Повторные анекдоты

Мы тратим лучшие годы жизни, чтоб заработать на худшие годы жизни.

- А чё это вместо поликлиники делают?
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы поликлинику сделали...

Без сомнения, я самый добрый, милый и толерантный человек на свете.
И я убью каждого, кто думает иначе.

- Смотрю сейчас "Красавица и чудовище"... и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.

Половая зрелость это время, когда на смену зротическим снам приходят порнографические.

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

Как говорит наш начальник отдела кадров:
- Сейчас не время разбрасываться гондонами!

- Какая разница между машиной и невестой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

Поляк, немец и русский участвуют в конкурсе по забиванию гвоздей головой. Немец начинает первым: первый удар, второй, третий — гвоздь забит. Поляк бьет раз, два — гвоздь забит. Наконец приступает русский: один удар — гвоздь забит. Объявляют результаты. Немец занял второе место, поляк — первое, русский дисквалифицирован, потому что забил гвоздь не тем концом.

- Брат твой все время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
- Ну так, я же не в розыске...

- Взрослая жизнь - это просто депрессия, секс и долги.
- У вас есть секс?!

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы интерес все-таки был.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Художника обидеть может каждый, а вот художник сразу всех.

Купил Новый Р. себе крутую тачку. Ну думает пооверю. Выехал на трасу - радуется скорости. Вдруг - "Вжик"... как стоячего какая-то красная машина обогнала.
Он пошел в автосалон купил корвет.
Едет "с ветерком", Ненарадуется.
Вдруг снова кто обогнал... Он за ним - не успевает.
Пошёл в по автосалонам нашёл Ferrari последней модели.
Едет по трассе полон счастья. Вдруг смотрит в зеркало опять мужик его доганяют... Как не гнал - обогнали.
Доезжает на АЗК, а там та тачка стоит.
Он подходит, спрашивает:
- Слушай, я так много денег вложил, лучшая модель с двигателем, а ты всё равно обогнал... У тебя наверное какой-то новейший суперкар?
- Да нет, взял на распродаже, - говорит тот и открывая капот показывает, что под капотом сидит негр и крутит педали. - только вот каждые сто км нужно ведро воды заливать!

Ëжик научился дышать жопой, сел на пенëк и задохнулся

Правило взаимозависимости Ричарда:

«То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить.
Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится».

Говорят, что женщина должна иметь ПЯТЬ мужчин.
1. Муж. Ему ничего не показывать и ничего не рассказывать
2. Любовник. Ему всё показывать, но ничего не рассказывать
3. Юрист. Ему всё рассказывать, но ничего не показывать
4. Врач. Ему всё показывать и всё рассказывать
5. Начальник: как скажет, так и будет!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай пройдем мимо ЗАГСа, где мы когда-то расписались?
- Преступника всегда тянет на место преступления.

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

— Пап, я не хочу в школу!
— Вставай, сынок, ты же директор!

Я копал ночью яму в саду и вдруг откопал клад - целый сундук с золотом!
Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но вспомнил, зачем я копал яму.

Надпись на одной из дверей в банке: "ИГРОВЫЕ БАНКОМАТЫ".

— Мам, я сегодня лишилась девственности.
— Не переживай, доченька, до свадьбы заживет.