Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" просек, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице: "Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать". Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхихикивать, причем все сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот.
Дело было в Литве... Мой хороший друг отмечал день рождения с друзями на даче.Когда количество принятого алкоголя привысило известные цифры, приехал опоздалый гость - хороший друг юбиилара.Поскольку у него была огромная псина сембернар, и не было где его оставить,приперся он вместе с четвероногим другом. Сосед по даче занимался выращиванием кроликов. В последнее время его питомцы начали болеть каким то смертельным заболеванием. Все подохли, остался только один - гордость и любимец несчастного соседа... Под утро, когда слово МАМА уже никто не мог сказать в комнату заходит этот пес т.е. сембернар,а в зубах его грязный, весь в крови, гордость и любимец... Все в шоке, мигом протрезвели. Единсвенная мысль созданная пянным серым веществом была замаскировать трагическое происшествие. Девки вымили мертвого кролика с шампунем, высушили с феном - ну совсем как живой.Короче положили они кролика обратно в клеточку. Через два дня парень приезжает убирать дачуи встречает соседа. Тот говорит: - Слушай! Во дела! Три дня назад помер мой любимый кролик.Я его и закопал под вишней. Вчера приезжаю на дачу, смотрю, а он в клетке лежит,весь чистый ,красивый но все таки мертвый. Может я его живого закопал? Дальше не буду обяснать как мы ржали услышав это...
Урок зоологии в школе. Учительница вызывает очередную жертву отвечать домашнее задание и просит рассказать о процессе пищеварения у улитки. Жертва молчит. - Ну,- скучающим голосом спрашивает учительница,- каким образом пища-то попадает в улитку? На лице дивицы изображен напряженный мыслительный процесс, говорящий о поиске хоть каких-нибудь знаний относительно того, как устроена эта пакость и каким местом она может питаться. Наконец, поиск завершается. Она находит в голове какой-то научный термен и отвечает: - Через анальное отверстие...
ЭПИЛОГ: за блестящее открытие в области зоологии, заключающееся в том, что улитки едят жопой, будущее светило науки получила единицу в дневник и бурные овации всего класса, переходящие в истерику.
Недавно прочитал по видеотексту: Как-то превысил некий водитель-англичанин скорость и попал он под радар (кто не знает: автоматический определитель скорости и фотоаппарат в одном). Через определенное время получает он по почте фотографию машины с указанием скорости и квитанцию к уплате штрафа. Англичанин не долго думая посылает в полицию фотографию чека. В ответ на это приходит фотография наручников. Поняв, что полицию такими методами не побороть, пришлось нашему англичанину все-таки заплатить!
Эта история произошла году, эдак, в 90-ом с одной моей знакомой. Дело было морозным зимним днем. Шла она, значит, домой с работы по улице. А на улице -лед вместо привычного асфальта. Смотрит она, а перед ней мужичок какой-то идет и несет сетку с куриными яйцами, а у самого ноги на льду так и разъезжаются. Знакомая еще подумала:" Трудно, наверное, бедолаге." И тут он за угол дома поворачивает и из ее вида скрывается. Ну она дошла до поворота, смотрит, а сразу за ним мужичок на льду лежит - подскользнулся видать. Ну она подошла к нему, помогла подняться и без задней мысли, значит, спрашивает: " Яйца-то целы?" Мужик отряхнулся, посмотрел на нее изумленно, поблаголарил за помощь и дальше заковылял. А знакомая посмотрела ему в след и вдруг видит, что мужик с сеткой куриных яиц давно впереди по улице шагает целый и невредимый.
Мой отец всегда был талантлив в области химии, а посему, когда он учился в школе, домашние задания он не делал. Приходит к ним, значит, новая учительница химии. Просит показать тетрадь, а там, естественно, ничего нет. Ну она и говорит: - Сейчас я тебе дам задание, не решишь - 2 балла и родители в школу. Отец за пять минут все решил, принес. Училка с потемневшим лицом дала новое задание, еще более сложное. Опять, через пять минут он принес решение. Училка проверила и пристально смотрит на него. Отец спрашивает: - А что теперь, Елена Петровна? Она посмотрела на него ненавидящим взглядом, наклонилась к уху и сказала: - А теперь, пошел на хуй!
