Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот - продолжение эпопеи про лампочку во рту. Сидим с приятелем, пьем пиво. Приятель смотрит что-то там по телевизору, я читаю anekdot.ru и дочитываю опять же про ту же лампочку. Начинаю выпадать и своими словами рассказываю приятелю эту историю. Ну отсмеялись, читаю дальше. Приятель встает - выходит в другую комнату, ну нет и нет его... Наконец появляется - точно! Лампочка во рту! Я понимаю, что уже ничего смешного для постоянных читателей в этом нет, но я не сказал сразу - дело происходит в славном городе Нью Йорке! Ну делать нечего и, как написано в рецептах, поехали мы в госпиталь. Там конечно никто не смеялся - все были абсоютно невозмутимы, словно они там эти лампочки вынимают у каждого второго. Ну приятеля на каталку и увезли куда-то. Возврашается часа через 3 - уже без лампочки, только что не улыбается. Поехали домой в тягостном молчании. Мне как-то издеваться неудобно, а ему говорить больно. Но и это еще не прикол. Прикол начался когда ему счет пришел из госпиталя. Так вот - ему эта лампочка вышла почти на 800 долларов (правда страховая компания заплатила, но не суть важно). Так что истории в anekdot.ru порой дорого стоят... Самое смешное что в счет включили пункт "Кислород - $168". На мои вопросы КАК же происходил процесс вынимания? приятель зло огрызается "Сам попробуй!". Извините - не в курсе.
Тут 5 марта история была про то, как в Куйбышеве/Самаре одному все говорили "рядом", хотя расстояния были ое-ей... Дык это чистая правда, я там в Куйбышеве в начале 80-х бывал, по чисто идиотской причине, там была олимпиада студентов Поволжья по Аглицкому языку, и каким духом нас, вологодских, в народы Поволжья записали, неизвестно... Короче, пошли мы с тремя студентами искать где пожрать. В родном-то городишке у нас тогда еще всякие пирожковые-пельменные водились, а тут - миллионный город и нигде ни хера... "Бабка!" - спрашиваем, - "столовая далеко?". Да нет, говорит, вон там, рядом. Ладно. прошли с километр. Еще раз у мужика уточняем: далеко до столовой? Говорит, близко. Че делать, минут двадцать еще прошагали, точно - столовка. Но что это у них нац. особенность мы усекли, когда по городу ездили на автобусах-трамваях. Спрашиваем: "До вокзала далеко еще ехать?" Обычно в ответ говорят, через сколько остановок будет. А куйбышевцы в ответ, после тяжкого раздумья - "не, недалеко, минут пять" (на самом деле ушло минут тридцать!). И еще там прикольно было: спрашиваешь в трамвае у пассажира типа "вы на следующей выхОдите?" - а он тебе в ответ как врагу народа: "а че, я тебе мешаю, что ли?"
История была со мной,но узнал я ее от своей жены и друзей. Летом друзья снимали домик на базе отдыха, домик состоял из кухни 3на 2 и комнаты 3на 4.нас с женой друзья пригласили к ним, через день к нам присоединился еще двоюрный брат подруги которого в неофицальной обстановки все кличут "Суровый" . ну значит я с Суровым наклюкался , т.к. водки было много , а пьющих только нас двое, начали готовится ко сну, мы легли в комнате. а Суровый на кухне, это последнее, что я помню отчетливо,остальное только отрывками и со слов жены. Как рассказывает жена то она проснулась ночью от того , что кто то копашиться во встроенном шкафу, а шкаф рядом с дверью на кухню. Это я вместо двери вошел в шкаф и пытался через него выйти на улицу,сначала я потихонечку пытался найти ручку двери, потом я начал стучать по стене ногами и орать: Суровый сука открой дверь, ссать хочу!! Потом я достал спички чтобы посветить и найти ручку,но увидев на полу одежду, которую скинул пока копашился в шкафу, то говорят, что стал стучать еще громче и орать: Ах ты блядь , Суровый -сука , ты еще и тряпками дверь заложил!! Когда мне на утро это рассказывали, я сказал, что они все врут, причем Суровый тоже ничего не слышал!!Правда после этого нас с ним стали ограничивать в количестве спиртного.
