Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое: интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик временами впадает в тяжелую пьяную дремоту. На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом с мужиком и громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик взрогнул и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко): "Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?" Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает. "Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе № такой-то. Ты знаешь ведь, да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете №29. Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит. Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно. Я беру билет. Билет номер 23..." - громко орет мальчик. Все в автобусе напряженно слушают. "Первый вопрос там был про Наполеона и я ответил, что Наполеон..." Пьяный мужик, время от времени приходя в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова отключается. "На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил, что..." - не унимался мальчик. Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным хриплым голосом: "Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже зае%%л."
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Произошла эта история 31 декабря 1999 года с моими знакомыми. Поехали они отмечать Новый Год к приятелю на дачу. Итак, машина "Жигули", за рулем парень обычного телосложения, прямо скажем, не Геракл. И три женщины - тоже не спортсменки. Вечер, темно. Дорога местного значения, по которой и так-то ездят мало, а в тот момент и вообще никого. Водитель вертит головой, отыскивая какие-то ориентиры, и въезжает в кювет. Намертво. Все вылезают из машины и начинают чесать затылки - что делать? Вдруг откуда ни возьмись, появляется иномарка. Из нее выходят трое коротко стриженный качков. Пассажиры "Жигулей" начинают несколько беспокоиться - мало ли что. А эти трое подходят, оценивают ситуацию и заявляют: - Мы от батюшки едем. Он нам сказал добрые дела делать, а тут как раз вы. Вот и ладненько! В общем, "Жигуль" они вынесли из кювета на руках легко и непринужденно. И довольные собой от своих добрых дел, умчались в ночь. Господа, общайтесь с батюшками!
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения
1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы... 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи... 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вам потом бутылочка не нужна будет? 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 11. Вы идете зимой по улице в тапочках. 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 14. С вами заигрывают милиционеры. 15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают: - Сейчас темпиратура 38,9. Когда дойдет до 41 - умрет. Старый брокер приподнимается и говорит: - На сорока с половиной продавайте.
Выбрать подарок на день рожденья - дело непростое. А если день рожденья у тещи - тут задача усложняется в два раза. Поэтому мой приятель, у которого как раз намечался сей юбилей, пригласил меня участвовать в качестве советника в мероприятии по покупке вышеуказанного подарка. Дескать, я третий раз женат, поэтому знаю все тайные желания и мечты тещ. Отказать старому другу было неудобно, тем более покупку он обещал обмыть. Битых два часа блуждания между прилавков все никак не приводили к желаемому результату. Все дельные советы купить чайник или сковородку отметались. В отделе кожгалантереи энтузиазм поисков начал иссякать и мы решили спросить совета у профессионалов. Обьяснили ситуацию молоденькой продавщице. Она дает такой совет : - Понимаете, подарок должен бесполезный в хозяйстве, и без намеков. Естественно, ей нужно что нибудь продать, и мы слышим продолжение : - Возьмите, например вот этот роскошный кожаный чемодан с цифровыми замками...
Не далее как вчера сижу и наблюдаю, как дочь режется на компютере с какими-то монстрами. И, видно, обидели ее монстры крепко. Отсела на диван, надулась. Я тут с уговорами, мол чего там на компик обижаться, иди еще поиграй пока время есть, ты их точно уделаешь, будет и на твоей улице праздник. Она дуется и обиженный таким голосом: - Нет, не буду я больше играть. Я вот вырасту и буду программистом... - Ну и что ? :-( - А настоящие программисты в игры не играют, играют только геймеры. :-) ... маленькая пауза, потом мечтательно задумавшись.. - Настоящие программисты взламывают банковские коды...
Питерский троллейбус, час пик. Естественно, давка. Господин в сильном подпитии неожиданно уступил даме место. Та, прибалдев, села, а уступивший встал неподалеку. Вскоре приспела пора даме выходить, стала она протискиваться к двери, а уступивший место ни в какую пройти не дает, и происходит следующий диалог. Она: Стоит ведь упрямо как осел, с места не сдвинется! Он: (багровея) Это я же еще и козел?! (распаляяь с каждым словом) ЭТО Я ЭТОЙ СУКЕ МЕСТО УСТУПИЛ, ДА Я ЖЕ ЕЩЕ И КОЗЕЛ?!!! Кто-то из пассажиров: Да она не козел сказала, а осел! Он: (мгновенно успокоившись и принимая свой обычный цвет) А-а, ну тогда-то что-о!
Заходит человек к врачу и орет: - Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: - Как, геморрой на лице?! Врач: - Ах, это лицо?!
Ситуация: Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух. Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика? Ответ: Парашют, а не то, о чем вы подумали.
Девочка рыжая из Могилева, Вот бы увидеть тебя без покрова, Той мишуры , что присуща диджею - Ушей , микрофона...но сожалею. Мир соткан из обязательств и быта. В России еще одно сердце разбито!
Почему так в жизни бывает, Что крышу у меня срывает. И бросает ее далеко, Что потом найти нелегко. В эти дни я замкнут и туп, Тереблю постоянно чуб, Не хожу в кино и клуб. Лежу все время на кровати, Кто-то рядом ходит некстати. Стараюсь того не замечать, Под одеялом лежать и молчать. Летаю где-то в облаках, Градусник держу в руках, Не вижу стрелок на часах. Жду возвращения мозгов От тех далеких берегов, Где о камни разбивается то, О чем не узнает больше никто.
Приходя домой из универа, Неспешно, грустно, скучая. Остается в душе одна только вера В бутербродик мясной и чашечку чая. В квартиру зайдя, не снимая одежду Разогреваю быстренько щи. Рыбу найти оставляю надежду, Хоть из речки ее не тащи. От еды такой вкуснейшей Тепло по телу бежит. И животик мой крупнейший Частенько от пищи болит. Чтобы не было мне грустно Поесть ведь надо очень вкусно. Сыр, колбаса, ветчина и котлета!!! Вы выше стоите кино и балета!!!
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл