Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: VIK
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.11.2002 / Новые истории - основной выпуск

Начиналось утро как обычно.
Ровно в восемь забрал машину со стоянки, закурил, включил музыку и
поехал. Скользко. И на первом же светофоре началось.
Сначала мне наглым образом въехали в зад. :(( Слегка. Секунд через 10
после моей остановки.
ВКЛЮЧИЛ аварийку, затушил сигарету, глубоко вдохнул-выдохнул, вышел
наружу. (Бля, незастрахован, опаздываю, времени, да и денег на ремонт
нет. А потом разбор, следствие, суд, оценка, адвокат... бля..).
Т.е. настроение.. нет слов.
Прилично одетый молодой человек, водитель Тойоты, приткнувшейся в корму
моей ласточки, чесал репу и глядел на цветные стеклышки на льду. В этом
направлении стояли только мы вдвоем. Таак, бампер расколот, фонарь
разбит. Я - не виноват...
Гибоны приехали через две минуты после вызова, мы еще и не отошли от
шока и не определились с реальными масштабами постигшего нас геморроя.
Через десять минут составлен был план ДТП, Женя полностью признавал свою
вину, оправдываясь тем, что, дескать, он ДУМАЛ, что СЕЙЧАС загорится
желтый (зеленый), и Бэха УЕДЕТ, и... Капитан прервал его рассуждения:
"Короче, протокол составлять или вы договариваетесь?"
- Сколько? - спросил меня Женя.
- Триста, - подумал я.
- Сколько? - спросил я у капитана.
- Нуу.. пятьсот, - сказал капитан.
- Пятьсот, сегодня, - сказал я Жене.
- Я только заступил, - сказал капитан, засовывая документы в карман.
Мы расписались на плане ДТП, который ушел в догонку к документам.
- Ищите меня, до вечера, - сказал капитан, закрывая дверцу УАЗика, - я
на вызов.
И, хлопнув дверью, уехал в рассвет. Время было полдевятого.
..... Точно к двенадцати Женя подвез деньги, и мы отправились на поиски
капитана. В горГАИ оказывалось, что он уехал в облГАИ. В облГАИ - что он
на вызове. С места ДТП он успевал испариться в направлении горГАИ....
Документов у нас у обоих не было - это плохо, но никто не остановил -
это уже хорошо.
В шесть вечера мы его поймали-таки.
- ???? - сказал капитан.
- А я денег и документов еще не получил, - сказал я.
- Мне бы план... - сказал Женя.
- Рассчитывайтесь, - сказал капитан и проводил глазами, как бабки перешли
из рук в руки. Воцарилась тишина.
- Мент родился, - подумал я.
- Мент родился, - подумал Женя.
- Претензии, вопросы есть? - сказал капитан.
- Нет, - сказал я.
- Нет, - сказал Женя.
- А у меня есть!!! Вы почему знак аварийной остановки не поставили!?
Протокол составлять?
- Сколько?
- Двести рублей, с каждого!!! Пока, поосторожней на гололеде,
резину ставьте хорошую.
Отдал документы и уехал, теряясь в огнях вечернего города.
Постояли мы с Женей, покурили и разъехались.
Еду, слушаю музыку. Бампер запасной у меня есть - менять еще весной
собирался. У стопаря разбилось только стекло, с первого взгляда. 15 штук
в кармане. Настроение отличное. Вижу - три машины у перекрестка
схлестнулись. Слегка. Первый же день гололед. Рядом знакомый УАЗик.
А ЗНАКА АВАРИЙНОЙ ОСТАНОВКИ НЕЕТ.
Живут же люди.))
10

30.09.2002 / Истории - другая десятка

Одной моей знакомой - представительной даме под 50 недавно пришлось
немного полежать в больнице, а именно в терапии. Есть там женские и
мужские палаты. Медицинские сестрички, как правило молодые, работают по
сменам, и, как раз на одной из этих пересменок все очень повеселились.
Заходят две симпатичные работницы этого заведения в мужскую палату,
становятся на пороге... Одна из них, рассказывая, указывает на каждого
из лежащих пациентов:
- У этого стоит, и у этого стоит, у этого тоже, а этому сама дашь...
Глаза мужиков можно себе представить, немного пофантазировав.
А говорила она про градусники.

