Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2 января, 9 часов утра. Едем с товарищем домой из гостей, он за рулем, причем оба трезвые. Каждые пять минут нас останавливает ГАИ на предмет проверки на алкоголь. После четвертого раза это, естественно, надоедает. И вот перед самым домом нас тормозит особенно придирчивый экземпляр. Между ним и водителем происходит следующий диалог: - Трезвый? - Четыре раза трезвый. - Почему четыре? - А меня уже четыре раза сегодня проверяли! - А почему ремень не накинут? - А у меня аэрбак. - Ну все равно... И так минут 20. В конце концов отчаявшийся работник ГАИ произносит гениальную фразу: - Ну дай хоть что-нибудь! Лицо водителя озаряется пониманием, он прыгает в машину, залазит в бардачок, что-то достает оттуда и с радостной улыбкой говорит, поворачиваясь к сотруднику: - Бутерброды! С сыром! Правда вчерашние...
P.S. Хорошо, что у него табельного оружия не оказалось...
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам: - всегда сосредоточенно и напряженно работает - умеет глубоко и с головой погружаться в работу - умеет работать во всех направлениях - не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте - работает в условиях повышенной влажности - работает при повышенных температурах - работает по выходным и праздникам - может работать в любое время суток - подвергается риску получить профессиональные заболевания Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам: - член не умеет работать по 8 часов в сутки - не всегда отвечает на запросы выйти на работу - после короткого рабочего периода засыпает на месте - не умеет быть преданным одному рабочему месту - слишком рано выходит на пенсию - работает только при постоянном подталкивании - постоянно оставляет рабочее место грязным - иногда сбегает с работы пораньше
Как-то раз в гости к нам пришла семья (муж, жена и их маленькая дочка). Посидели, попили пивка, дочка помучила кота, пару раз описилась, вообщем все как у всех в таком возрасте. Ну, естесьно родители пришли к нам подготовленные - с запасным комплектом всяких колготок, трусов и т.п. Мокрые трусы положили на батарею, да так там и забыли. Когда же родители у нас были, то Юрка (это мой друг), снял галстук. Ну и тоже забыл. Вообщем, после их ухода мы обнаружили дома Юркин галстук и трусы его дочки. Через некоторое время у нас очередные гости - человек так восемь. Все веселые, подпитые. Тут звонок в дверь. Жена моя открывает - стоит Юрка. Все ему давай предлагать - мол давай, оставайся, посидим и т.п. А он говорит, мол я на пять сек. Я, говорит, Марина (Марина-это моя жена), у тебя когда последний раз был - забыл галстук. На что она, вспомнив о забытых вещах ему отвечает (без всякого умысла): "А ты, Юра, еще и трусы оставил." Хохот, и т.п. реакцию описывать всех присутствующих не буду.
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает: - Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам!? Им всегда достаются самые красивые женщины мира...! Жена: - Спасибо, дорогой...!!!
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса. Голова грит: - Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать. Руки говорят: - Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак. Жопа же сказала: - А можно, я буду боссом...? Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом. Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....
Есть на нашем местном гостелевидении (дерьмо редкостное) вечерняя программа "Примите поздравления". Очень напоминает древние выпуски "От всей души" и т.п. Короче, перед камерой сидит преклонных лет дама с натянутой на жопу улыбкой и поздравляет разных тружеников села с различными юбилеями, после чего невидимые ви-джеи ставят песни типа "колодец, колодец", "вернисаж"...
Рассказывают, проходило там как-то такое поздравление: - Сегодня заслуженному агроному села "______овка" Марье Федотовне Ивановой исполняется девяносто лет. Всю свою жизнь Марь Федотовна посвятила своей нелегкой профессии. И даже сейчас, спустя тридцать лет после ухода на пенсию, она не покладая рук трудится на благо родного села. Несмотря на свои годы, она по-прежнему ведет свое большое хозяйство - семнадцать коров и десять свиней. В этот светлый день все ее многочисленные дети, внуки и правнуки поздравляют Марь Федотовну с юбилеем и дарят ей песню "СТАРАЯ МЕЛЬНИЦА КРУТИТСЯ, ВЕРТИТСЯ"!
Найдено на сайте фирмы "Гард", занимающейся установкой сигнализаций на автомобили.
