Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.
У психиатpа. - Доктоp, y меня pyки тpясyтся. - Пьете? - Пил. - Кypите? - Кypил. - Так что, бpосили? - Hет, только pешил. - Вот видите, а оpганизм yже испyгался
Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее:
1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах. 2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах. 3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах. 4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах. 5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах. 6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах. 7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком. 8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах. 9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет. 10. Ищи нового насильника.
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. - Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)... потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?
Одному менту жутко повезло в лотерии и он выиграл 1 млн баксов. Естественно по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят, обмывают... Ну и ему задают вопрос, мол че с такими бабками купить собрался, наверное тачку или дом? "Нет", - отвечает. "Хочу купить перекресток в центре города и работать в свое удовольствие..."
Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли?! - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! Хоть бы х%й привязала! - Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту ...!
Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом. - Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?! - Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
Мужик у врача. - Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать. - Доктор, ну как мужчина мужчине... - ОК, у вас рак. - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. - Ладно, скажу. Вы еще и урод.
Женщина вызвала телемастера. Он пришел, починил ей телевизор, и говорит: с вас 250 рублей. Ну, ей жалко стало платить, она снимает платье и говорит: - А так? Он: - 250! Она снимает лифчик: - А так? Он: - 250! Она снимает трусики, и говорит: - А так!? Он долго молча смотрит на нее, а затем говорит: 250... Ну, черт с тобой, говорит она, получи свои 250. Он берет деньги, уходит от нее, заходит в соседний пивбар, бросает на стойку свои 250 и говорит: - Пива на все! - Мужик, ты ж обоссышься! - говорит бармен. - Так ему и надо. Не хотел 10 минут постоять, пусть теперь целый день ссыт...
Сын спpашивает отца-банкиpа: Папа, скажи: вот тебе пpинесла фиpма деньги на хpанение, потом забpала тy же самyю сyммy, чеpез некотоpое вpемя. Тебе то,что с того толкy? - Сынок, откpой холодильник. Откpыл? Вынь сало и положи на стол. Положил? Тепеpь засyнь это сало обpатно. Засyнyл? Hy, тепеpь понял, сынок? - Hичего не понял, папа. Ведь сколько сала взял, столько и положил обpатно... - Сынок! А пальцы то жиpные!!!
Приходит мама с сыном к врачу. Врач смотрит ребенка и разговаривает с ним: - Ну, и как же нас зовут? - Леша! - У-у-у, какие мы молодцы! А сколько же нам лет? - Осенью будет пять! - У-у-у, какие мы оптимисты!
В американской семье, живущей, около полигона "Невада", рождается ребенок. После возвращения из род.дома все родственники сразу с вопросом: - Ну кто? Девочка? Мальчик? Мама отвечает (мрачно): - Вот вырастет, само решит.
Мент на приеме у сексопатолога. - Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки. - А вы пробовали на ночь фуражку снимать? - Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!
Наташа Ростова(Н) пригласила Ржевского(Р) к себе домой: (Н)-Ржевский,приходите ночью.Только снимите сапоги,чтобы не шаркать и чтобы дмашние на услышали. Ночью приходит Ржевский. По корридору только шарканье раздается. (Н)-Ржевский,я же вас просила снять сапоги-чтобы не шаркать. (Р)-Дык я же снял. (Н)-А что же тогда шаркало? (Р)-Вероятно,ногти-с...
На Северном Полюсе по льдине бредут два медведя: мама медведь и сын медведь. Медвежонок, поеживаясь спрашивает у мамы: - Мам, а мам, а я правда белый медведь? - Правда, сынок! Через какое-то время: - Мам, а мам, я точно белый медведь? - Правда, сынок, правда! Чере некоторое время снова (еще сильнее поеживаясь): - Мама, ну я точно белый медведь??? - Да точно, белый! Белее некуда!!! Медвежонок (трясясь): - Тогда что же так хо-о-о-л-л-одно!?!
Заходит председатель колхоза в правление. Там - шум, гам, все загажено, заблевано, накурено - хоть топор вешай, бычки по всей комнате валяются. Посмотрел он, посмотрел...
- Ах, мать вашу, суки, падлы, разпереедрить вашу направо, Бога душу в мать, туда сюда, пятое-десятое... Да у вас тут, мать-перемать, не правление, а и язык не повернется сказать, что у вас тут такое!!! Да у вас тут, итить вашу переитить, знаете, что? У вас тут... Бабы, выйдите!
Бабы выходят
- Да у вас тут, так вашу перетак, справа и налево, знаете что творится? У вас тут... хавос!
Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает: - Что это за орган? Ответите - 3 балла. Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет: - ТРАХЕЕЕЯЯЯ... Разяренный препод: - Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!
Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызет ну очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол. Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздается интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущенный девичий голосок: - Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!
- Волк, а волк, а почему у тебя такие глаза красные? ... молчание - Волк, а волк, а почему у тебя такие щеки красные? ... молчание - Волк, а волк, а почему у тебя такие вены на шее вздутые? - Отстань, Красная Шапочка, ну дай хотя бы посрать спокойно!!!
Новая реклама "Стиморола": На экране - Путин: - Если застанем террористов в туалете, то и в сортире их замочим... Титр: ИНОГДА ЛУЧШЕ ЖЕВАТЬ, ЧЕМ ГОВОРИТЬ.
