Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Муж говорит жене: - Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить. - Даже если он захочет секса? - Придется уступить, если хотим жить. - Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.
Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому: - А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...
Жена 3-ю неделю не отходит от постели умирющего мужа, находящгося без сознания. Вдруг он открывает глаза и слабым голосом просит ее наклониться поближе и с глазами, полными слез шепчет: - Ты знаешь, ты была со мной во все тяжелые моменты моей жизни. Когда меня уволили, ты была рядом и поддержала меня. Когда мой бизнес обанкротился, ты была рядом. Ты была со мной и тогда, когда меня ранили бандиты. Когда наш дом горел, ты была тут и держала меня за руку. Вот и сейчас, на смертном ложе ты все время со мной. И ты знаешь, что? -Что, дорогой? Ласково спросила жена и ее сердце охватила теплая волна. -Мне кажется, ты приносишь мне несчастья.
Мужик напился и не знает, как приийти домой чтобы жена не орала. Он купил ей цветов. Приходит домой сует жене цветы: - И чо я теперь перед тобой лечь должна и ноги раздвинуть? - А что, у нас вазы нет?????
Пустынная улица, прислонясь к дому стоит пьяный мужик и справляет нужду, его окликает интеллигентного вида прохожий: -Извините, вы не подскажите как пройти в библиотеку? -Зачем тебе библиотека, ссы здесь!
Занятие на военной кафедpе: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длинну от мушки до пpиклада 56 сантиметpов, а от пpиклада до мушки 73 сантиметpа. - Этого не может быть! - Поясняю на пpимеpе из жизни: От сpеды до пятницы сколько дней? А от пятницы до сpеды!?
Общага. Утро. В одной комнате дрыхнут студенты разных курсов. Просыпается первокурсник, смотрит на часы и орет: - Ребята, вставайте, мы на лекцию опаздываем! От его вопля просыпается второкурсник: - Какая лекция, давайте еще поспим. Тут просыпается третьекурсник: - А хули спать? Давайте лучше за пивом сходим. Поднимает голову четверокурсник: - Нафига нам пиво? Давайте уж тогда водочки возмем. Просыпается пятикурсник и садится на кровати: - Так мужики. Давайте бросим монету . Если орел - идем за водкой, если решка - за пивом, если на ребро встанет - спим, если в воздухе зависнет - идем на лекцию.
Собирается золушка на дискотеку.Вдруг появляется ее крестная - фея, и говорит: -Давай я сделаю тебе прекрасное платье! -Да не надо, у меня есть крутая кожанная куртка. -Тогда давай я дам тебе хрустальные туфельки. -Да не надо, у меня есть классные кросовки на платформе. -Ну тогда чего тебе надо??? -Давай ты даш мне спираль. Фея согласилась. Через несколько часов возвращается золушка. Ноги в раскорячку и орет: -Фея, чего ты сразе не предупредила, что после 12 спираль в тыкву превратится!
Едут Петька и Василий Иваныч на поезде в Среднюю Азию. Василий Иваныч увидел в окошко ишака и говорит: - Слышь,Петька,.....судя по ушам и по залупе этому зайцу лет 200!
На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий. - Что случилось? - Ничего, - отвечает ему другой. - Но каждый хочет убедиться в этом лично.
Идет армянская Красная шапочка (К.Ш.) по лесу. Навстречу Серый Волк (С.В.): "Куда идешь К. Ш.?" К.Ш.: "К бабушке." С.В.: "Ну иди." Пришла К.Ш. к бабушке (Б.). Та лежит в постели. К.Ш.спрашивает: "Б., Б., почему у тебя такие большие глаза?" Б.: "Чтобы тебя лучше видеть, дитя мое." К.Ш.: "Б., Б., а почему у тебя таки большие уши?" Б.: "Чтобы тебя лучше слышать, дитя мое" К.Ш.: "Б., Б., а почему у тебя такой большой нос?" Б.:"А ты на свой посмотри."
Сидят в чуме двое чукчей, молодой и старый. Молодой читает газету и говорит: -Что-то беспокоит меня в последнее время Гондурас... Старый отвечает задумчиво: -Беспокоит - не чеши, однако...
- Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, - заявил официант. - Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.
Идут Винни-Пух с Пятачком и слышат: "Ой, чпок! Ой, чпок! Ой, чпок!" Навстречу заяц бежит, они его и спрашивают, что это, мол, происходит. А тот и отвечает, а там горилла мартышек трахает, а как спускает, они и лопаются. Винни-Пух говорит Пятачку: "Погоди здесь, я сейчас разберусь!" Стоит Пятачок и слушает: "Ой, чпок! Ой, чпок! Ой, бум!"
В одном роддоме, вечером, медсестра приняла роды - милый такой ребеночек, сразу начал шевелиться и кричать. Но вот одна проблема - его надо взвесить, весы сломались и все комнаты в роддоме закрыты. Медсестра думает: "Рядом гастроном - я сбегаю туда и взвешу ребенка, заполню формы и вернусь - никто ничего не узнает". Прибегает в гастроном, взвешивает - нормальный ребенок - 3200. Но понимает, что формы она забыла в роддоме. Думает: "Оставлю его, сбегаю за формами, все заполню и отнесу ребенка обратно". Прибегает с формами обратно в гастроном - нет ребенка! Она туда, сюда - нет. Начала продавцов спрашивать "Где ребенок?". Никто не знает. Тут из угла такой добренький мужичок в фартучке, с топором и пенечком говорит: "Это ваш 3200? Вон там без костей..."