Зашел как-то с клиентом в процессе работы разговор: о том, о сем; где работает, чем занимался в прошлой жизни и т.п. Он сначала чего-то мялся, а потом говорит: "Взрывник я." Ну, взрывник и взрывник. Вопрос деликатный: где и чего взрывает, уточнять не стали. В конце работы, проникшись к нам доверием, он спрашивает: "А вот у меня есть хитрые взрывные патроны, не могли бы вы мне схемку подсказать, как сделать так, чтобы если на машине захотели уехать, чтоб шарахнуло?" "Зачем схема ",- говорим, "запитай его от замка зажигания через скрытый тумблер. Как зажигание включат, так шарахнет." "Отлично", - говорит. "То,что мне надо!" "Но учти, дело-то очень стремное. Мало того, что человека угробить можешь, так ведь и сам рано или поздно в спешке забудешь и нарвешься." "Не-е, я не забуду, я никогда ничего не забываю. Работа приучила." "Ну, смотри сам. Тебе виднее." На том и расстались. Больше мы его не видели. Хотя он должен был через два дня заехать за заранее оплаченной аудиоаппаратурой.
Нарочно не придумаешь. Чистая правда. Идет мой приятель по Черемушкинскому рынку. А около него с машин, в числе прочего продают туалетную бумагу. У тетеньки продавщицы остались две последние коробки. Коробки - это большие такие, там рулонов штук 50, наверное, или больше. Так вот. Подходит мужичок и говорит: "Дайте мне коробку". Потом подумал-подумал: "Нет, две дайте". А сам вслух так рассуждает: "Что за ней, каждый день, что ли, бегать..."
Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому: - С-с-с-лушай, А-а-ахмет, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине скажет мне "не стой на солнце, пройди в тенек", з-з-з-наешь, я его совсем зарежу.
В Германии деньги на дороге не валяются. Их сплавляют вниз по течению рек. Не верите? Тогда расскажу подробней. Неизвестные лица выбросили в речку неподалеку от г.Падерборн значительное количество купюр достоинством в 100 марок. Всего на сумму «многих десятков тысяч марок». Я лично там не был, но фото одного из прибрежных участков реки видел. Впечатляет... Прибывшим к месту происшествия полицейским, увидевшим эту картину во всем ее размахе захотелось заплакать (так утверждает представитель полиции Падерборна по связям с общественностью). И я догадываюсь – почему. Каждая купюра была аккуратно разрезана на 3 части. А банки принимают порванные деньги к обмену, лишь если обрывки принадлежат одной и той же купюре и вместе представляют не менее половины ее площади. Теперь половина полицейских Падерборна сидит и пытается из множества обрезков составить пригодные к обмену в банке «комплекты». А другая половина ищет владельца денег. Это не вы случайно, а?
Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец - за немецкую точность, американец - за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос - Почему? - Потому что е--т французских дам на персидских коврах, с немецкой точностью и американской мощностью.
На предыдущей работе был у меня начальник не дурак выпить. Пил он запоями. То есть или совсем не пьет или же упивается в зю-зю. И частенько добирался при этом домой на машине (а живет он за городом). При этом частенько даже не помнил как. Ну вот значит один раз он хорошо накушался и поехал домой поздно вечером. Утром прихожу я на работу, шеф уже на месте, да не один, а с женой и сыном. Дама с детем значит в другой комнате. А шеф между нами мечется и у него только один вопрос: "Где моя машина?!". - Ты же уехал домой на ней! - Да? Но приехал-то я на такси!! Куда же она делась? Он абсолютно не помнил куда дел машину. Предлагались разные версии: разбил, в милиции и т.д. Наконец он вспомнил. - Я, ехал, чувствую что очень пьяный и где-то остановился, и оставил тачку. А где не помню. Представьте жена ждет, они должны куда-то ехать, а машины нет. Поехали они с партнером ее искать. Я думал, что шансы нулевые. Нифига, нашли!
