Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков! - Знаю, знаю... А что делать? - Да разведись ты с этой бл%дью! - И что потом, в очереди стоять?
Сидит программер перед компом, занимается аутотренингом: - Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляются "Анекдоты из России"... Мужик: - Это не я... Это не я...
- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку! - Наверно, кучу денег выкинул? - Да не, всего баксов за 18! - ??????????? Это что ж за техника такая? - Тазик и полотенце!
Идет авторская программа С. Доренко (СД) с участием Б. Березовского (ББ): СД: В народе про нас говорят, что мы с Вами разговариваем на "ты" и, вообще, выражаемся НЕНОРМАТИВНОЙ лексикой... ББ: Ну... Не может такого быть. СД: Так сейчас мы как с Вами будем: на "ты" или на "вы"? ББ: Давайте не будем менять тон. СД: Хорошо. А теперь я хотел бы услышать ТВОЕ мнение по поводу парламентского кризиса... ... ББ: Благодарю Вас за приглашение. СД телезрителям: До встречи через неделю! ББ: ЁБ ТВОЮ МАТЬ, СУКА, ДОЛБОЁБ, КАКОГО ХУЯ ТЫ РАСПИЗДЕЛСЯ: ТЫ, ТЫ, ТЫ!!! Я ЖЕ ТЕБЕ, ПЕДРИЛЕ ЁБАНОМУ СКАЗАЛ ПО-РУССКИ: НЕ БУДЕМ МЕНЯТЬ ТОН! ТЫ Ж БЛЯДЬ, НАЧАЛ С "ВЫ". А ТЕПЕРЬ, МАТЬ ТВОЮ, ЧТО О НАС ЛЮДИ ПОДУМАЮТ!!! СД: БОРЯ, БЛЯ, Я ПРОСТО НЕ ВРУБИЛСЯ! ТАКОЙ ХУЙНИ БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТЬСЯ, БЛЯ БУДУ!!! СД оператору: а ты, урод, какого хуя на меня свою камеру ебаную наставил??? Оператор (шепотом): Серый, хули ты выебываешься, мы все еще в эфире...
Лежaт молодожены в постели (первая бpaчнaя ночь). Он, скaжем так, устaл после пеpвого дня свaдьбы и ужо нaчинaет отpубaться. Онa совpешенно не устaвшaя (конечно, весь день нa pукaх носили) нaчинaет гpязно домогaться, и затем следует тaкой диaлог слов и действий: - Я хочу!!! - Чего ты хочешь? - Ну кaк чего, ну кaк чего, чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются??? - А чем зaнимaются? Онa нaчинaет объяснять: - Ну ложись свеpху! - Он ложится. - Встaвляй! - Он встaвляет. - Вынимaй! - Он вынимaет. - Опять встaвляй! - Он вставляет. - А тепеpь опять вынимaй! Он, весь тaкой нa измене: - Дa ну тебя, ты сaмa не знaешь, чего хочешь!!!
После серии столкновений пассажирских самолетов в воздушной зоне аэропорта Шереметьево ГИББД города Москвы все-таки разрешила восстановить на самолетах снятые с них проблесковые огни.
Встречаются два старика и один другого спрашивает: - Ну как дела? а тот отвечает: - Хреново. У меня все ..хер упал!!! На это ему другой говорит: - Да ты что!!! А у меня еще висит...
Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял. Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает: - Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом? - Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки! - ?????? - Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.
"Продвинутые" каннибалы отловили троих представителей цивилизованного мира: англичанина, американца и русского. Чтобы все было "по понятиям", предложили им перед смертью исполнить по одному желанию. Русский пожелал водки и умер удовлетворенный. Американец сказал: "Я хочу произнести речь". Тут вмешался англичанин и высказал свое пожелание: "Я хочу, чтобы меня убили до того, как американец произнесет речь".
Пока компьютер не сломался, он готов функционировать сколь угодно долго и сколь угодно часто, но, несмотря на готовность, он никогда не пристает с предложениями "давай займемся совместной деятельностью", если у тебя нет для этого настроения.