Электричка -"Киевский"-"Апрелевка". Сидит ,тихо дремлет товарищ, упившийся в легкое говнецо. Все как положено :растегнутая ширинка , сам полу сполз почти на пол,но при этом одет интелигентно. Напротив симпатичная девушка,достает платок видимо с желанием почистить носик. Она чихает ,и платок,спланировав, падает точно алкашу на ширинку. Соседи сдержанно улыбаются ,слышны легкие пошлые смешки. Девушка густо краснеет и наклоняется за платком. В этот момент электричка стоявшая в Матвеевке трогается ,мужик дергается и просыпается.Взгляд постепенно сосредотачивается на растегнутой ширинке и ,по видимому , приняв платок за кусок рубашки, он тщательно заправляет его в штаны и застегивает молнию.После чего снова закрывает глаза. Публика в полном восторге ссыт кипятком.Девушка красная как рак вскакивает с места и под улюлюканье убегает. Пьяница сонно таращит глаза и так и не поняв причину всеобщего веселья ,по доброму улыбается и снова засыпает.
Час пик, Автобус, который внезапно тормозит. Маленькая девочка попадает рядом стоящей даме под юбку и начинает там отчаянно барахтаться. Наконец она вылезает и кричит на весь автобус: -ФУУ !! Писю мыть надо, а то покраснеет, и потом болеть будет !! На следующей остановке красная как рак дама пулей вылетает. Занавес
Слыхал я историю. Значит был один препод у нас в СГАУ, вел начерталку. И однажды во время лекции выдал - ... а вот этот прямоугольник мы сейчас заштри... - хуем - Дружно помогла аудитория - Ну кто, чем, а я мелом - ответил преп. Вот так.
Не знаю точно, история это или байка, но дело было так. Как известно в общагах после 11-ти часов оставаться посторонним ну просто не рекомендуется. К одной девушке в гости зашел молодой человек и ясен пень задержался дольше положенного. Девушка неожиданно вспоминает, что ей надо забрать лекции у подружки и уходит, как она сказала на пять минут. Уходя она выключила свет, чтобы без палева, а то вдруг проверка. Ну парень сидит-сидит и приспичело ему по большому, а сортир на этаже общий и выйти из комнаты он не может. Ну в общем плюнул он на все, нащупал на столе какие-то бумажки и облегчился. Все это дело он свернул и выкинул в форточку. Сидит довольный, но что-то попахивает. Он, не долго думая, берет с тумбочки флакончик и обрызгивает комнату и себя. Минут через десять возвращается девушка, включает свет и видит картину. Парень в зеленке. Стены в зеленке. Шторы в зеленке. Но что самое интересное: на форточке была сеточка от комаров и в общем все его подвиги висят на ней, завернутые в ее курсовую работу.
