Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лайма Вайкуле, превозмогши скромность, призналась как-то, что на пару с Пугалкиной кормила весь СССР. А это, на секундочку, около 300 миллионов ртов. Вопрос: почему Евросоюзу приходится дотировать менее чем 2-миллионную Латвию при наличии там Вайкуле?
Однажды Конфуций подглядывал из кустов за обнаженными купальщицами. За этим занятием его застали ученики: - Наставник, почему ты подглядываешь за купальщицами? - Я смотрю не на купальщиц, а на круги на воде от них. - Наставник! Мы пойдём купаться, а ты смотри на круги от нас. - От вас круги на воде мне не интересны.
Опрос на улице. Спрашивают мужика: - Скажите, какая ваша любимая поза в сексе? Мужик: - Онанизм! - Ха-ха, ну это же не поза! - Почему это не поза? Она низм, а я верхм!
В России хотят по аналогии с Китаем принять закон, требующий от блогеров подтверждать образование, если они планируют освещать темы медицины, финансов или юриспруденции. А вот от чиновников и депутатов, придумывающих законы, почему-то не планируют наличия профильного образования...
Молодой адвокат спрашивает опытного: — Можете, пожалуйста, наглядно объяснить, что такое правовая лакуна? — Ну смотри. Покупает бабка квартиру у бабки. После чего начинается суд, где бабка истец заявляет, что она была одурманена мошенниками и не отдавала отчета при продаже квартиры, а бабка ответчик заявляет, что она тоже была одурманена и не отдавала отчет при покупке квартиры, после чего судья закрывает суд на амбарный замок, потому что в пизду такие парадоксы.
Елена Зеленская в интервью Cosmopolitan пожаловалась, что из-за отсутствия отопления у ее супруга не получается играть на рояле: он просто не достает до клавиш.
Четкое планирование и осуществление задуманного, хорошо отлаженная логистика с перспективой на будущее, думает о народе - крепкий Хозяйственник! - одобрительно, с придыханием, перешептывались о Дьяволе черти в Аду.
Доблестные противокосмические силы великой Эстонской империи сбили внезапно появившийся над Таллином звездолёт размерами 10х100км, прилетевший из системы Альфа Центавра. Обломков звездолёта найти не удалось.
- Трампа дважды знатно потроллили в Южной Корее - во-первых, подарили корону. А во-вторых, это позолоченная копия короны древнего государства Силла, которое сотни лет было формальным вассалом Китая. - И что Трамп? - Да он даже не понял!
Разговор Трампа с Путиным: - Мы провели испытания Сармата. - Мы отправили к вашим берегам подводную лодку. - Мы провели испытания Буревестника. - А мы отправили к вашим берегам подводную лодку. - Мы провели испытания Посейдона. - Говорю же, мы отправили к вашим берегам подводную лодку.
Встречаются приятели: - Привет, Вась, как дела на работе? - Да ниче так... На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте. - И что вы сделали? - Ничего, пока ещё раздумываем.
Прилетел экипаж в какой-то безымянный советский город. Заселяются в гостиницу. Командир пошёл спать, а экипаж остался бухать.
Через какое-то время заходит комендант к командиру, будит его и говорит:
— Товарищ командир, ваши там пьют! — Ну, пьют и пьют, — отвечает командир. — О чём говорят? — Да так, о машинах... — А, ну и ладно. Нормально. Завтра улетим, всё хорошо, иди спать.
Проходит время. Комендант снова заходит, уже раздражённая:
— Товарищ командир, они всё пьют и пьют! Шумят ужасно! — А о чём теперь говорят? — Да о женщинах... сиськи обсуждают, пошлят! — Ну, не трезвые, бывает. Всё нормально, иди спать.
Проходит ещё немного времени. Врывается комендант — уже злая:
— Да я больше не могу! Они там уже несколько часов орут, пьют, песни поют! — Ну, ладно-ладно... А о чём сейчас говорят? — О самолётах! — Что?! Когда успели нажраться?!
"Если бы не США то планета просто перестала бы вращаться, а может и вся вселенная бы встала" — Президент США Трамп рассказал, что без США всё в мире просто бы развалилось. Жители созвездия Альфа Центавра выдвинули Трампа на премию мира во Вселенной.
В супермаркете стоят два поддатых мужика, перебирают алкоголь, воровато смотря по сторонам. Проходящий мимо охранник говорит: - Мужики, тут вам не Лувр, тут камеры и охрана, можете даже не пытаться.
- Если за принцессой не придет прекрасный принц, ей придется жить с драконом. - Зачем вы так о матери принцессы? - Родить и воспитать дочь, ждать когда за ней явится жених и не дождаться, одраконеешь тут!
- Факт испытаний ракеты "Буревестник" не произвёл должного политического эффекта. Что будем делать? - Давайте ракету переименуем. Будет не "Буревестник", а "Дмитрий Анатольевич". Такой намёк они поймут?
А вы обратили внимание, что запрет на поставку унитазов в Россию совпал с успешным испытанием ракеты Буревестник? Кажется, на западе кто-то сильно обосрался! Им нужнее.
Уж как-то так совпало, что из всех стран, откуда наркотики поступают в США, наибольшую опасность, заслуживающую вторжения, представляет Венесуэла, обладающая самыми большими запасами нефти в мире.
— Вы откликнулись на вакансию в компанию бумер инкомпорейтер. — Да, всё так. — Расскажите какими программами вы владеете. — Конечно. Это паук, косынка, солитёр, сапёр... — Ни слова больше. Вы приняты!