Компьютер не возражает, если ты предлагаешь ему воспользоваться дискетой с защитой от записи, и не говорит, что защита от записи снижает чувствительность его головки (магнитной).
Чтобы не опасаться нежелательных для тебя физиологических последствий регулярных контактов с компьютером, достаточно соблюдать медицинские требования к длительности этих контактов, то есть не проявлять склонности к излишествам.
Характеристики, от которых зависит производительность компьютера, известны еще до того, как ты начнешь им пользоваться, к тому же его производительность не меняется с возрастом.
Если компьютер подцепил программу с неизвестным вирусом, вследствие чего стала происходить утечка ресурсов налево, ты можешь просто переформатировать диск, не тратя время и нервы на замену компьютера другим, более полно тебя удовлетворяющим, экземпляром.
У компьютера не портится характер, если ты на несколько дней оставишь его без питания.
Чтобы твой компьютер выглядел ухоженным, тебе достаточно иногда протирать его "одежки" влажной тряпкой.
Компьютер быстро выполнит любое твое задание - если не с умом, то хотя бы с энтузиазмом; он не скажет "файлы из мусорной корзины я уберу завтра".
Если ты вместе с компьютером заработаешь деньги, он не будет утверждать, что всю самую важную работу выполнял он, и что на этом основании деньги должны пойти ему на покупку нового монитора - такого, какими сейчас обзаводятся самые крутые компьютеры.
Изготовитель не твердит компьютеру, что ты ему не пара и он достоин значительно лучшего пользователя - более того, иногда изготовитель готов признать, что тебе достался некачественный компьютер, и заменить его.
Когда компьютер не нужен, его можно выключить, а при желании - даже положить в коробку и убрать на антресоли, чтобы не мозолил глаза.
После игры в покер виндоза выдает сообщение: - Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете). Что в ентом случае делают... Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY. Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер. Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм. Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...
30 января, ЕБН: - надо выпить... его секретарь: - не надо, БН, вы же просто так не можете, рюмка, потом другая.... - нееее, надо выпить, новый год все-таки! - не надо, БН, вам еще поздравительную речь записывать.... - неее, новое тысячелетие, надо, НАДО!!! - нельзя вам, БН, вы же ПРЕЗИДЕНТ! - ДАА, НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ...
В купе на верхней полке грузин, на нижней девушка. С верхней полки спускается ниточка, на ниточке записка привязана. Девушка разварачивает записку, там написано - " Если хочешь потрахаться дерни за ниточку 1 раз, если не хочешь дерни за ниточку 60 раз и последние 10 пожалуйста побыстрее."
Мужчина с потрясающе красивой дамой заходят в жутко дорогой магазин мехов. Мухчина обращается к продавцу с просьбой: "Покажите нам пожалуйста вашу самую красивую меховую щубу!" Продавец на минуту уходит и возвращается с потрясающей длиной шубой из меха песца. Дама примеряет щубу, а тем временем продавец дискретно показывает мужчине ценник - 50,000 $. - Не беспокойтесь, - говорит мужчина, - мы берем эту щубу, а заплачу я вам чеком. - Отлично сэр, но так как сегодня суббота, вам придется вернуться за шубой в понедельник, когда ваш банк подтвердит перевод денег по чеку, - отвечает продавец. - Хорошо, - говорит мужчина и они с дамой уходят. В понедельник мужчина приходит в магазин и его встречает разъеренный продавец... - Как вам не стыдно показываться мне на глаза! - возмущенно кричит продавец, - На вашем счету нету ни копейки! - Извините, но мне надо было вернуться, - отвечает мужчина. - Зачем, чорт побери! - Я хотел поблагодарить вас за самый прекрасный уикэнд в моей жизни.
На первый день Бог создал землю. На второй день Бог создал небо. На третий день Бог создал растения. На четвертый день Бог создал животных. На пятый день Бог создал мужчину. На шестой день Бог создал женщину. На седьмой день Бог посмотрел на свою работу и сказал: "Все, заебись."