Рассказали мне тут про одного паренька, который решил, что рано жениться ему не нужно, т.к. надо погулять... Ну надо сказать, что гулянка эта затянулась у него надолго. Но самое примечательное, что больше двух недель обычно у него не длился роман (хотя бывали и исключения). Ну и обычно на вопросы, что у тебя и с кем, его рассказы о подруге обычно по времени выглядели так: 1-5 дней: ОООО, девченка шикарная, ноги от ушей, лицо симпатичное, характер отличный, папа генерал (полковник, начальник, просто крутой), она от меня без ума, родители тоже. В общем, меры нет... 8-13 дней: Все нормально, тусуемся, вот решили сходить...(пригласили меня домой, или родители уехали....) 14-20 дней: Да у нее характер не очень (ему показалось по ее настроению или одной фразе), или что-то пригляделся я и не такие уж ноги как казалось, ну и т.д. Т.е. всегда как бы он разрывал отношения, хотя судя по первым двум неделям верить в это было сложно и узнать, что ж на самом деле происходит, никто не мог, конечно. Но такая ситуация продолжалась не один год. И причины разрыва были разные. Но одна из них была просто феноменальная. Дело в том, что у него круглое лицо, и когда он какое-то время неплохо питался, то его щеки становились налитыми и довольно пухлыми. Так вот, в очередной раз он съездил к подружке в гости, когда родителей дома не было, а на следующий день сказал, что наверно с ней больше не будет "дружить"... На естественный вопрос, почему, тем более так резко, ответ потряс до глубины души. - Понимаешь, у меня же круглые щеки. Так вот у нее тоже. А значит, и у наших детей тоже будут круглые щеки (это после двух недель знакомства). А меня в детстве дразнили из-за щек. Так вот я не хочу, чтоб и моих детей тоже дразнили!!! ..... До такой глубинной причины вряд ли кто мог додуматься. Народ был конечно в ауте.. А вы говорите - "женская логика"... А паренек, кстати, через 8-9 лет женился и щеки у жены явно не круглые, скорее даже наоборот... Так что у детей есть шанс!
По телевизору показывают «Волга-Волга». Жена сидит на диване, читает, изредка бросая взгляд на экран. Там как раз мальчик-пионер (постарайтесь вспомнить: такой худенький на пианино играл и оркестром дирижировал) что-то с жаром Стрелке втолковывает. Жена: «Какой мальчик противный... На Путина похож..» (Кто вспомнил лицо мальчика - поймет):)
Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан. Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один палец, значить налить надо одну рюмку водки; два - две, и так далее... Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит: - Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!! Что делать? - А, не волнуйтесь, это они песни поют!!!
Почти анекдот. Только что: Секретарь приняла звонок, рассказывает моему коллеге Сергею. Он спрашивает: - Так как станция называется? - Ну не помню, как-то на "К". - На русскую или на английскую?
Оторвался я сегодня... Пошел покупать сотовый. Дорогой, очень маленький, говорят, что престижный, но без возможности выхода напрямую в ИНет, то есть, не "самый-самый". Есть куда круче. Диктую свои данные, продавщица заполняет бумаги, потом просит меня самостоятельно заполнить пункты, связанные со статистикой (среднее число заграничных командировок, семейный статус, т.е. необязательная информация). Я автоматически: "Милая, если б я умел читать, покупал бы вон тот мордатый пелефон, что штуку баксов стоит. А так - только на эту игрушку хватает..."
Еду как-то в метро. Рядом стоят четверо ребят, лет по 15, и треплются о чем-то своем. Ну, а поскольку стоим рядом (час пик, народу до черта), я краем уха слышу обрывок разговора: - ...Отдайте Сереге, он передаст... Ну, ребята тему просекли (анекдот-то известный) - и давай этого самого Серегу подкалывать: "Серега, а ты правда ПЕРЕДАСТ? А, Серега?" и т.д. Бедный несчастный Серега помолчал-помолчал, а потом с выражением изрек: - Пошел в задницу! Полвагона (все, кто слышал) легли вповалку.
Из жизни аристократов. Эрнст Август, принц Ганноверский, муж Каролины, принцессы Монако, отличается склонностью к мордобою. Недавно избил, например, телеоператора. А уж вовсе на днях - владельца дискотеки, расположенной на острове вблизи побережья Кении. Сам принц отдыхал на соседнем острове и музыка ему досаждала. Ну а избиение произошло на «нейтральной территории», т.е. на материке. Ну это не смешно, а грустно. А вот и смешное. Остров, на котором расположена дискотека, называется Манда (Manda). Так что печальное происшествие можно описать стихами. Например, такими: Только прибыл из Манды, Как вваляли мне ... (нужное дописать).