Вот так слушаешь многочисленных экспертов на ТВ, каждый день бубнящих одно и то же с экрана, и думаешь: "Вы что, думаете, нам каждый день память стирают, что ли?.."
Нетфликс совсем сдулся. Вчера смотрел сериал про еврейские семьи, торгующие алмазами, и вы не поверите, но все роли в нём играют настоящие евреи и нет ни одного негра, трансвестита, лесбиянки или гея.
"Власти Израиля уведомили США о намерении нанести удар по сектору Газа. Об этом 28 октября сообщило агентство Associated Press (AP)." Дональд, извини, брат, но я шмальну разок другой. Не беспокойся, ты по-прежнему "великий остановитель войн".
Задумал для девушки сюрприз. Решил спрятать в торт кольцо. Сидим, романтика... Тут на кухне засвистел чайник, я вышел из комнаты. Будучи девушкой веселой, она тоже решила сделать сюрприз, и когда я зашел - влепила этот торт мне в физиономию. Теперь у меня реально свадьба на носу...
- Мне непонятно - во время испытательного полета "Буревестник" на своих ядерных двигателях за 15 часов пролетел примерно 14 тысяч километров. Он же не на веревочке по кругу летал? У каких границ он помахал крыльями? По-моему, вой должен стоять на два порядка громче, чем после пролета истребителей! Почему "партнеры" молчат? - Так заняты, большая стирка у них...
Корреспондент: - Мы ввели против России самые действенные за всё время санкции – кто в этом виноват? Трамп: - Разумеется, Россия. Корреспондент: - Но похоже, желаемый эффект не достигнут, и чья это вина? Трамп задумчиво: - Полагаю, что всё-таки России. Корреспондент: - Ну, а США хоть в чем-то виноваты? Трамп, радостно сделав несколько танцевальных движений: - Да, конечно, разумеется, обязательно!! Но наша единственная вина всегда состоит в том, что мы никогда ни в чём не виноваты!
В сельпо завезли американские презервативы. Скотница Фроська принесла продавщице Вальке 3х литровую бутыль самогона, чтобы та сообщала ей имена всех, кто будет покупать размер XXL. Через неделю, когда Ефросинья пришла в шоп, Валька сунула ей список — Там было 8 женских имён)
- Скажите, у вас был такой красивый роман с актером С., завершившийся свадьбой... Вся страна следила за этой историей. - Да, мы встретились на одном кинопроекте, были партнерами, безумно влюбились. Ну и... - А теперь развод. Что причиной? - Меня пригласили в другой кинопроект. Там тоже партнер. Ну и...
- Ну и вот так, под землей и водой, по трубе они в тыл вышли, застали тепленькими, создали плацдарм и погнали их прямо в исподнем с нашей земли! - Отличная, дерзкая идея, воплощение военной смекалки! Стратегов и бойцов - к наградам! И еще - так что там Дмитриев по поводу проекта тоннеля под Беринговым проливом рассказывал?
— Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а? — Разумеется нет, ни грамма. — А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э? — Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине. Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда – сто процентов без свинины. — О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение! Таких людей больше надо! — К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.
СВР России отправило баб на разведку в Силиконовую долину, чтобы они украли технологии производства чипов, а эти дуры привезли силиконовые сиськи, жопы и губы!
- Д‘Артаньян, вы предлагаете нам надеть на дело жилеты строительных рабочих? - Ну, не жилеты же гвардейцев кардинала нам надевать? - Ладно, наденем, встреча у Лувра в 9 утра.
- Только в начале сентября премьер-министр Албании представил первую мире нейросеть в ранге министра "Диеллу", как уже в конце октября объявил, что она беременна! - И опять Албания впереди планеты всей... Как исхитрился-то?!
-Ты не способна этого понять! Это как полет души! Это перетекание разума из прошлого в вечное! Сакральный перформанс! Изотерика сознания! Баланс смыслов! Ментальный изгиб нюанса в полутень! Это крик тишины! Игра атлантов! Ты хоть на йоту приблизилась к пониманию? - Приблизилась! Ты когда все же, скотина, из туалета выйдешь?!
Объявили, что мужчин в стране на 10 миллионов меньше, чем женщин. Тема не раскрыта, я считаю. Давайте уже официальную информацию - сколько одному мужику положено баб.
Однажды Сталин, следивший за работой Михаила Шолохова над романом "Тихий Дон", спросил писателя: - Товарищ Шолохов, а почему бы Григорию Мелехову не встать на сторону большевиков и не воевать бы в Красной Армии до победного конца? На что Шолохов ответил: - Пробовал, товарищ Сталин, не идёт к красным Мелехов, не слушает меня...
Chat GPT: - Отличная идея, товарищ Сталин. Вот вариант, где Мелехов встает на сторону большевиков.
Приходит философ в суши-бар. Официант спрашивает: — Вам суши, сурими или васаби? Философ задумывается: — Суши — это форма. Сурими — иллюзия. А васаби — истина, но жжёт.
Мужик готовит плов, рядом стоит бутылка коньяка. Подходит друг и спрашивает: — Ты что, коньяк в плов добавляешь? — Нет, это чтобы плов не пригорел. — А как это работает? — Я выпиваю — и мне уже всё равно!
- Изя, я решила написать книгу о путанах, поэтому пошла немного поработать эскортницей. - Софочка, ты пошла в эскорт трахаться, а про книгу потом придумала.