В Германии идет набор на работу летчиков. Заходит немец. Работодатель: -Опыт работы? -5 лет. -Какую хотите зарплату? -8 тыс.марок. -Для нас наверное это слишком много. Следующий. Заходит словак. -Опыт работы? -3 года. -Какую хотите зарплату? -2 тыс.марок. Вы нам наверное подойдете. Заходит русский. -Опыт работы? -Ни разу на самолете не летал. -Какую хотите зарплату? -6 тыс.марок. -...???? -Две тысячи мне, две Вам, и на 2 тысячи словака наймем.
Девушка на приеме у стоматолога. - Доктор, решиться лечить зубы это тоже самое, что решиться иметь ребенка. Доктор: - Мадам, решайте скорее, а то я не знаю как наклонить кресло.
Доктор осматривает пациента . - Так... Все в порядке ... Сложно .... Ну ничего ! Будем удалять правое легкое ! - Зачем ?! Я же даже не кашляю ! - Я вас прекрасно понимаю, но печени расти куда-то надо !
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: - Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта? - Брошу якорь, сэр. - А если другой шторм настигнет корабль с кормы? - Брошу второй якорь, сэр. - А если чудовищный шторм разразится впереди? - Брошу еще один якорь. - Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А откуда вы наберете столько якорей? - Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.
Приходит трансвестит к доктору и говорит: - Вот я такая красивая женщина. Все у меня классно. Одного хочется - почувствовать себя женщиной: забеременнеть, ходить с животиком. - Ну Вы понимаете, это не возможно, Вы же все-таки мужчина. - Ну не хотите помочь - так и скажите - пойду к другому врачу! Возвращаетяся через неделю счастливый к первому врачу и говорит: - А вот доктор Сидоров мне помог: у меня животик вырос, голова болит, подташнивает. - ??? Как только трансвестит ушел, врач звонит Сидорову: - Как тебе это удалось? - Ерунда.... я ему задницу зашил.
Главврач вызывает к скбе студента-практиканта: - Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали лежачему больному, что мы собираемся отрезать ему ноги? Студент, хохоча: - Чтобы заставить его ходить.
В последнем опросе общественного мнения россиян на тему кого бы они хотели видеть своим президентом Путин занимает только второе место. Лидирует по-прежнему Билл Клинтон...
В одной Индейской деревна тигр-людоед пережрал пол-села. Убить его вызвался доброволец-силач. Для завлечения тигра, он надел на себя коровью шкуру и отправился в джунгли убивать хищника. На следующее утро, он с трудом вполз в деревню, весь окровавленный и еле дыша. -О наш ГЕРОЙ! О наш СИЛАЧ! - выкрикивали жители выбежав ему навстречу, - мы никогда не забудем твоего подвига. Ты спас наши жизни и жизни наших детей! Доброволец - силач молча сидел и слушал хвалебные выкрикивания. Староста деревне наконец обратился к нему: -Расскажи нам, о великий! , как тебе удалось победить тигра- людоеда? Доброволец-силач посмотрел на него злым взглядом и ответил: - К тигру я еще вернусь и сверну ему голову, но кто хозяин вон того быка?!!!!!!
Всем привет! Анекдот прочитан в журнале для детей.
Идет мужик по лесу. Видит - камень, на нем надпись: "Направо пойдешь - по шее получишь.Налево пойдешь - по шее получишь. Прямо пойдешь - по шее получишь." Мужик задумался, стоит, репу чешет. Вдруг слышит - голос с неба: "Думай давай быстрее, а то прямо сейчас по шее и получишь!"
-Почему мужики преследуют женщин, хотя у них нет никакого намерения жениться? -По той же причине что и собака бежит за машиной, хотя у нее нет никакого намерения сесть за руль.
В: - Какая разница между Английским и Русским Астрологическими прогнозами? О: - Английский, например, может предсказать сколько людей помрет в следующем году. А русский даст этот список поименно...
Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет. - Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра. - На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа! Тут второй пацан как заорет. - А ты-то чего орешь? -...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!
В больнице "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет: - Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно... - А кто старое помянет, тому...
