Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Люда
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это со мной лично год назад. Есть у меня дружок, студент МИФИ. Как-то раз от нечего делать рассматривала его зачетку. А там в графе "Зачеты" на шестом семестре в одной из строчек размашистым почерком написано: " ТЯФ. Собакин." Ну я думаю - во прикол. Спрашиваю дружка, что, мол, кто это так прикололся и как преподаватели реагировалию А он меня понять не может - о чем это я. А потом выяснилось, что это вовсе не прикол - Собакин это преподаватель, а ТЯФ - это всего-навсего теоретическая ядерная физика. Вот так.
Учительница ведет урок. - Кто мне скажет, дети, что можно получить от курочки?.. Ну, Машенька? - Яички. - Молодец, Машенька. Кто еще?.. Ну, давай ты, Петенька! - Мясо. - Правильно, Петенька. Кто еще? Скажи ты, Вовочка! - Не знаю. - Ну,подумай! На чем ты спишь? - На лавке. - А под голову что кладешь? - Валенок. - А отец твой на чем спит? - На второй лавке. - А под голову что кладет? - Второй валенок. - Ну, хорошо, а дедушка твой на чем спит? - На печке. - А под голову что кладет? - Подушку. - Вот, вот, развивай свою мысль! - Не знаю. - Ну, что можно получить, если разрезать у дедушки подушку? - Пиздюлей от дедушки можно получить!
Свадьба. Дело было в 82-м году (это важно только для общего понимания: средний класс в ресторанах не особо гулял, чаще справляли дома). Квартира 3-комнатная, гостей много. Кто рядом живет, поздно ночью разошлись по домам, дальние гости остаются ночевать. Схема годами отработана: сначала готовятся спальные места, потом женщины раздеваются, укладываются и гасят свет. Потом уже мужики в темноте входят, раздеваются и раскладываются по женам. Ну вот стоят мужики под дверью, дожидаются своей очереди. Один спрашивает: -- Ну что, девушки, можно? В ответ одна из дам (не его жена) испуганно кричит: -- Ой, нет, Слава! Я еще не разделась! Кто еще стоял, попадали. История много лет передается из уст в уста.
На днях дочка принялась канючить и требовать еще сладкого (уже съев солидную порцию), а я занята была по уши, и, дабы избежать песни "Аааа пааааачемуууууу нельзяаааааа?", решила не отвечать по существу, а поиграть в рифмы. Она мне "мороженое", а я ей - "осторожнее", она "конфетку", а я - "салфетка", и т.д. Эффект был достигнут моментально, ребенок забыл и про сласти, и про каприз, и давай мне слова выдавать уже не только съедобные. (А я чего-то там делаю и отвечаю на полном автомате.) И тут она говорит слово "звезда"... Короче, из сосредоточенного состояния меня вывел стук, с которым захлопнулись мои челюсти. Вот она, внутренняя цензура! Потом я промямлила что-то типа "месяц", и игра сама собой закончилась. Н-да, вдохновение - его так легко спугнуть...
Собрались мы как-то семьей на кухне: я, моя мама и моя пятилетняя дочка. Ну, мама рассказывает мне, как забирала сегодня дочку из сада: "Захожу забирать, а она с Владиком обнимается, он ее на полголовы ниже, а они расстаться не могут". Дочка по-ходу комментирует:"Это мой жених, я в него влюбилась и т. д." Я ее обнимаю и говорю:"Ну, вот. Дождалась. У моей девочки уже первая любовь и первый жених". На что она отвечает:"Не первый, мама. Не первый".
Авария.Столкнулись джип и вольво. Из джипа выходят довольно крупной наружности ребята и со словами : - эй ты! мужик! Выходи! Ты нам денег должен! Из вольво выходит такой маленький,щупленький мужичок в белой рубашечке и спрашивает:- Ребята , Вы кто? На что ребята довольно грубо отвечают: - Мы кто? Мы спортсмены!!! Мужик достает пистолет и говорит:- Ну тогда на старт!
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!! Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью....... ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
В Германии идет набор на работу летчиков. Заходит немец. Работодатель: -Опыт работы? -5 лет. -Какую хотите зарплату? -8 тыс.марок. -Для нас наверное это слишком много. Следующий. Заходит словак. -Опыт работы? -3 года. -Какую хотите зарплату? -2 тыс.марок. Вы нам наверное подойдете. Заходит русский. -Опыт работы? -Ни разу на самолете не летал. -Какую хотите зарплату? -6 тыс.марок. -...???? -Две тысячи мне, две Вам, и на 2 тысячи словака наймем.