Еще одна история про то как я с другом отмечал покупку автомобиля. Было это в 96 году.Я купилш первую свою иномарку БМВ-320.И так как такое дело надо хорошо обмыть (иначе машина ездить не будет) мы устроили с другом грандиозную пьянкую.Пить начали где то часов в 6 вечера.Так как водки было море, то к 3 утра мы были в полуобморочном состоянии.Я тогда как раз работал в милиции(был грешок),а ментам закон не писан, то пили прямо на ходу в машине.И вот едем мы с другом по Алтуфьевскому шоссе(в Москве),а оно прямое как стрела и сплошные мосты, время начало 4 утра, светофоров для меня не существует- красный,зеленый- все по фигу, перед перекрестком тока фарами помигаешь, чтобы поняли что псих за рулем.Едем значит, у меня дорога в глазах тройтся, на спидометре за сотню,ветер в окно врывается...хорошо короче,душа поет. Проношусь я очередной перекресток на красный, смотрю кто то за мной увязался и догоняет. Ну я газу прибавил, смотрю уже 130 км/ч.Гляжу в зеркало,все равно догоняет.Ну,думаю, "Кто же там такой спортивный?", и газу снова прибавляю. На спидометре 170, все равно догоняют.Я педаль в пол вдавил, смотрю уже больше 200 км/ч.Тут сзади все засверкало , замигало, закричало, это менты оказались.Думаю "Надо остановиться, а то стрелять начнут, машину попортят.И как ехал по средней полосе, так и останавливаюсь посреди огромной такой лужи, во всю дорогу."Не"-думаю:"Выходить не буду, упаду еще чего доброго,сразу поймут что пьяный.Слышу сзади по луже шлепает кто-то.Подходит лейтенант какой то и как всегда -"Документы ваши".Я даю ему через окно техпаспорт вместе со своим паспортом(прав не было, в очередной раз отобрали),ксиву (удостоверение) пока не показываю. Он с таким умным видом посмотрел на документы и говорит -"Права ваши".я ему в ответ -"Нету прав".Лейтенант с возгласом -"Ах прав нет!!!" распахивает дверь моей машины и я вываливаюсь ему под ноги прямо в лужу.Он за шкирку меня поднимает, облокачивает об машину, и голосом Дракулы говорит -"Ах, вы еще и пьяный!!!".Я вытягиваюсь,как могу, по стойке смирно, и жестом фокусника вытягивая из кармана ксиву дурным голосом ору -"Никак нет тов. лейтинант!".Он когда увидел удостоверение, покраснел как рак, и зловещим таким шопотом говорит: -Ах,вы еще и милиционер?! -Так точно тов. лейтинант -Васька, пойди сюда,-зовет он своего напарника. Из машины выбирается Вася, весь лиловый,с животом как пивная бочка. -Ну че тебе,-идя к нам, бурчит он. -Ты посмотри на этого кренделя,-показывает летеха на меня. Мне в этот момент как раз становиться плохо и я обблевываю Васе все штаны.Он увидав такое безобразие аж затрясся в конвульсиях."Ну все, думаю, попал, сейчас этого еще удар хватит, точно уволят".Вася немного отойдя от потрясения хватает меня за шкирку и волочет к своему ментовскому форду, открывает багажник и меня туда начинает энергично пихать... Проснулся я уже дома,в прихожей,на коврике собаки, с ней в обнимку, машина стояла во дворе.На утро мама мне рассказала, что в начале 5 утра прозвонил звонок в дверь, она открыла, я упал, и уснул. P.S. У ментов есть неписанное правило: если они задерживают мента в непотребном состоянии, то стараются его доставить домой в целости и сохранности.
Ох-я история ,прочитал в журнале"холостой". Экипаж одного самолета состоял из пяти человек.В обязанности одного из них (М)входило перед полетом приносить парашюты из ангара в самолет.Ангар далеко ,парашюты тяжелые, и М. принеся лишь четыре за пятым идти поленился."А если прыгать придется ?"-спросили товарищи по экипажу? Ничего ,это вы молодые ,вам жить да жить ,а я уж так и быть останусь -сказал М. и завалившись на кучу парашютов тут же заснул. Самолет тем временем долетел и благополучно приземлился. И тут кому- то пришла в голову идея подшутить над М. "Срочно покидаем самолет!" и все отталкивая М. стали хватать парашюты и прыгать в открытый люк. За бортом ночь, темень,двигатели естественно не стали выключать ,они ревут. И вот остался последний парашют .Стоят около него командир и М."Ну что ж, ты сам говорил.... Прощай!"-горько сказал командир и наклонился за парашютом. Неожиданно он получил сильнейший удар в лоб здоровенной железякой которую М.где-то нашарил. Командир упал на пол,потеряв сознание.В ту же минуту М.нацепил парашют и широко раскинув руки, плашмя,как учили выпрыгнул из самолета с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.Итог:сотрясение мозга у командира ,перелом носа ,множественные ушибы и увольнение из авиации у М.