Учитель сердито спрашивает ученика, почему он каждую минуту смотрит на часы. - Потому, - отвечает тот, - что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Жена мужу, вернувшемуся с вечеринки: -Дорогой, ты не припомнишь, откуда у тебя на рубашке взялась губная помада ?!?! Муж: -Хоть убей не помню! Вот как рубашку снимал – помню .....
Пристает начальник(Н) к секретарше (С) Н - Ирочка, ну возьми в рот. С - Ну как можно, Александр Петрович Н - А я скоро в Париж поеду, шубу тебе привезу С - (С предметом во рту) И фапку, фапку(шапку)
Собралась международная комиссия по борьбе с алкоголизмом. В показательных выступлениях выступили француз , англичанин и русский. Француз попросил цветок, выпил рюмку, вторую, третью, понюхал цветочек, еще выпил, - все говорит - хватит. Англичанин попросил газету, выпил несколько рюмок , почитал газету, еще выпил, снова почитал газету, все говорит - хватит. Русский попросил заменить рюмку на граненый стакан и попроил принести зеркало. Выпив бесчисленное количество стаканов он посмотрел в зеркало,- еще наливай , после н-го стакана, посмотревшись в зеркало, сказал - все хватит. После выступлений каждый из участников обьяснил, каким образом каждый определяет меру алкоголя. Франзуз говорит - Я нюхаю цветок, пока запах слышу - можно пить. Англичанин говорит - Я читаю газету , пока буквы не разбегаются - пить можно. Русский говорит - а Я смотрю на свой рот в зеркало , как там водка появится - достаточно , иначе добро разливаться будет
Неужели сессия закончилась?!! (горький опыт преподавателя) или Пятнадцать самых больших глупостей, услышанных на зачете по информатике:
1. Самые распространенные термины в Интернет - это World, Wide и Web. 2. Вирус - это маленькая программа, которая западает в память компьютера. 3. Единица измерения информации - 1 Кегабайт (вот как сказываются лозунги типа "пиво в кегах!") 4. Чтобы вирус не попал в компьютер, перед работой надо открыть Винчестер и вынуть диск... 5. Если копмьютер заражен, то вирус ползает по материнской плате и стремится попасть в память. 6. Информатика изучает hardway, softway и brainway (Верной дорогой идете, товарищи! - хотя вообще-то там было hardwaRE, softwaRE и brainwaRE) 7. Программа-браузер интерпретирует happytext (Так вот :-))) 8. Процессор и память жестко прикреплены к материальной плате. 9. DNS расшифровывается как "заменная система имен" 10. ...а потом от ARPAnet отделилась военная часть, которую назвали просто - Minet... (на самом деле MILnet, конечно) 11. Диски бывают жесткие и мягкие, к жестким в первую очередь относится CD-rom. 12. ОС бывают процедурные и объективно-ориентированные... нет, объектно-ориентировочные... 13. А сейчас о базовой конфигурации ЭВеэМ эРэС... 14. Насколько информация важна клиенту, отражено в проктологической мере... (тоже неплохо, с прагматической точки зрения ;-) 15. 2 в десятой степени - это двадцать. Нет? Правильно, если два умножить десять раз, то это будет двести...
Встречаются два наркомана, очень хочется оттянуться, а дури нет. Нашли собачье дерьмо, высушили, набили косяк, выкурили и разошлись по домам. Через два часа жена одного звонит жене другого. - Слушай мой совсем с ума сошел,- говорит жена первого,- час назад залез под стол, не вылезает и на всех лает. - Это еще ничего, -говорит жена второго, - мой вон уже час сидит на диване и яйца себе вылизывает.
Стоят два мужыка напротив совы и спорят. Один говорит она слепая другой нет она глухая,первый опять ты что она слепая, второй сам ты слепой она глухая, первый говорит пошли спросим, подходят один спрашивает: сова ты глухая или слепая? Сова отвечает: ой уйдите мальчики я некакая.
