Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: www.musiccdworld.com
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа. Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!". Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.".
Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная мощность всего трех С64 процессоров, а для того, чтоб запустить Windows, нужен 486 процессор. Что-то здесь не так...
Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил: - Как вас зовут, молодой человек? - Джим Сулливан, сэр. - Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы? - Да, сэр. - И где вы хотите служить? - Я хочу служить на флоте. - Вы умеете плавать? - Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.
Мужик напился и не знает, как приийти домой чтобы жена не орала. Он купил ей цветов. Приходит домой сует жене цветы: - И чо я теперь перед тобой лечь должна и ноги раздвинуть? - А что, у нас вазы нет?????
Занятие на военной кафедpе: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длинну от мушки до пpиклада 56 сантиметpов, а от пpиклада до мушки 73 сантиметpа. - Этого не может быть! - Поясняю на пpимеpе из жизни: От сpеды до пятницы сколько дней? А от пятницы до сpеды!?
Молодой человек,довольно стеснительный,заходит в женское общежитие и смотрит по сторонам. Его заметила вахтерша. -Молодой человек,вам кого? -А кого вы бы мне посоветовали?
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее. - Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий. - Что случилось? - Ничего, - отвечает ему другой. - Но каждый хочет убедиться в этом лично.
Полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит монашка. - Вы едете слишком медленно, мэм ,не могли бы вы увеличить скорость ? - О, простите, но я увидела знак "21", и подумала, что лимит скорости здесь 21 километр в час! - Нет, мэм, лимит скорости 65, а 21 - это номер автострады. Тут полицейский замечает, что на заднем сиденье расположились еще две монахини, и они обе трясутся, как осиновый лист. - Простите, сестра, а что случилось с теми двумя? - Да мы только что повернули с автострады N 145.
Случился с Биллом Гейтсом инфаркт. Его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды, толку - ноль. В это самое время Гейтс попадает на небо, а там лепота, ангелочки летают, кругом компьютеры, и на всех программы Microsoft стоят. У Билли восхищение дикое. А тут ему опять стероидов и электрошок. Гейтс возвращается с небес, обрывает все провода - и обратно на небо. Там его черти хватают раскаленными щипцами и тащат в котел с кипящей смолой. А один из чертей хитро так улыбается и говорит: "Ну вот, Билл, и ты купился на demo-версию".
Идет корова по деревне, колокольчиком дзынь-дзынь, -Молоко, сметана, масло. Тишина, никакого движения Идет дальше, дзынь-дзынь, -Молоко, сметана, масло. Ноль внимания Почти до конца деревни дошла, -Молоко, сметана, масло ... Мясо.
Случился с Биллом Гейтсом инфаркт. Его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды, толку - ноль. В это самое время Гейтс попадает на небо, а там лепота, ангелочки летают, кругом компьютеры, и на всех программы Microsoft стоят. У Билли восхищение дикое. А тут ему опять стероидов и электрошок. Гейтс возвращается с небес, обрывает все провода - и обратно на небо. Там его черти хватают раскаленными щипцами и тащат в котел с кипящей смолой. А один из чертей хитро так улыбается и говорит:
Кабинет психиатра. Врач:- Следующий! В кабинет, извиваясь, вползает пациент. Врач: - Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?Пациент: - Нет, доктор, просто я высоты боюсь...
Приходит мама с сыном к врачу. Врач смотрит ребенка и разговаривает с ним: - Ну, и как же нас зовут? - Леша! - У-у-у, какие мы молодцы! А сколько же нам лет? - Осенью будет пять! - У-у-у, какие мы оптимисты!
На берегу реки сидят рыбаки рыбу ловят, тут с другого берега реки из-за камышей алкаш вылазит и говорит: Алкаш: - Мужики, сегодня клева не будет. - и обратно в камыши. Рыбаки: - Э - Э мужик почему клева не будет? Алкаш (снова из камышей вылазит): - Сегодня клева не будет, клева было вчера.
Маленький верблюжонок спрашивает у мамы: - Мама, а на фига нам такая шерсть? - Это чтобы в пустыне температура тела оставалась постоянной. - А горб? - Чтобы в пустыне пить хотелось поменьше. - А копыта-то такие на фига? - Чтобы в пустыне ноги в песке не вязли. - Да? А на фига нам все эти навороты в зоопарке?!!!
Мент на приеме у сексопатолога. - Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки. - А вы пробовали на ночь фуражку снимать? - Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!
Трое голодных студентов беседуют в своей комнате накроватях: -А давайте заведем свинью:представляете,сало,колбаска бутет,-предложил первый студент.Второй:-Та ну ее,ведь грязь,вонь... Третий:-Ничего не беспокойтесь-свинья привыкнет...
После родительского собрания в школе мужчина сокрушается: - Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое - в учительских очках!
- Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, - заявил официант. - Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.
В первую брачную ночь молодой супруг говорит жене: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая... Жена: - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?" "Э-э, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
Поезд. В купе сидят 2 мужика. Пересекают границу. Вдруг вваливаются 3 таможенника.- Наркотики, оружие, валюта?! - Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.. :))
Встает утром Иван и просит y Василисы денег на пиво. И: Hy дай василисyшка вчера новый год был дай. В: Hе дам! И: Hy дай. В: Hе дам!!! И: Как жабой была так ею и осталась!!!
Приходит мужик в украинский магазин, спрашивает: - Какая рыба у вас есть? Продавец: - Селедка. - А еще есть какая-нибудь? - Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет... - А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
Сообщение из газеты: "Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями".
Едут как-то на машине жена с мужем и теща со сватом. Их останавливает мент и говорит: -Вы первые, кто проехал здесь без нарушений. Ваи премия 100 баксов. -Права себе наконец-то куплю!-говорит муж. -Вы его не слушайте, он по пьянке,-говорит жена. -Я же говорила, что на краденой машине далеко не уедешь!-вопит теща. -Что уже граница?-спрашивает сват,просыпаясь.
"Маленький сын спрашивает папу, компьютерного "гуру": -Папа, что это за проблема? нам в школе объясняли, но я ничего не понял. -Как ты знаешь, сынок, компьютеры работают с единицами и ноликами, а в следующем веке первая стоит двойка, вот они все и загнутся!....
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если еще кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете? Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...
Командир танка задает вопрос членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие,- отвечает один. - Броня,- отвечает другой. - Гусеницы,- докладывает третий. - Нет, ребята,- говорит сержант.-Главное в танке-не дрейфить.
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает): - Это ты щаз тут бегал? - й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а..... - Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
Родной брат Лох-Несского чудовища, дети мои, жил в наших краях, в Смоленской губернии,в одном лесном озере. Звали его Чудо-Юдо. Чудо-Юдо был добрый и веселый. Всплывал к людям раз в 12 лет. По этому поводу местные жители устраивали праздник, а Чудо-Юдо играл с детьми. Последний раз Чудо-Юдо всплыл в 1942 году. Видит, праздника на берегу нет, а стоят люди с оружием. Люди эти ему кричат:- Вас ист дас?- Я Чудо-Юдо- Юде? Файр!!!
- Вот что, Галина! Я полюбил другую женщину. Давай решать, как нам жить дальше.... Нет, не так. Послушай, Галина. Ты не замечала, что мы давно стали чужими людьми?... - Евгений! Сколько можно сидеть в уборной? Выходи сейчас же! - Сейчас, моя радость!.. или нет, не так... "А знаешь, Галина, иди-ка ты к чертовой матери!!!"