Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит: - Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит: - Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками. На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
Приходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие, и говорит: - Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу. Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите, мол, все будет в лучшем виде. Через положенный срок рожает она ребенка - копия ди Каприо. Счастье, восторги. Потом радостная мать говорит: - А нельзя ли мне повидать отца ребенка? Ей объясняют - вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький, лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала. - Вы, -спрашивает, - и есть папаша? - Я. - Как же так? Не похожи вы... - Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма. Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я, а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!
Муж возвращается датый вечерком домой и очень захотелось ему потрахаться. Залезает он в кровать к жене и начинает ее и слева и справа, в общем по-всякому. Закончил и довольный идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает - а с кем же я только что ..., а жена и говорит - там же моя мама. Ну они идут в спальню и жена спрашивает: - Мама, как же вы могли? A она отвечает: - Да я с ним уже три года не разговариваю.
Летит по трассе 600 Мерс. На посту вылетает гаишник (Г) и тормозит его. Из Мерса вылазиет БОМЖ (Б), весь в соплях, грязный. Г: Документы ! Б: Пока только доверенность. Г: И откуда же у тебя такая машина? Б: Да не поверишь, один новый русский подарил! Г: То есть как подарил? Б: Да вот останавливает он меня и говорит: "Мужик ! Прикольнешь меня - тачка твоя !" Г: Ну а ты что ? Б: А я взял и на голову ему насрал ! А он лысый был, и вдруг у него волосы вырасли ! За это и подарил он мне машину.
Гаишник снимает фуражку,а там - лысина.
Г: Слышь мужик! Насри и мне на голову. Б: Да без проблем!!!
БОМЖ насрал, гаишник размазал , стоит и ждет.
Г: Слышь мужик ! Что-то не растут !
Тут из кустов доносится смех: "Ну мужик! Ну приколол! Нет, пацаны, я ему еше и квартиру подарю!!!"
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь. - А фотография у тебя есть? - Есть. - Дай посмотреть: Матерь божья.
Один известный путешественник вернулся из Африки. Коллега обращает внимание на его унылый вид: - Не заболел ли? На тебе лица нет! - Да вот, понимаешь, в Африке был. Иду себе по джунглям. Вдруг из зарослей выскочил самец гориллы, изнасиловал и слинял. - Ну, это еще не самое страшное. Он же не будет тебе надоедать: ни писем писать, ни звонить... - В том-то все и дело: не пишет... и не звонит....
Монашка в Католической школе спрашивает детей, кем они хотят стать, когда вырастут. Джонни хочет стать водителем, Билли - доктором, а маленькая Сюзи говорит, что она хочет стать проституткой. - КЕМ???? - переспрашивает монашка. - Прос-ти-тут-кой! - Ох, а я уж думала - протестанткой...
В зоомагазине: - Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс. - Зачем это вам? - Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, как до моего приезда.
Пришел мужик в парикмахерскую, сел в кресло к нему парикмахер подходит, посмотрел на него о говорит: - Ну и шея!!! Мужик, доволный собой: - Пивко сосу! - Да ты хоть хуй соси, шею-то мыть надо!!!
Липецк, автобусная остановка, час ночи. В закрывающиеся двери отходящего автобуса влетает запыхавшийся мужик. Тяжело дыша и держась за сердце окидывает взглядом пассажиров и спрашивает: - Мужики, это какой автобус? - Икарус! - Нет, номер какой? - 24-25 ЛПИ!!!
Вышел нарик погулять, ну и вывел своего гуся погулять (в городе большой скотины не подержишь, а он любитель был домашней живности), ну курнул еще разок, привязал гуся за шею на веревочку и пошел. Ходит значит по Красной площади, гуляет - тут к нему мент подходит: - мент - слышь ты че здесь с гусем гуляешь? - нарик- а че нельзя что ли? - мент - а если он здесь напакостит, кто убирать будет? - нарик- слышь, мент, вот голуби летают, они пакостят так же, те же птицы и никто к ним не пристает. - мент - ну,, голубь это символ, птица мира. - нарик- слышь, мент, гадом буду, мой гусь войны не хочет:)))
Черный юмор. Из милицейской сводки: вчера гражданин К. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа. Но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.
