Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 ноября 2002

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Начало девяностых....(Разгул "бандитов" в спортивных штанах, малиновых
пиджаках, со сломанными ушами и т.д.) Работаю на рынке, напарник Саша -
водитель грузового Мерседеса - спокойный, молчаливый, уверенный в себе
человек лет пятидесяти.
Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из
них только что купленный кожаный диванчик. Сказано - сделано.
Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем
какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, -
обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным
домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно
перешли на третью литровую бутыль...
Надо сказать, что Саша - выпить не дурак. 700 гр. - ежедневная норма.
Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели
молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан
вопрос - легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком,
пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша
рубанулся.
Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как
плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно,
пять.
- Мужик! Твой подъезд?
- (еле разлепляя глаза) У-у...
- Этаж какой?
- У (показывает один палец)
Занесли.
- Квартира какая?
- ??? У (показывает)
Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет.
Заносим.
- А это куда вы его несете?
- Ну не в коридоре ему валяться?
- А на-а-ахрена мне этот подарок?!!
- Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа и не пизди!
- Так это не мой муж!
- Саша, твоя баба?
- М-м-ы-а-а!(диким воплем)
Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне
продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша
храпит, я - домой.

Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком.
- Где машина?
- Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой
познакомился?
Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался.
А тут дом полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец.
Так и живут до сих пор с Люсей.
Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе.
В мастерской, где ремонтируют телефоны, висит объявление:
"Телефоны с неполадками типа "глючит" не принимаются".
Начиналось утро как обычно.
Ровно в восемь забрал машину со стоянки, закурил, включил музыку и
поехал. Скользко. И на первом же светофоре началось.
Сначала мне наглым образом въехали в зад. :(( Слегка. Секунд через 10
после моей остановки.
ВКЛЮЧИЛ аварийку, затушил сигарету, глубоко вдохнул-выдохнул, вышел
наружу. (Бля, незастрахован, опаздываю, времени, да и денег на ремонт
нет. А потом разбор, следствие, суд, оценка, адвокат... бля..).
Т.е. настроение.. нет слов.
Прилично одетый молодой человек, водитель Тойоты, приткнувшейся в корму
моей ласточки, чесал репу и глядел на цветные стеклышки на льду. В этом
направлении стояли только мы вдвоем. Таак, бампер расколот, фонарь
разбит. Я - не виноват...
Гибоны приехали через две минуты после вызова, мы еще и не отошли от
шока и не определились с реальными масштабами постигшего нас геморроя.
Через десять минут составлен был план ДТП, Женя полностью признавал свою
вину, оправдываясь тем, что, дескать, он ДУМАЛ, что СЕЙЧАС загорится
желтый (зеленый), и Бэха УЕДЕТ, и... Капитан прервал его рассуждения:
"Короче, протокол составлять или вы договариваетесь?"
- Сколько? - спросил меня Женя.
- Триста, - подумал я.
- Сколько? - спросил я у капитана.
- Нуу.. пятьсот, - сказал капитан.
- Пятьсот, сегодня, - сказал я Жене.
- Я только заступил, - сказал капитан, засовывая документы в карман.
Мы расписались на плане ДТП, который ушел в догонку к документам.
- Ищите меня, до вечера, - сказал капитан, закрывая дверцу УАЗика, - я
на вызов.
И, хлопнув дверью, уехал в рассвет. Время было полдевятого.
..... Точно к двенадцати Женя подвез деньги, и мы отправились на поиски
капитана. В горГАИ оказывалось, что он уехал в облГАИ. В облГАИ - что он
на вызове. С места ДТП он успевал испариться в направлении горГАИ....
Документов у нас у обоих не было - это плохо, но никто не остановил -
это уже хорошо.
В шесть вечера мы его поймали-таки.
- ???? - сказал капитан.
- А я денег и документов еще не получил, - сказал я.
- Мне бы план... - сказал Женя.
- Рассчитывайтесь, - сказал капитан и проводил глазами, как бабки перешли
из рук в руки. Воцарилась тишина.
- Мент родился, - подумал я.
- Мент родился, - подумал Женя.
- Претензии, вопросы есть? - сказал капитан.
- Нет, - сказал я.
- Нет, - сказал Женя.
- А у меня есть!!! Вы почему знак аварийной остановки не поставили!?
Протокол составлять?
- Сколько?
- Двести рублей, с каждого!!! Пока, поосторожней на гололеде,
резину ставьте хорошую.
Отдал документы и уехал, теряясь в огнях вечернего города.
Постояли мы с Женей, покурили и разъехались.
Еду, слушаю музыку. Бампер запасной у меня есть - менять еще весной
собирался. У стопаря разбилось только стекло, с первого взгляда. 15 штук
в кармане. Настроение отличное. Вижу - три машины у перекрестка
схлестнулись. Слегка. Первый же день гололед. Рядом знакомый УАЗик.
А ЗНАКА АВАРИЙНОЙ ОСТАНОВКИ НЕЕТ.
Живут же люди.))
10
В 70-е годы в столовой турбазы "Снежинка", Домбай, над раздаточной висел
плакат со стишком:
В этом ломтике хлеба
Пот хлебороба...
Дальше что-то про богатство земли - его береги, но это уже никто
дочитать не мог.
Одним из документов характеризующим личность подозреваемого
(обвиняемого, подсудимого) является характеристика с его места
жительства. И даже если жил он до совершения преступления в пустыне
Сахара, должна оттуда прийти требуемая бумага.
Какая нелегкая занесла к нам сына Азербайджана так и осталось
невыясненным но вот накуролесил он в наших краях немало. И завели
на него уголовное дело. И отправили к нему на родину запрос на выдачу
характеристики с места жительства. И вот пришлj в ответ послание.
Из текста я уберу только название районной прокуратуры чтобы
впоследствии не иметь проблем с теми кто в ней работает.
Так вот …… (пунктуация и орфография автора сохранены)
Характеристика
Дана Абиди Рамин Рагим оглы 1980 год рождения, проживающий в селе
Ени-Хаят Шамхерского района Азерб. Республики в том, что он занимался
у себя в своем огороде. Он не куда не ходил один всегда с мамой и отцом.
Рамин очень тихий, сладкий. Он не когда не спорил не с кем и не дрался
ни с кем. Все который живет в нашем селе с уважением просит от вас
отпустите его на село, пусть приезжает на своем родное село, мы его
любим.
Характеристика дана для представления Такой-то М.П. ы гор. Москвы