Произошел этот инцидент в Театре, куда наша семья и семья знакомых выбрались с детьми на культурный просмотр "Сказки о царе Салтане". Сначала все шло ничего, но потом маленькая Наташа (дочь наших друзей) то ли устала сидеть, то ли наоборот от восторга от сказки, начала возбужденно что-то обсуждать с нашим сыном, причем как это у детей бывает, делали они это достаточно громко. Отец Наташи решил сделать ей замечание (как никак перед другими зрителями неудобно, что ребенок мешает им смотреть) и сказал: " Наташа, шепотом." На что Наташа с негодованием ответила:"Сам ты жопа!" Не то девочке послышалось.
Живем на юге Казахстана. Зима в этом году выдалась снежная – в новостях, наверное, видели. И вот умирает родственник. На кладбище не проехать, только через два дня дорогу прочистили. Надо копать могилу – лопаты мерзлую землю не берут. С трудом находим экскаваторщика. Приходим к нему домой – мужик сидит, водку пьет. Объясняем тему, протягиваем уже заготовленные деньги Работяга репу почесал, на ценные бумаги посмотрел, и выдает: - Проблем нет. Вы только еще двоих найдите, я сразу три могилы вырою... В итоге мы на "черной бирже" нашли двух мужиков, которые к вечеру выкопали могилу. А так пришлось бы с топором на дорогу выходить, чтобы двух покойников для экскаваторщика обеспечить...
Одна моя подруга учится в аспирантуре. Девушка она достаточно скромная. Вместе с ней учится один вредный аспирант, которого она попросила записать себе на диск мультик (если не ошибаюсь, "Корпорацию монстров"). А поскольку аспирант вредный, то он над подругой решил приколоться и записал ей вместо мультика порнуху. Подруга порнуху посмотрела, заценила и дала посмотреть еще одной нашей подруге, тоже скромной. Та, в свою очередь, принесла его посмотреть третьей нашей подруге, Катюше, которая по натуре тоже была достаточно скромной, но фильм не открылся ни с диска ни будучи переписанным непосредственно в комп и про него благополучно забыли. У Катюши дома вместе с ней и ее родителями (благо комнат много) проживал уже четвертый год ее молодой человек Витя. Скромный. Что-то у них в последнее время не заладилось и они приняли решение пожить отдельно, т.е. Витя возвращался в отчий дом. За эти 4 года Витя нажил ранее упоминавшийся комп, который, есессно, забрал с собой к родителям. Родители были пожилыми, очень интеллигентными людьми, и называли друг друга чуть ли не на "Вы". Они встретили единственного позднего горячо любимого сына и компьютер с радостью. "Ой, а что умеет делать компьютер?" - спросила мама у Вити. "Все! " - гордо ответил Витя – "На нем можно и музыку слушать и фильмы смотреть!" "А давайте все вместе посмотрим какой-нибудь фильм!" - предложила мама. Папа и Витя идею поддержали. Мама налила себе на кухне чаек и села у голубого экрана. Папа тоже пошел за чайком, а Витя открыл папку "Мое видео" и стал выбирать фильм для совместного семейного просмотра. Как впоследствии поведал Витя, он выбрал именно ЭТОТ фильм из-за названия. Мол, во-первых, я его, говорит, не видел, а во-вторых, уж больно безобидное у него было название – "Сельские каникулы". Начало у фильма было неинтересным и Витя прокрутил фильм ближе к концу. На экране появилась финальная сцена фильма – групповуха человек эдак в 10. У мамы отвалилась челюсть, папа в дверях выронил чаек. Витя кинулся закрывать грудью голубой экран, но было уже поздно... В итоге Витю, так и не сумевшего доказать того, что он не знает, откуда у него этот фильм, чуть не изгнали из отчего дома назад, а "скромные" девушки чуть не получили от него потом по шее.