Еврейская свадьба. Множество гостей. И, как водится у евреев, на свадьбу приглашен... ну очень "уважаемый" пипл, скажем, сантехник Вася. Ну, а у евреев, как правило, сей процесс концептуально организован, т.е. действо ведет тамада. Причем тамада конкретный (профи, так сказать). И вот он встает и произносит первый тост: "За махос молодых!" ("Махос" по-еврейски "счастье".) Все выпивают за махос молодых. Потом тамада передает право тоста далее. Встает один из гостей и говорит: "За махос молодых!" И так далее. Естественно, когда очередь доходит до Васи, тот уже давно спит мордой в салате. Его тормошат и говорят: "Вася, скажи тост." Вася встает и, чуть держась на ногах, говорит: "Ну, за это... ну, за то... ну, за что вы там пили? А, да! Ну, за тохес иолодых! ("Тохес" по-еврейски "задница".) Все гости онемели: ну, ни фига себе, блин! Но тамада был не дурак, вовремя нашелся и говорит: "А что, хороший тохес — это тоже махос!"
Приходит мужик в публичный дом и говорит продавцу: - дайте мне что-нибудь для удовлетворения за 5 баксов. Продавец достает из-под прилавка колобка и продает его ему... Заходит мужик за угол, вертит колобка в руках и бурчит под нос: - куда ебать..., куда ебать...??? - голос - не надо ебать, не надо ебать... Мужик (вертя колобка в руках): - чем он это сказал..., чем он это сказал...???
Вышел на работу в первый раз молодой ГАИшник. Волнуется, переживает. Едет Мерс 600. ГАИшник палку поднимает, останавливает. А самому страшно, как в первый раз. Опускается стекло, в машине сидит шикарно одетый мужик а девушка делает ему минет. Мужик менту говорит : " Будешь". А мент отвечает взволнованно :" Не, после нее - НЕТ".
Идет наркоман, а навстречу ему монашка. Он к ней подскакивает, заваливает ее и начинает бить. Метелит, метелит, бьет ногами, руками, пока она не перестает шевелиться. Потом отряхивается и говорит: " Не такой уж ты крутой, Бетмен".
Что означают лозунги наших провайдеров: 1) Неограниченный доступ за $n в мясяц! Ага, вы можете неограниченно долбиться на нашу линию в течение всего мясяца. 2) Бесплатное место под Ваши странички! Хе, мы Вас все равно поимеем, только Вы узнаете об этом последним... 3) У нас самые быстрые опто-волоконные линии! Только доступа к ним вы все равно не получите...А волоконные потому, что волокиты с ними до едрени фени. 4) Раскрутка Вашего сайта! Покрутим и выкинем... 5) Купите у нас модем и получаете бесплатный доступ к Intenet на n часов! Из разряда "днем Дирол, а ночью кариес". То есть после n часов (n = 1 в реальном случае), надо платить немеряно...
Стандартные названия провайдерских фирм: (обычно пишутся внизу, рядом с официальным названием, мелким шрифтом) ОАО "Попробуй дозвонись!" ЗАО "ДиалАп форева - ваши деньги за наше бесконнектье!" ЗАО "Рэкет для вас. Чистая эксклюзива Inc., Ltd" АО "КоннектНет" АО "Great Nothing" ЗАО "Поимей клиента" АО "В гостях у доктора Гильома - 100% отрубание коннекта в случае дозвона!" АО "Прощай молодость! (Вы гарантировано проведете ее, пытаясь дозвониться)"
Скажи мне, чего ты не можешь, и я скажу, кто ты. По F1 тебе не поможешь, по F2 тебя не спасешь, по F3 тебя не увидишь, по F4 тебя не исправишь, по F5 тебя не размножишь, по F6 тебя не сдвинешь, по F7 тебя не сделать, по F8 тебя не убъешь, по F9 тебя не настроишь, по F10 от тебя не уйдешь, а по ENTER в тебя не войдешь. Курсором тобой не порулишь, Insert'ом тебя не пометишь, По ESC'пу тебя не вернешь... По двум шифтам национальность не сменишь, по Alt/F7 тебя не найдешь, Home'ом домой не загонишь, END'ом конец не покажешь...