Председатель сел/совета Ени-Хаят подпись
Две печати на азербайджанском языке.

А вы говорите мы 70 лет учили людей грамоте.
кому интересен оригинал пишите
Муж рассказал. Встречался он (давно это уже было) пару месяцев с одной
девушкой. И на Рождество она ему подарила носки, которые сама ему
связала. Каково же было его удивление, когда он узнал, что его ЛУЧШИЙ
ДРУГ получил от этой же девушки на ЭТО ЖЕ рождество собственноручно
связанный СВИТЕР.
Вот и верь потом этим бабам: "Ты у меня самый большой..."
Удостоившись великой чести забрать свою любимую малышню (детей старшего
брата) из школы, направляюсь туда. После непродолжительных
стратегических действий, выуживаю:

из кабинета 2-го класса: старшего, в кол-ве 1 шт.
из кабинета 1-го класса: младшую, в кол-ве 1.5 шт. (с учетом амплитуды
мельтешения)

Весело скачем домой. По дороге расспрашиваю, чем занимались сегодня.
Старший солидно молчит: дураку, мол, понятно, что не уроками. Младшая
же радостно сообщает: они сегодня проходили нечто вроде логики, т.е.
если гости пришли мокрые и с зонтиками, то на улице дождь, и т.д.
Начинаем приводить другие примеры подобной ерунды. Минут через
сколько-то, уже на остановке, младшая, истощив заготовленный запас, под
требовательным взглядом старшего соображает:

- Если из ванной не слышно воды, но дверь заперта, значит кто-то не
моется - значит сидит на унитазе!

Безукоризненно, конечно, - но старший, как человек умудренный опытом,
пораскинув мозгами, возражает рассудительно:

- Вовсе нет. Вот мы с папой никогда ТАМ (брезгливо) не сидим... но
(победоносно) мы никогда и не моемся!