На днях дочка принялась канючить и требовать еще сладкого (уже съев солидную порцию), а я занята была по уши, и, дабы избежать песни "Аааа пааааачемуууууу нельзяаааааа?", решила не отвечать по существу, а поиграть в рифмы. Она мне "мороженое", а я ей - "осторожнее", она "конфетку", а я - "салфетка", и т.д. Эффект был достигнут моментально, ребенок забыл и про сласти, и про каприз, и давай мне слова выдавать уже не только съедобные. (А я чего-то там делаю и отвечаю на полном автомате.) И тут она говорит слово "звезда"... Короче, из сосредоточенного состояния меня вывел стук, с которым захлопнулись мои челюсти. Вот она, внутренняя цензура! Потом я промямлила что-то типа "месяц", и игра сама собой закончилась. Н-да, вдохновение - его так легко спугнуть...
Собрались мы как-то семьей на кухне: я, моя мама и моя пятилетняя дочка. Ну, мама рассказывает мне, как забирала сегодня дочку из сада: "Захожу забирать, а она с Владиком обнимается, он ее на полголовы ниже, а они расстаться не могут". Дочка по-ходу комментирует:"Это мой жених, я в него влюбилась и т. д." Я ее обнимаю и говорю:"Ну, вот. Дождалась. У моей девочки уже первая любовь и первый жених". На что она отвечает:"Не первый, мама. Не первый".
Идет наркоман, а навстречу ему монашка. Он к ней подскакивает, заваливает ее и начинает бить. Метелит, метелит, бьет ногами, руками, пока она не перестает шевелиться. Потом отряхивается и говорит: " Не такой уж ты крутой, Бетмен".
Рассказала подружка. Она работает редактором в известном книжном издательстве. Офис находится в центре города, цены на аренду космические, поэтому места не очень много и в одной комнате размещается по несколько человек. У начальника кабинет отдельный, но что-то ему понадобилось посидеть за чьим-то редакторским компютером в общем помещении. А бухгалер у них приходяще-уходящая. И пришла она со своим четырехлетним сынком, которого негде было оставить. И пока она была занята делом, ребенок прогуливался между столами, отвлекая всех работающих (не сидеть же на стуле несколько часов в столь юном возрасте). И все по мере возможности старались его развлекать. Только начальник (назовем его Сергей) все время отмахивался от мальчика (скажем, Тарасика), чтобы работать не мешал. И вот когда они с мамой уже собирались уходить, ребенок (весьма воспитанный, замечу) подошел к каждому и попрощался. Одного начальника обошел. Его мама, испытывая некоторую неловкость, предложила ему попрощаться с Сергеем тоже (начальник как-никак). На что мальчик подошел к столу начальника, и, глядя ему в глаза, сказал: "Сергей, Вы говно".
Учительница ведет урок. - Кто мне скажет, дети, что можно получить от курочки?.. Ну, Машенька? - Яички. - Молодец, Машенька. Кто еще?.. Ну, давай ты, Петенька! - Мясо. - Правильно, Петенька. Кто еще? Скажи ты, Вовочка! - Не знаю. - Ну,подумай! На чем ты спишь? - На лавке. - А под голову что кладешь? - Валенок. - А отец твой на чем спит? - На второй лавке. - А под голову что кладет? - Второй валенок. - Ну, хорошо, а дедушка твой на чем спит? - На печке. - А под голову что кладет? - Подушку. - Вот, вот, развивай свою мысль! - Не знаю. - Ну, что можно получить, если разрезать у дедушки подушку? - Пиздюлей от дедушки можно получить!
Как-то во время отпуска, который мы проводили в Крыму, мой друг подбил себе колено. Уж не знаю от чего, но только рана не заживала очень долго, и даже по возвращению домой улучшения не намечалось. И вот, чтобы не допустить разных там осложнений и заражений крови, отправились мы с ним в Больницу скорой помощи, где в реанимации работал в то время мой дядя, с которым мой приятель был знаком весьма поверхностно. Кто знает, больница эта огромная и больных через нее, а уж тем более через реанимацию, проходит уйма. Ну, приехали мы к дяде в отделение, он заводит нас в ординаторскую и, не закрыв двери, начинает другову ногу осматривать. Нужно при этом сказать, что, по-моему, нет ничего такого на свете, чего мой приятель боялся бы больше, чем врачей. И вот во время этого осмотра (пациент дрожит как кролик перед удавом) забегает в ординаторскую медсестра и кричит: - Андрей Николаевич, у больного из 5 палаты клиническая смерть! (Прим.: в реанимации это дело очень привычное, там живых пациентов почти нет). Дядя убегает, приятель сидит на стуле бледнее смерти. Через пять минут дядя возвращается: - Оживил-, говорит. Проходит пять минут: - Андрей Николаевич, у него опять смерть! Та же процедура - дядя убегает, друг сиди уже совсем бескровный, дядя возращается: - Оживил! Вобщем бегал он так еще раза четыре. Затем опять крик: - Андрей Николаевич, смерть! - Ну, не хочет жить и не надо! Отключайте его! Приятель в обмороке сползает со стула....