Приходит подчиненный(П) к Руководителю(Р) и говорит: П-Здравствуйте Иван Иванович.Вы знаете я даже не знаю с чего начать? Дело все в том ,что у меня для Вас две новости .Хорошая и плохая. р-Ну.... начните с плохой . П-Вы понимаете дело все в том Иван Иванович, что я голубой. Р-Хм...Да... нехорошо получается. Р-Ну ладно а.. хорошая :) П-А хорошая это то ,что я Вас люблю Иван Иванович (педа......им голосом)
- Доктор, мой сын уже большой парень, а до сих пор писает в штаны. Не знаю, как его научить. - А кто он по специальности? - Программист. - Приведите его сюда, я его научу мочиться. Приходит сын, доктор объясняет: Чтобы помочиться, используйте простой алгоритм: 1. Расстегнуть ширинку. 2. Вынуть наружу член. 3. Оттянуть назад кожу с головки члена. 4. Помочиться. 5. Надвинуть кожу на головку члена. 6. Спрятать член в штаны. 7. Застегнуть ширинку. Через неделю мать приходит, жалуется: - Доктор, сын снова обоссал все штаны, да еще чем-то белым. - Приведите его сюда. Пришел сын, доктор его спрашивает, в чем дело. Тот отвечает: - Доктор, я стал применять ваш алгоритм, дошел до шага 3, но нечаянно пропустил шаг 4. Сделал шаг 5 и засомневался. Вернулся назад, сделал шаг 3. Потом шаг 5. Опять засомневался. И - хоть убей, не помню, что вы говорили еще. Так вот стою с вынутым членом, делаю шаг 3, шаг 5, 3, 5, 3, 5,... Вот так и получилось.
Заходят два педика в интим-шоп и видят на прилавке различные презервативы с игрушками на конце. Один:знаешь, дорогой, давай купим вот тот, с машинкой "БМВ"! Второй: нет, милый, давай тот, который с "Мерседесом"! Стоят, спорят, никак не могут решить.. Продавщица, которую педики уже достали своим спором: да возьмите вы с джипом, все равно по говну ездить!!!
Жила в семье слепая девочка. И говорила родителям все время, что они ее объедают, сметаны не докладывают, в суп мясо не кладут. Родители решили обратиться к психотерапевту. Рассказали ситуацию. Психотерапевт им и говорит: " Наварите ей огромный таз пельменей и отдайте ей". Родители так и сделали. Подошла слепая девочка к тазу, засунула руки в пельмени по локти, повернула голову в сторону родителей и сказала :" Представляю сколько вы СЕБЕ наварили!"
Пожилая пара смотрят передачу по ящику. Пошли рекламные ролики и старик задумчиво так спрашивает у жены: -Вот думаю и не могу понять - что же случилось с нашими половыми отношениями? После долгой, продолжительной паузы жена отвечает: -Ты знаешь, я тоже не могу понять в чем дело. Я не думаю, что мы даже получили от них Новогодние поздравления в этом году....
Cпрашивает как то Василий Иванович (ВИ) Анку (А) (ВИ)-Анка, а на рояле могЁшь? (А)-могу, третьго дня с Петькой на рояле...... играли. (ВИ)-А на пианино? (А)-на пианино могу, но не люблю. (ВИ)-а что так? (А)- а страшно, высоко влезать, того и гляди шлепнесся в самый неподходящий момент.
Встречаются простой человек и программист. 10 лет друг друга не встречали! (Человек)- Бля, Мир как тесен!!! (Программист)- Ты имеешь в виду 6,4 или 3,2 гига?
Ну, кароче, жили звери в лесу, жили не тужили. И тут по лесу пошел страшный слух, мол в лесу завелся лось, который всех зверей в лесу е@ет, все его боятся, но никто ему отказать в этом не может, потому как лось этот очень вежливый. Дошел этот слух до самого мудрого в лесу медведя. Сидит медведь на опушке и думает: "Ну уж меня-то он херр вые@ет, я-то медведь стреляный". Вдруг позади его в кустах какой-то подозрительный шорох раздается. Медведь испуганно: - Кто там ??? А из кустов та-ак вежливо: - До-обрый вечер !