Случилась эта история в Питере, лет этак 25 назад. В трамвае, не слишком заполненном пассажирами, выделялась парочка: симпатная такая девица и холеный курсант с красными погонами. Парниша этот, как галантный кавалер, достает из кармана горсть мелочи, чтобы за даму заплатить, но в этот момент трамвай дергается, а монетки вылетают из ладони - и россыпью на пол. Присел он на корточки, чтобы подобрать их, но то ли брюки на живот давили сильно, то ли супцу горохового на обед потребил - одним словом, громко так взбзднул. Смутились тут все кругом, но виду, однако, не подают. Но как-то атмосфера напряглась... Собрал парнишка монеты, выпрямился, стоит, немного покраснев и поту- пив очи долу. И в эту минуту один сердобольный старикашка тронул его сзади за плечо и ласково так, напевно говорит: "Эй, перду-унчик, вон еще пятнадцать копеек под сиденье закатились. Подбери - позвонить приго- дится...". Весь вагон так дружно грохнул хохотом, что стекла задрожали. Девица пулей к дверям, а парень - стоит, как будто кол проглотил, только лицом стал пунцовый, как помидор.
Стою я с приятелем у в хода в институт и обсуждаем чудака одного стоящего рядом с нами. Надо сказать, вид у него был: потертая коженная куртка, грязный свитер, убитые туфли и при этом щелкает семечки. Чмо какой-то одним словом! Я приятелю и говорю: "Вот прикинь, это чудо щас вынет сотовый и говорить по нем будет". Мол кождому свое. Ну посмеялись. И спустя пару минут смотрю, а он и правда по сотовому говорит и девушки вокруг него вьются... Вот так.
Дело было в "зеленом" 2-х годичном стройотряде- где я набирался ума-разума в перерыве между 2 и 3 курсами института. Воскресенье, вечер - я и еще один кадр имея на руках увольнительные до утреннего развода в понедельник приняли на грудь НН количество колес. Естественно проспали, до развода минут 20 - приняли оставшиеся колеса и копоти в отряд. Только только и успели, пристроились в конец коробки стоим. А все идет своим чередом - ротный командует -смирна, равнение и т.д... и тут выесняется побочный эффект колес - у нас у обоих левая нога подворачивается. Команду смирна выполнить никак невозможно подворачивается нога хоть руками ее держи! Вечером колеса принимали в горизонтальном положении и очень быстро улетели естественно ничего такого не заметили. Хорошо что стояли в последней шеренге - а то у меня рост 182 у другана 190 - сами понимаете что на всех построениях мы в первых рядах - грудь колесом, изображаем молодцеватость. Обошлось, а могли влететь по крупному 86г. дело происходило. В последствии от колес отказались и перешли на коноплю- "молодое пополнение" пригнали с Краснодарского краю- ребята знали в "шмали" толк. Надо ли говорить что после этого подпольное производство картофельной браги в отряде практически сошло на нет.
P.S. для тех кто не служил но по возрасту попадает под призыв 1-й способ закосить - идете к районному "психу" и вешаете ему лапшу на счет болей в голове, плохой сон. Он начинает вас расспрашивать - говорите что угодно но обязательно упомяните что недавно ударились сильно головой. Он назначит таблетки - но через некоторое время визит к "психу" следует повторить с теми же притензиями. Гловное упирайте на головную боль Пусть он вас хоть всего под рентгеном рассмотрит. Упирай-те на свое - болит и все. Если после всего он вас направит в общее отделение психбольницы месяца на 3, считайте что белый билет в кармане. В психушке режим не нарушайте и все будет OK. Естественно что головные боли немного "утихнут" но чуть чуть. 2-й способ (для юношей в первый раз проходящих призвыную комиссию - желательно имеющих рост более 175 и "сплошные мослы") кардиологу гоните на боли в сердце но вам "повязку" на руку- а вы напрягаете ногу (одну, если повязка на правой руке- напрягаете левую ногу и наоборот) Он вам направление в диспансер. Естественно в диспансере перед процедурами по отжимайтесь, по присидайте - напрягайте ногу и все OK. Оба способа просты в использовании и без членовредительства.
А ВСЯКИХ ПИДОРОВ И КОЗЛОВ ВЕШАЮЩИХ ЛАПШУ О КАКОМ-ТО ТАМ ДОЛГЕ ПОСЫЛАЙТЕ НА ХУЙ!!!! Всех благ Маxx
Была в одном классе девочка по фамилии Буд.Как то раз она заболела и в школу не пришла. В начале урока преподаватель спрашивает у дежурного - "Кого нет?" Дежурный (без задней мысли) - "Иванова , Петрова и Буд."
Вот вы тут все про "мультиканальный" да "стриптизерш", а вот наберите-ка лучше в Ворде слово "zzzz" и посмотрите, какой вариант замены вам предложат мелко-мягкие дядьки.