалы."
Итог: Если ваши грабители действуют тише, чем Wi-Fi ночью — поздравляем, вы в Малакке.
Сомалийские пираты: в заложники — с душой
Когда сомалийцы берут судно — они делают это с энтузиазмом и гранатомётом. Это не налёт, это морской мюзикл: штурм, драма, выкуп и актёрский состав из 8 клоунов.
Они захватывают всё судно целиком. С экипажем, каютой, чайником и даже котом. Иногда судно используют как «матку-корабль»: на нём потом совершаются новые налёты. Читайте в моей предыдущей истории как нам от них удалось уйти.
"Капитан Филлипс (да-да, тот самый из фильма) попал в такую ситуацию: его забрали в шлюпку, выкуп потребовали — ВМС США подключились. А мы просто молились, чтобы вахтенный не нажал что-то не то и не отправил наше местоположение в TikTok."
Итог: Если пираты берут вас, судно и всё, что не прикручено — это Сомали. Ждите выкуп, и главное — не забудьте зарядку для телефона: сидеть там долго.
Нигерийские пираты: пиратство с бухгалтерией В Нигерии пиратство — это малый бизнес. Есть логистика, связи с берегом и чёткое понимание. В Гвинейском заливе не просто пираты, а почти франшиза: «Захватим быстро, выкуп не жадный, довольны будут все (кроме экипажа)».
"Выходишь в рейс — и сразу в голове: “а вдруг опять встреча с нигерийцами?” Они приезжают как будто к другу на дачу: быстро забегают, хватают двух-трёх человек, обычо капитана и стармеха и — обратно в моторку. К заложникам относятся неплохо. Иногда даже девушек привозят и мух ЦеЦе отгоняют. Потом звонок: «Хотим $600 тысяч, и да, перевод можно в крипте». Всё чётко, по-деловому. И никаких оскорблений — чистый сервис."
"Один раз нам даже выдали чек. Ну, почти. Бумажка с надписью: “Плати и забирай своего кока”."
Итог: Если вас взяли в заложники с вежливой фразой «извините за беспокойство» — это Нигерия.
Моей подруге позвонили мошенники из «службы безопасности банка». Подруга, перепутав, спросила: - Чей Киев? В ответ услышала, что русня совсем обнаглела.
Болельщики слушают футбольного комментатора: - А что такое левоногий футболист? - У него рабочая только левая нога. - Так он – инвалид? - Они все там инвалиды.
- Непринятие каких-то сторон партнера, это непринятие таких же сторон в себе. Как тень. То, что раздражает в других - есть в нас самих) - То есть, когда Вас раздражает привычка партнёра чесать яйца....
Сентябрь 1982 года. Школьный турслёт, костры, палатки и… первая сигарета. Юра, Володя и Коля Овечкин, семиклассники из 7-го «А», стояли за соснами, сжимая в пальцах дымящиеся «Космосы».
— Ну как? — спросил Коля, стараясь не кашлять. — Горько, — сморщился Юра. — Зато теперь мы не лохи, — важно заявил Володя.
На самом деле они просто повторяли за Димой и Андреем, главными хулиганами класса. Те курили уже год, а то и два. Но родителям, конечно, знать этого не следовало.
2. Первый звоночек
Однажды мама Володи, застигнув его в прихожей, резко наклонилась и понюхала воротник водолазки.
— Ты куришь? — прямо спросила она. — Нет! — Володя сделал круглые глаза. — Это другие ребята курили, я просто рядом стоял…
Классическая отмазка. Но материнский взгляд говорил: «Я тебе не верю».
3. Роковая крыша
В начале октября троица решила подняться на крышу двенадцатиэтажки у магазина «Лада». День выдался серым: свинцовые тучи, моросящий дождь, слякоть под ногами.
— Пойдёмте наверх, — предложил Коля. — Там ветер, высота… и никто не увидит, если покурим.
Они забрались по чёрной лестнице, вышли на плоскую кровлю и замерли. Отсюда весь город был как на ладони — серый, дымчатый, но бесконечно красивый.
— Вот это вид! — восхитился Юра. — Джины 'Монтана', аха-аха, кроссовки 'Ботас', аха-аха!— запел Коля на мотив известной песни "Арабесок".
И тут небо взорвалось.
4. Молния
Ослепительная вспышка — и через долю секунды оглушительный треск, будто кто-то разорвал небо по шву. Молния ударила буквально в паре десятков метров от них.
Коля стоял напротив Володи, и в синем свете разряда его лицо стало жутко-бледным, волосы встали дыбом. У остальных — то же самое.
— ВАУ! — выдохнул Юра.
Но через секунду их охватила животная паника.
— ВАЛИМ ОТСЮДА!
Они рванули к люку, спустились на чердак и несколько минут просто дышали, пытаясь прийти в себя.
— Вот это да… — прошептал Володя. — Молния… ПРЯМО РЯДОМ… — Коля всё ещё дрожал. — Ладно, — Юра твёрдо поднял голову. — На крышу в грозу — больше ни-ни.
5. Последствия
После этого случая троица курила ещё пару раз — скорее по инерции. Но интерес быстро угас.