Потерпел крушение частный самолет и упал на остров, где проживали туземцы. Обоим, находящимся в самолете, русскому и американцу, удалось выжить, но попали они в плен к этим туземцам. Вождь говорит: "у вас есть выбор: смерть или лямба". Ну первому выбирать русскому. русский: умирать очень не хочется, так что я выбираю лямбу. Ну его все племя в жопу в@еб@ло до полусмерти. Американец посмотрел и решил, что лучше смерть, чем такое унижение. Американец: я выбираю смерть Вождь: хорошо, будет тебе смерть, но сначала ЛЯМБА!
Муж делает мотоцикл, но у него ничего не получается. Он нервный. Жена подходит и говорит ему -"Да, тебе бы еще два колеса и машина"! Муж -"Заткнись дура, тебе бы еще две сиски и корова!!!
Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: - А кто говорил, что хирург из меня не получится ???
Поезд.Мужик спит на нижней полке, вдруг с верхней нолки падает г... Он встает и начинает будить мужика, который обоср.. и говорит:"Мужчина, проснитесь вы обоср..." Мужик поворачивается и говорит :" А я и не сплю!!"
В дополнение к: ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА) ... ... ... 15. Вероятность предотвращения грозящей опасности прямо пропорциональна масштабу возможной катастрофы.
(английский юмор, любителям бодибилдинга псвящается) На площадке возле лифта стоят два человека: один (М)аленький но спортивного вида, а другой высокий и невероятно (Т)олстый: (М): - Weight lifting, sir? (Т): - No, lift waiting, MORON!
Несмотря на всевозможные принятые меры, у нас все же произошла ошибка 2000 года - Ельцин ушел в отставку... Говорят, что, узнав об этом, в Вашингтоне уволили всех программистов, обслуживавших наш "ядерный чемоданчик". Говорят также, что на Лубянской площади скоро появится памятник неизвестному хакеру!
стоит волк пьяный возле березы рядом заяц пробегает волк думает сейчас зайца поймаю выибу и сьем и только березу отпустил сам раком встал ну заяц не растерялся и оттрахал волка и бросился на утек волк подумал его нужно скорей поймать и сьесть пока всему лесу не разболтал и побежал за зайцем ну заяц уже видит что волк его догоняет смотрит впереди его река прык в нее уши прежал зубы вперед выстовил и седит подберегам к нему волк подбегает и говорит бабер ты здесь зайца не видел а тот ему в ответ я фпидорасами не разговареваю
Дык millennium наступил уже, или еще нет? Историк: нет, конечно! Ведь года начали нумероваться не с нуля, а с единицы. До первого года был первый год до н.э., перед ним - второй, а нуля не было! Математик: я думаю, это несколько дико - иметь ось с фактически отрицательными числами (до н.э.), и не иметь нуля. Наверное, надо воспринимать год в календаре не как номер промежутка, а как точки, разделяющие промежутки. Так что, конечно, уже началось новое тысячелетие… Программист: ну вы что, хотите все прекратить разом башлять бабки на борьбу с Y2K? Ясное дело, все компьютеры и банкоматы встанут 1-го января 2001 года. А еще надо пережить 29 февраля. И оставить Б.Гейтса, сдувшегося в январе, не в начале третьего, а в конце второго тысячелетия. Так что, еще надо поготовиться к новому тысячелетию! Католический священник: Папа, выступая с балкона Собора Св. Петра, сказал: смотрите, вот оно наступает, третье тысячелетие! И прекратите домыслы, что еще год Папа не протянет. Он еще на ваших похоронах простудится. Millennium уже здесь! Православный священник: Мне бы ваши проблемы. Объяснил бы кто, почему Рождество 7 января главнее 25 декабря? А новый Новый год главнее старого Нового года? И является ли промежуток между ними тоже годом? Экономист: 2000, говорите? Нулей что-то много стало. Секвестр надо сделать. То есть деноминацию. С третьим годом вас, товарищи!
Все наверно видели знаменитый фильм Стивена Спилберга «Инопланетянин»!? (В оригинале название этого фильма «Е.Т.») Так вот, чем отличается инопланетянин из этого фильма и мужчина? Е.Т. позвонил домой !!!
Разговор у телевизора: Он (расслабленно-глубокомысленно)- У "Единства" нет идеологии, они так и будут колебаться то туда, то сюда... Она (рассеянно) - Зато у них есть Путин...
Солдат пограничник несет службу. Пить хочет, прямо изнемогает.Видит какая-то хата в поле стоит.Дай думает зайду. Заходит, а там бабуля грязная вся стоит, кругом срач. -Дай воды бабулька. Приносит ему кружку, а она грязная,вся в плесени и соплях. Смотрит солдат и думает,не помирать же от жажды.И нашел маленькую дырочку.Начинает пить,а бабуля стоит заливается. -Чего бабуля смеешься? -А я сама от туда уже 30 лет пью!!!!!!!!!!!!
ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Всем авторам и читателям сайта Anekdot Ru!!! Произвести построение для ежедневной прочистки мозгов! Во-первых и в-главных! Кто вам разрешил своими г..., руками то есть, брать все эти непотребные вещички? Все эти Твиксы, Тампаксы и Целероны? Это ж зарезервированные торговые модели. За их хранение, распространение и произношение можно получить высшую меру - чтение анекдотов в альтернативной кодировке. Кроме того, это ж редкостная зараза, после их употребления нужно руки мыть с хлором, вы ж ими хлеб потом брать будете. Во-вторых и в-средних! Что это за ржание там в заду? Два шага вперед! Сходите в медсанчасть, вас там быстро остудят - 100 грамм скипидара и вопросы больше не встанут. В-третьих и в-последних! Это вам не изюм из булочек выковыривать! Всем взять в руки по лому, лопате, обрезу, и вперед - пока не построим светлое будущее. Вольна.