Разговаривают три женщины. Первая говорит - мой муж пил, пил и допился. Вторая говорит, а мой курил, курил и докурился. Третья выслушала их и сказала, а мой... скончался
Этот прикол рассказала моя подруга,но для удобства напишу от первого лица. Моя пятилетняя дочь сидела в комнате ,где мы с мужем смотрели какой то фильм.На экране все идет к хэппи-энду и герой с героиней начинают целоваться.В этот момент дочь обращает внимание на телевизор. С пол минуты она серьезно и внимательно наблюдает за происходящими действиями.Потом отворачивается и с легким вздохом,тоном умудренного опытом человека произносит,,Ну-ну,целуйтесь,целуйтесь!Потом пеленки стирать будете!,, О,времена! О,нравы!
Знакомые рассказали: чернокожий студент пришел в деканат одного из факультетов Менделеевского университета за зачеткой. Тетушки предпенсионного возраста выдали ему зачетку и пожелали ни пуха ни пера на предстоящем экзамене. Негр понимал, что на это у русских надо что-то ответить, но не помнил точно что. После небольшой паузы он просиял и на весь деканат зычно ответил – на х@й!!! Тетушки были в ауте.
История эта произошла давно, но именно сегодня мне почему-то захотелось рассказать. Посвящается любителям домашних животных. Итак, у моей подруги, назовем ее Вита, заболела кошка, скажем, Мурка. Заболела серьезно, показывали ее разным специалистам, ветеринарам и человеческим врачам, у всех ответ один: кошке осталось совсем немного и нужно к этой мысли привыкнуть. Подруга в шоке, в слезах, но не сдавалась. Продолжала возить ее к светилам, угрохала на лекарства больше $200 (для нее деньги значительные), выхаживала кошку два месяца. И чудо свершилось! Животное забегало, выздоровело. Вита на седьмом небе, не может никак нацеловать свое сокровище. Мы, как преданные подружки, новость по телефону обсудили и рады за Витку и кошку (неизвестно, за кого больше.) Через пару дней на радостях хозяйка решила искупать Мурку, видимо, хотелось продолжить поцелуйчики. Чтоб лучше смыть следы всякой болячки с шерсти животного она добавила в воду чуть-чуть моющего средства "Гала". В итоге кошка сдохла через час.
Новый русский едет на мерсе рудом проезжает зопорожец мужик из запорожйа "Эй! бумага для факса есть? " Новый русский "Нет!" новому русскому стало злобно что бумаги нет он поехал купил и поехал искать запорожец Нашел а из тачки пар идет. и говорит "Эй!Мужик я тебе бумагу привез" голос из машины "Стоило из -за такой ерунды меня из сауны вытаскивать"
Приходит мужик на завод устраиваться слесарем. Мастер ему дает испытательное задание: -Вот тебе 20 болванок и образец, Я в конце смены подойду, что бы были готовы, как минимум, 15 изделий по образцу, понял? Мужик в ответ одобрительно кивает головой. В конце смены приходит мастер и наблюдает следующую картину: Испытуемый сидит на полу в дупель пьяный, вокруг него горы металлической стружки и поломанных резцов. Мастер: -Где изделия? Мужик, сильно заплетающимся языком: -Ммм, ааа, зззапоролл. Мастер раздраженно: -Ну, а образец то где? Мужик, собрав последние силы: -Аааа, и образецц зззапорол.
Учительница в классе спрашивает: - Дети, назовите самое мелкое насекомое. Дети назвали таракана, муравья... Вовочка поднимает руку и говорит: - Чикабрики. Учительница: - Это кто такие? Вовочка: - А это которые у мандавошек на п.зде живут