Стоит мужик в очереди и захотелось ему поссать, а уходить не хочет и смотрит по сторонам мозгами раскидывает, тут мужик сзади ему говорит: -Ты что в туалет хочеш чтоли? -Ну да -так отлей в карман впереди стоящему! -Да неудобно как-то -Да что неудобного я же тебе отлил!!!
В хрущевские времена приехал археолог на Дальний Север и поселили его вместе с чукчей. Возвращается как-то чукча с охоты и видит как археолог его жену ебет. -Что ты делаешь, однако?-орет чукча. -Что не видешь?-говорит археолог-Выполняю задание товарища Хрущева: внедряю кукурузу на Дальнем Севре!
Новости для Насти от Нюры На очередном этапе ЧМ по смазке... Неудачно смазала ружло после предыдущей гонки наша биатлонистка Куклева. В результате в самый нужный момент ружло смазало 3 раза, и ее обогнала ловко увернувшаяся немка. Месяц, потраченный на усиленную смазку другой биатлонисткой Зубыбриловой не принес ей успеха. Вымазывшаяся с лыж до головы в результате адгеззии, выпаривания и напыления, диффузии и осмоса, растирания и сублимации, абсорбции и дефлюкции новым типом супернасадок к мазевым присадкам, спортсменка испытывала неслабое трение в суставах и была обогнана 2-мя более смазливыми соперницами с лыжами на воздушной подушке. Получил травму на вчерашней тренировке наш ведущий биатлонист Драчев. После четырех утренних скоростных нанесений и растираний мази на лыжи, в результате которых намази оказалось 10 пар(еще 2 обуглились), спортсмен стер себе одну руку до кости, обжег другую по локоть, прищемил третью по яйца. -Дрочить, дрочить и дрочить! И лыжи покатят,-успокоил Драчева тренер, распечатывая новый мешок с брусками разноцветной мази.
-Наверное, настоящий нарзан нам незачем... Например, наверняка никто, никогда, нигде не наслаждался натурально настоящим нарзаном. Ну, нормально? Нет настоящего - НИГДЕ!!! ( ненастоящего немало,- но не нужен никому ненастоящий). Насытить народ натурпродуктом....???? - надо , но...не найти нигде. НАРОД!,- найдете настоящий натуральный нарзан - напишите! Надеюсь..., надеюсь на настоящих нарзаноманов.... , но не набирайте неразборчиво - неграмотный натурально... не научили. НАРОД! надо научиться накоплять национальный напиток! Начнем, нормировать наш нарзан! Никому не настучим, но напрягемся.... Напишем наверх...ну...Назарбаеву наверное - нажалуемся... Напоим Назарбаева нарзаном, нехай насладится немного, наш народный. Но... нет... - не народный , набрал номер, нарзана нахапал немеряно - нахал!!! - не наш... Напишем Немцову... нижегородскому нуворишу!!!! - Нужен настоящий нижегородский нарзан!, не надо народу никакого ненастоящего. Например ниггеры... Нигерийские Ниггеры ночью наделали ненастоящего нарзану - навалом.... Народу налили... - не вкусно. Налили... - не вкусно... P.S. Ночью ни нигеров ни нарзана ненаблюсти - нивидимые нигеры ночью и нарзан тоже... !!! Ниггеры нагрелись, народ на нары ( нутро навернулось) Належавшись несколько недель народ надыбал невского - ну напился немного... Написали ниггерам, налили невского - Ниггеры на нары ( нутро навернулось ) невским не насладились... начались новые неприятности... нарвались. - Немцов направился наверх... - наверное нарзан надоел. - Назарбаеву налили невского. Насладился невским - нарзан не нужен. - Нигеры - на нарах... - Народ - недееспособный( напился...)
На нас навалились непреодолимые напряги... Нафига нам нужен настоящий нарзан...?
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.