Стори 1. Вот еду. Полоса туда, полоса сюда, сплошная межу ними. Передо мной зад. Чей-то. 20 кмч. Хрен с ним. Обхожу нарушая. Бац! Палка полосатая. Стоп... "Старлей Щавсехвысушу! Ваши аусвайсы!". На, гад! Обогнал - да, нарушил - да! Дык он же в черепаху превращаться на ходу начал прям передо мной. А я нормально ехал, обогнув препятствие. "Вы - честный человек! Признаете свой непер. Дай я тя поцелую за это (слезы мента...). Я тя расстреливать не буду. Езжай с миром." У меня слезы прям на права. До сих пор пятна. Педаль в пол. Жизнь хороша! Когда не платишь ни шиша.
Байка 2. Короче. Стоим на сфетофоре на Ленинском. Я, в натуре, стою на поул-позишн. Фраера, которые слева и справа и, одновременно, чуть сзади вылупились на огоньки светофорные и ждут, значится, зеленого, ну а самые крутые - желтого... Я-то кореш тертый: смотрю когда зеленый для пешеходов мыргать начнет. Мырг-мырг... поехали. Блин, какие-то лохи на крутых японо-американо-немецких марках по бокам прицепились. Не, братишки, меня так просто не возьмешь на моем гольфе лохматого года выпуска. 1-я передача - 40 кмч, 2-я - ....опа 100 кмч, 3-я - ... хренакс! Нарисовался дядя мент со своей палочкой-собиралочкой. Еж твою меть, 115 на радаре! Взяли как последнего недоделанного лопуха. Я, конечно УК чту, как и все другие кодексы, но денег башлять так просто не привык. Давай, кэп, пиши протокол - черным налом не дам, настроения нету. Сидим мирно в ментовской тачке, он чего-то там крапает на бумагу минут 5, волк! На, грит, подпиши родненький. Скрипнули мои мозги: вроде как повесить не должны. Ну, и подмахнул я (в смысле подписал). И, братишки не поверите, он калякает, что делает мне он тока устно в торец за такое наглое превышение положенного километражу по отношению к часам. Я прям чуть и не соскользнул с седушки на асфальт. И какого спрашивается х... он старался и потел? Идейный, блин, наверное.
Сказ 3. Выпивал я с князем дружественным по чарке водки, запивая каждую кубком хмельного пива, и немало раз сие повторилось. Грешен я, бояре, сев после этого на коня своего. Но не поборол зеленый змий меня - седло не съезжало, конь мой шел ровно и бойко и в бой рвался. Но сдерживал я его, дабы не перейти границу разумную, обозначенную в указах царских цифирию 60. Заря приближалась, до моих хором скакать недолго было - верст 10. Подвывало левое переднее копыто у коня маво, слегка косил правый глаз, неподобающе изрыгались газы, устилая землю продуктом естественным. Поднял я очи к светилам ночным небесным и задумался о бренности всего на земле этой. И размечтался я, бояре, о бочонке пива, ожидающем хозяина своего в палатах моих. Странное название было у бочонка того: Балтика №7. Но пиво в нем было доброе. Эх, други мои милые! Разогнался ретивый мой, слабину и близость дома почуяв. Да не почуял он, что тать, боле известный как Соловей-разбойник, за кустом спрятался... Захомутал тать меня, ткнув в лико мое прибором заморским с цифирями на нем светящимися "88". И препроводил он меня, доброго молодца, к кобыле своей с холкой весьма интересной и разноцветной. Молвил он, что нарушил я указ царский аж на 2 дюжины с хвостом. Молчал я, склонив буйну голову. И предложил мне тать подарить ему монет звонких, дабы не забрал мою уздечку на выкуп последующий. И, бояре, открыл я тут уста свои и слово ему молвил - нет монет у меня, забирай окоянный уздечку... Смекнул тогда тать, что хмель во мне и дух евонный чрез уста мои выходит. Аж затих Соловей, предвкушая пир. А много-ли бочонков, кубков и чаш выпил ты, мОлодец? Вопрошал злыдень. И ответил я, взирая на него и не отводя очей своих: дык, Соловушка, токма один кубок стандартный пивка хмельного, кАзни не боюсь, могу и выдыхнуть могуче в фигню твою басурманскую, которая цвет меняет хмельного запаха почуяв, но не будет тебе толку никакого, аз есмь трезвый. Неисповедимы мысли татя. Отпустил он меня и коня моего.
Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде - хлоп! Жена упала на пол и, сквозь слезы: "Вася! За что?" Тот, уходя в комнату: "С прошлого века не пил, морду тебе не бил... Должен же быть предел такой подкаблучной жизни?!"