Достаточно старая байка про студента, но говорят правдивая. Короче, все случилось во времена всеобщей дружбы между народами. Наш студент пришел как-то в столовку, взял там супчик, второе, компот и булочку. Отошел, поставил поднос и пошел взять ложку, вилку. А возвратясь, с удивлением обнаружил за своим подносом черного студента, уже приступившего к супу. Так как парень он был скромный и небогатый, то он тут же решил, не поднимая скандала съесть что удастся. Поэтому он пристроился к тому же подносу, и схатил второе. Африканский друг недобро посмотрел на него и приналег на суп. В этой гонке за булочкой он успел раньше, зато студент отстоял компот. И вот, прикончив пищу, полуголодный и с ненавистью к иностранным студентам, наш герой поднялся из-за стола... и с удивлением обнаружил что ЕГО поднос на самом деле сиротливо стоит на следующем стоилике и ожидает хозяина.
Однажды один молодой завуч средней школы оказывается вдруг разбужен в два часа ночи телефонным звонком. Нахальный мужской голос говорит: -Кто у телефона? -Григорьев. -Так, бери бумагу и пиши. Завуч спросонья не врубившись, берет и пишет. -Так, пиши: если Никифоров (директор той школы) не сделает мне то, что обещал, то будет @$#@$#@$#@!!! И тебе, е@#ный завучч, будет$#@$#@$#@!!! -Слушай, а ты кто такой? - вяло просыпается завуч. -Нет, ну ты понял, что я сказал??? - несется из трубки. -Ну понял. -Так и передай. Короткие гудки... Как выяснилось впоследствии, звонил начальник городского отдела культуры.
Работал я лет 5-6 назад в одной газетенке. Был у нас принтер HPIIL. Памяти в нем было маловато (стандартная поставка - 1 Mb), а выполнял он довольно внушительный объем работ, к тому-же работал в сетенке. Из-за нехватки памяти он иногда при распечатке пропускал случайным образом буквы. Получалось довольно смешно. Всего не упомнишь, но самое знаменитое:
Год назад мы с приятелем отмечали на работе чей-то день рождения. Как полагается, после отмечаний шли мы сильно петляя, несли какую-то чепу- ху, в общем, делали все, как и положено пьяным молодым людям. Друга заломало ехать домой и я пригласил его к себе. После ужина и чая мы еще немного поиграли в комп, но, так как герои игры почему-то не слушались наших приказов, мы разошлись спать. Наутро друг уехал, а я в сумрачном настроении включаю комп. И тут он начинает пищать, кричать, ничего не загружается, клавиатуры не слушается. Я, пораженный (вчера-то он работал), судорожно вспоминаяю, что надо делать. А в компах тогда я разбирался еще меньше чем сейчас. Загружаюсь с системной дискеты - орет, пищит, не грузится. Пытаюсь зайти в Setup - заходит и сразу выскакивает без моего нажатия на кномки. Клавиатуру не слушается. поскольку я с похмелья - думать трудно. Звоню "спецу", в сетап не заходит, кричит, клавы не слу- шается и пр. Он, задумчиво так, (видимо меня совершенно не слушая)-"Даа" Я говорю - "Может вирус?" - "Наверняка. Только очень странный какой-то, если не страшный. Винт отформатируй". Но как, если клавиатуры практически не слушается? Ничего не добившись, включаю снова. И писк подозрительный что-то мне начинает напоминать... Точно! Так пищит запавшая кнопка на клаве! Поднимаю клаву, чтобы разобрать и ... из нее вытекает большая такая струя воды! Я в шоке. Оказалось - пьяный друг вчера опрокинул на клавиатуру вазу с цветами. За ночь все высохло, но внутри вода осталась. А если бы случилось чудо и клава меня бы послушалась - я бы винт формат- нул с похмелюги и с испугу. Вот так.