— Володя Пожедаев и так занимался спортивной акробатикой — ему вредные привычки были противопоказаны. — Коля Овечкин иногда баловался, но без фанатизма. — Юра и вовсе бросил — сказалось впечатление от того удара. В армии, правда, снова начал курить, но после дембеля сумел прекратить.
Но главное — они навсегда запомнили этот урок.
Эпилог
Спустя годы, встречаясь во дворе «Лесенки», они иногда вспоминали тот день.
— Помнишь, как у нас волосы дыбом встали? — смеялся Володя. — Ещё бы! — хмыкал Коля. — Природа нам тогда ясно дала понять: "Мужики, вы идиоты".
И все дружно смеялись, глядя на хмурое небо.
Мораль: Иногда, чтобы понять, что ты на грани глупости, нужно, чтобы в тебя почти ударила молния.
Лето, может кому-то пригодится. 🚨 Как выжить в болоте и не стать частью болотной коллекции костей 🧘♂️ 1. Не паникуй, ты не в фильме ужасов (пока) Не кричи как в «Пункте назначения 8: Болотный рейв».
Дыши глубоко, будто почувствовал запах шашлыка.
Помни: паника делает из тебя болотный смузи.
🐢 2. Двигайся, как пьяная черепаха НЕ дёргайся. Болото обожает энергичных.
Качай ногой медленно, будто приглашаешь кого-то на танец через грязь.
Представь, что ты — ленивец на спа-процедуре.
🪵 3. Ложись, распластывайся и включай крокодила Чем шире ты раскинулся — тем медленнее тонешь.
Если есть палка — ты теперь болотный сёрфер.
Лежи на ней, как герой-диванщик, сбежавший на природу.
🧟♂️ 4. Ползи, как будто крадёшься за последним куском пиццы Медленно. Спокойно. Не делай резких движений — ты теперь часть природы.
Ползи к траве, к кустам, к спасению... и к тому месту, где ты ещё не облажался.
📣 5. Зови на помощь — громко, но с достоинством Лучше пусть тебя услышат, чем потом обсуждают: “А куда Витя делся?”
Если есть свисток — дуй. Если нет — пой гимн "Выходи гулять, болото!"
Телефон? Надейся, что он ещё не на 2 метра под тобой делает селфи с лягушками.
🎒 6. Мудрость болотного туриста Что делать? Почему? Иди с друзьями Чтобы кто-то ржал, а кто-то спасал Носи лёгкую обувь Тяжёлая — сразу прощайся Проверь маршрут Google Maps не знает, где трясина Возьми палку Многофункциональный болотный гаджет
Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание обычно назначаю на пляже… Так вот, почему-то ещё ни одна стройная и высокая не пришла… 😟
"Замуровали, демоны!" - в этом знаменитом киношном восклицании нет ни одного русского слова. Ну, с "демоном"-то все ясно - он пришел из Древней Греции. А "муровать"? Mur - по-французски "стена", murer - окружить каменной стеной; закладывать камнем; замуровывать; скрывать; таить; изолировать; окружать. Заимствования из французского на Руси в те времена еще не начались. Зато в наше время эта фраза вскорости станет вельми актуальна!
- Доктор! У меня была смертельная болезнь, а меня вылечили. Как это получилось? - Сами не знаем. Вы подарили нам так много много коньяка, что ни я, ни весь консилиум не можем до сих пор сих пор понять, как сработало назначенное нами лечение.
У Газпрома в Санкт-Петербурге будет три самых интересных здания России: самое дорогое из невведенных, самое высокое в мире из офисных,(недостроенное), самый высокий в мире бордель из проектируемых.
-Тут, очередной "гений" идею выдвинул. Поднимать российскую провинцию с за счёт дополнительного налога на жителей "благополучных регионов". Налог собирать в сумме 2-3% от дохода... -Здорово! А повышение жизненного уровня будет на те же 2-3 % ?
-- Наша страна цивилизованная, y нас нет многоженства! -- Значит, по-твоем, обрекать миллионы женщин на одиночество или проституцию -- это признак цивилизации?
"Grok обновился по-крупному: теперь чат-бот сам решает, сколько времени он будет думать над вашим вопросом" Grok решил потратиь 7,5 миллионов лет на вычисление ответа на "Главный вопрос жизни, Вселенной и всего такого".
Как же порой хочется сказать добрым людям которые агряться в сети на длинные комменты и начинают кичиться своей лаконичностью: Нечем ср..ть - не мучай ..опу!
Жил на свете дядя Гена С погремушкой до колена. Нас учил, япона мать, как гражданок ублажать: по-крестьянски, с боку, раком... В этом деле съел собаку. А когда не стало сил, в коммуняки поступил, а затем и в сталинисты.
Генералу Ивану Попову вынесен приговор, по которому его осудили на пять лет с отбыванием наказания в колонии общего режима, признав виновным в мошенничестве и служебном подлоге, и лишили воинского звания.
Генерал Попов неплохо воевал, ещё лучше на досуге воровал! И в обход всех мыслимых законов, своровал металл на сотню миллионов.
Пять лет общего режима получил. Скоро выйдет на свободу в цвете сил. Но его сторонники спокойствия не знают. Дать свободу боевому генералу призывают.
Видимо, поклонники пословицу забыли. Предки наши уж давно её твердили. Что не родственники мухи и котлеты. Не бывают неразлучны, как штиблеты.