10.04.2005 / Повторные анекдоты

Инопланетяне придумали водку 300 градусов. Решили испробовать ее на
Землянах. Прилетают в Америку. Находят любителя спиртного. И предлагают
ему попробовать только 20 грам и предупреждают что 300 градусов.
американец выпивает и умирает тутже.
Прилетают вО Францию. Находят любителя спиртного. И предлагают ему
попробовать только 20 грам и предупреждают что 300 градусов. Француз
выпивает и умирает тутже.
Пролетают над Россией. Смотрят тракторист поле пашет. Приземлились.
Подходят к нему и говорят: будешь водку. Он отвечает - конечно буду. Но
она 300 градусов и нальем тебе только 20 грам. Он ответил, что такими
объемами он не употребляет и достал свою металическую кружку и сказал
налить полную. Выпил икак не в чем не бывало сел за трактор и поехал.
инопланетяне очень удивились. Но они удевились еще больше когда трактор
остановился, выскочил тракторист покатался по земле и обратно поехал. И
так три раза. Подходят инопланетяне к трактористу и спрашивают: "Чего ты
останавливался и катался по земле?" Тракторист им объяснил, что водка
очень хорошая но когда у него отрыжка так фуфайка загорается!
24

29.01.2000 / Остальные новые анекдоты

Перед выборами президента России:

"НАШ ВЫБОР ВЛАДИМИР ПУТИН!!!"

Подпись: Владимир Путин.

29.09.2002 / Остальные новые истории

Одной моей знакомой - представительной даме под 50 недавно пришлось
немного полежать в больнице, а именно в терапии. Есть там женские и
мужские палаты. Медицинские сестрички, как правило молодые, работают по
сменам, и, как раз на одной из этих пересменок все очень повеселились.
Заходят две симпатичные работницы этого заведения в мужскую палату,
становятся на пороге... Одна из них, рассказывая, указывает на каждого
из лежащих пациентов:
- У этого стоит, и у этого стоит, у этого тоже, а этому сама дашь...
Глаза мужиков можно себе представить, немного пофантазировав.
А говорила она про градусники.
12

24.01.2000 / Повторные анекдоты

У Робина Гуда была подруга - у богатых брала, а бедным давала...

(c) Контора Братьев Дивановых

17.12.2004 / Злободневные анекдоты

Встречаюся в Рождество два крота на Крещатике.
" Даст бог у нас будет новый Президент " - говорит первый...
" А если не даст? " - отвечает второй...
" Ну... тогда... два тоннеля.....

VIK_16_12_04
38

14.09.2000 / Остальные фразы

УЧЕНЬЕ СВЕТ, А НЕ УЧЕНЬЕ ЧУТЬ СВЕТ И НА РАБОТУ.

02.09.2001 / Остальные новые истории

Еще о памятниках вечно живому!
В маленьком райцентре Пологи что на Украине в Запорожской области на
центральной площади стоит памятник Ильичу с кепкой в опущенной левой
руке с протянутой только для него харктерной позе.
Все вроде бы ничего но стоит только зайти на ступеньки универмага,
кажется Юбилейный, то ракурс менялся, кепка превращалась в мощней ший
фаллос! Не думаю что это недоработка скульптора потому что этот ракурс
виден только с одной точки! Знал, знал скульптор что ваял!
56

05.05.2002 / Остальные новые истории

блят**ь, е**бался целый час.
Пришел утром на работу, сегодня 4 мая 2002 года.
Железо мертвое. Впервые с 98-го года. это все х***у**йня. Теперь
работает.
Решил посмотреть, как к этому относятся господа..... и в том числе
Касперский.
Комент лабы Касперского:"
***********

НЕОПАСНЫЙ нерезидентный зашифрованный Win95-вирус. При запуске ищет PE
EXE-файлы в каталоге Windows, затем в подкаталогах дисков C: , D: , E: ,
F: , G: и записывается в их конец. При заражении вирус создает в конце
файла новую секцию с именем ". *******".

Вирус уничтожает антивирусные файлы данных: ANTI-VIR.DAT, CHKLIST.DAT,
CHKLIST.TAV, CHKLIST.MS, CHKLIST.CPS, AVP.CRC, IVB.NTZ, SMARTCHK.MS,
SMARTCHK.CPS, AVP.SET, SCAN.DAT, DEC2.DLL, AP.VIR, TBSCAN.SIG.

Содержит строки:

*****
*****
*****

Варианты вируса
"********": в мае блокирует клавиатуру.

"********": в мае блокирует клавиатуру, стирает CMOS, сектора диска и
завешивает компьютер."

И следом - офер на покупку их антивируса.

Доказать, что это их вирус, я не могу.
Теперь кто мне докажет, что это не они сами на***хуя***рили????
Пока не смешно.
Сорри

13.08.2002 / Повторные анекдоты

Загадка: Что такое - восемь ног и семь х№ев?
Ответ - восьминогий семих№й!

VIK (11)
1
Рейтинг@Mail.ru