К слову опять про рекламу. Крутят сейчас ролик про лекарство: "ФЕРВЕКС - опереди простуду!", и как-то само собой приходит на ум сказать по другому: "ФЕРВЕКС - ОПЕРДИ простуду!"... Смысл тот же, но насколько унизительней для этой презренной болезни!
Едем мы как-то в лифте и курим,а с нами едет незнакомая женщина. И тут она говорит такой прикол,от которого мы чуть чулки от смеха не обдрестали. "ВЫ знаете,-сказала она-что курящие мужчины кончают раком!"
Дело было в МГУП (природообустройства). Начинается лекция по предмету "алгоритмизация". После некоторых словоизлияний со стороны препода из его уст выползают следующие перлы: - А теперь запишите вопрос первой лекции: "Как запустить MS Excel 5.0!" ... - Для этого надо дважды КЛИКНУТЬ мышкой (пишет на доске - double click) на значЕк (пишет на доске именно через Е)
Дело было во время моей учебы в институте, а на томском слэнге так просто в "школе". Совершали мы с приятелями перезд между учебными корпусами на трамвае. Ехать недалеко, стоим себе. А народу не то что море, но прилично - все сидячие места заняты. И вот на остановке заходит мужик в трамвай с сыном лет 10-ти. Пацан буром лезет к левой стороне вагона и ищет сидяцее место. Таких нема. Он начинает орать: "Пап! Я устал и хочу сесть!". Отец ему спокойно, потерпи дескать, скоро приедем, недалеко осталось."Я все равно хочу сесть!" - орет сыночек."Ну какой ты непослушный!" - сокрушается папахин. "Это я-то непослушный!? Да ты сам непослушный!" - заорал пацан на весь трамвай. "Мама тебе сколько раз говорила - не писай в ванну, а ты все равно писаешь!" .....
Тут как-то в столовой одного учреждения в меню(написанном от руки)увидел блюдо "Пес вареный" Только сильно поломав глаза понял,что это "рис вареный" Да,блин, с таким почерком можно людям и аппетит испортить Кстати,автор меню радовал еще такими вещами "Венигрет","Вермешель" и т.п.
На одной из вечеринок (собралась тусовочная публика, перемежавшая разговор разными модными словечками)один из выделявшихся в компании особой отвязной манерой разговора и имевший определенный авторитет у товарищей по пьянке,опрокинув очередную рюмку водки взял из банки маринованных огурцов один из них и проглотив удовлетворенно заметил глядя на банку "Глобус"(естественно имея в виду название фирмы производителя).Одна из девочек очень внимательно его слушала.Пьянка катилась своим чередом и эта девочка выражая свое отношение к чему-то, кося под приблатненную :"Ну-это абзац.Просто глобус" И смотрит на всех так мол и мы не лаптем щи хлебаем ,тоже базар на нужном уровне поддержать можем.На секунду воцарилась тишина,а когда все поняли о чем это она все дружно оборжали облажавшуюся клюшку.
Пару-тройку лет назад, проводя инвентаризацию в одном госучреждении, проверяющий записал в книге следующее: Компьютер "i386" из 4-х элементов: 1. Системный блок, модель 220/240, 3-х кнопочный, 2 дисковода (большой и маленький), №... 2. Устройство вывода информации "Монитор", модель 3, №... 3. Устройство ввода информации "Мышь", 3-х кнопочная (с кабелем), №... 4. Устройство ввода информации "Клавиатура", №...
Об'явление на сервере JOB.RU: 04.02.98 | Требуется недвижимость Образование - высшее. Место жительства: Москва. На постоянную работу. Полный рабочий день. Зарплата от 300 $/месяц Телефон: 361-7041/ 70-31/ 4823 E-Mail: [email protected] Дополнительные сведения: Руководители групп агентов в отдел жилых помещений и специалисты в отдел нежилых помещений. Оплата - оклад+%