Большой театр. Балет. На сцене балерина с балеруном. Он: Я тебя хочу. Она: Не удобно люди ,мы на сцене. Он: Я тебя хочу. Она: Ну что ты, что ты… Занавес опускается. В гримерной. Он: Я тебя хочу. Она: Ну что ты, что ты….Наш выход. Занавес открывается.Выходят на сцену. Он: Я тебя хочу. Она: Ну что ты, что ты… Он: Дай хотя бы в руку. Кончает на голову дирижеру. Дирижер, трогая лысину: На меня кончили! Первая скрипка ехидно: Я вам давно говорила, что Вы дирижируете, как п@зда….
Три чукчи спорят какая птица самая большая и сильная. Первый: -Ворона. Второй: - Орел. Третий: - Параплан, однако. Его спрашивают , почему? -Потому что все стрелы расстрелял пока эта птица человека отпустила.
Провести ночь с женщиной - 100$ Наблюдать, за тем, кто проводит ночь с женщиной - 150$ Наблюдать, за тем, кто наблюдает, как проводят ночь с женщиной - 300$
Гангстер после длительной отсидки вышел на свободу. Ну все, думает, надо начинать новую жизнь. Щас буду добрые дела совершать. Идет по улице, видит - маленькая девочка стоит на тротуаре. Гангстер подходит, достает из кармана конфету и говорит: - Сиротка, возьми конфетку. - А я не сиротка! - А где ж твои папа и мама? - А вон, из магазина выходят. БАХ! БАХ! - Два выстрела - два трупа. - Сиротка, возьми конфетку.
Сидит бомж на лавке, рядом интеллигентная женщина на другой лавке. Бомж поднимает с земли соленую рыбку, спрашивает: "Хотите?" Женщина естесственно отказывается. Он достает початую бутылку, спрашивает: "Хотите?". Женщина естесственно отказывается. Он говорит:"Эх хорошо!", начинает др**ить со словами: "Ну на минет я рассчитывать, вероятно, не могу... "
Белый дом, забор, дворник (д) метет тротуар. Подходит к нему прохожий (п) и спрашивает. П. Sorry, Which watch? Д. Six watch. П. Such much. Д. Whom how. П. Finish МГИМО. Д. Ask!
Идет девушка. Зади идет грузин и спрашивает. - Девушка где вы взяли такие кривые, тонкие, короткие ноги? - В магозине "Подарки" купила. - А лицо вам что на здачу дали?
останавливается запор и мерс на светофоре мерс трогается 1 передача 2,3,4,5 из мерса нечего жать а запор с зади ,подьезжает запор к мерсу открывает окно А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ
Сидят Пыхторчок с Винипыхом, дуют косяк. Вини вдруг разворачивается, и со всей дури Пыхторчку в пятак - ХУЯК! Тот встает, обливаясь кровью: "Вини, за что???" - А хуйли ты здесь сидишь, молчишь, про меня всякую хуйню гонишь!
Пришел мужик в публичный дом и говорит: * Мне бы что-нибудь сильно извращенное? - Ну вот можем вам карлика предложить... * Нет, это я пробовал.. - Ну вот можем предложить любовь с животными.. * Нет это тоже пробовал.. - Ну может вы нам подскажете, что желаете? Мужик задумался, потом спрашивает: * А у вас беременные на 9-ом месяце есть? - Есть.. Поднялись они в номер, лежат на кровати, а мужик все рукой у бабы промеж ног шарит..Баба его спрашивает: - Мужчина, ну вы долго шарить будете, не пора ли потрахаться? * Сейчас, сейчас, я только его попкой разверну....
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.