... ГЫ! зарождение мужского самопознания :)
Из доклада на конференции, посвященной созданию единой системы
электронной торговли в Свердловской области

"... создание кентавра несущего золотые яйца!"
Со мной произошла история, после которой я понял, что студенты разных
народов, культур и времен весьма похожи. На СТУДЕНТОВ:0}) Короче,
ин вино веритас.
Весна 91-го. Еще Советский, но уже почти не Союз.
Мы с Юркой по программе научного сотрудничества в Стратклайдском
университете, Глазго, Шотландия. Он в физическом департменте, я в
компьютерном. Еще молодые, хотя уже не младшие, научные сотрудники.
Т.е. студенческие годы еще не забыли.
Так вот, сидим мы в своих департментах в своих кабинетах (представляете,
у нас были СВОИ кабинеты!), а департменты по разную сторону узенькой
улочки, окна почти напротив. Время приближается к обеду и мы по телефону
спорим, кто нас сегодня ведет в кафе - физики или программеры. Поскольку
сегодня понедельник, то (по нашему графику) - физики. Но они в прошлое
воскресенье нас кормили вне графика. Сходимся на международном отделе.
И в это время с улицы раздается вой сирен. Мы подбегаем каждый к своему
окну. Я вижу, что к физфаку подкатывают пожарные машины. Они огромные,
красные, блестящие, ужасно красивые - знамо дело - не полицейские.
Выскакивают бравые файермэны и забегают в здание.
Юрка по телефону говорит, что у них все гудит и трезвонит. А вот сейчас
ему приказывают немедленно покинуть здание.
С интересом наблюдаю, что происходит на улице, спуститься не могу - я на
8-ом этаже, до лифтов добираться через длинные коридоры, а через 10
минут встреча с шефом.
На улице толпится народ, но паники нет, дыма не видно и сирены умолкли.
Топаю к профессору через лабиринт коридоров. Обсудили план моего
семинара и через полчаса возвращаюсь к себе.
На улице все тихо. Звоню Юрке. Его рассказ:
- Слушай, это, наверное, была учебная тревога. Всех выгнали на улицу,
кричат, шумят, ничего не разобрать.
(а надо сказать, шотландский диалект значительно отличается от
классического английского. Больше, чем американский. Если шотландец
знает, что ты не шотландец, он обращается к тебе на более-менее понятном
английском. Но понять, даже англичанину, диалог двух шотландцев,
довольно сложно. А уж толпу...)
- Промурыжили нас целый час (преувеличил, не более 37 минут, я засек),
но поступили гуманно. В качестве компенсации дали по стакану красного
вина. Надо понимать, как у нас донорам.
И тут опять вой сирен и опять подлетают пожарники. Видимо, далеко не
успели отъехать. Недоучебничали.
Юрка:
- Быстро спускайся. Может быть, и тебе перепадет.
Я бегом к лифту, спускаюсь. Толпа. Высматриваю Юрку (он довольно
высокий, а шотландцы, среди которых довольно много китайцев, довольно
мелкие). Протискиваюсь. У него уже в руке два пластиковых стакана с
вином и рядом два парня с канистрами, тоже пластиковыми, но большими.
Литров на 5. Приняв нас за своих, начинают хором что-то объяснять.
Поняв, что ничего не поймем, занимаем одного разлитием веритаса, а
второму объясняем, что мы:
1. Не шотландцы (он насторожился, но стал говорить внятнее)
2. Слава Богу, не англичане (иначе добавки точно бы не получили. Но
тут насторожился разливающий)
3. Но и не китайцы (разливающий продолжил розлив)
4. Хоть уже и не студенты (????)
5. Но душой - всегда (получили полные стаканы)
И услышали такой вот рассказ.
Они (группа, курс?) сдали что-то (экзамен, зачет, тест?). И начали
отмечать это событие в одной из аудиторий, попивая вино и покуривая.
А в Глазго во всех публичных заведениях курить строго запрещено. Мне
приходилось на перекур спускаться с 8-го этажа на улицу. Курильщики,
сидевшие за компом, поймут, что это такое.
Так вот, на сигаретный дым сработала сигнализация. Студенты быстренько
включили кондишн, спустились вниз и продолжили празднование...
Когда пожарные поняли, что тревога ложная и тушить нечего, ребята
поднялись наверх и продолжили празднование...
Мы с ними поделились опытом, как с помощью подручных средств блокировать
дверь аудитории. Особенно им понравился вариант с ножкой стула. На том и
разошлись.
Я подумал, что после наших рекомендаций в третий раз приедут не только
пожарные.
Но третьего раза, к сожалению, не было. Или вино закончилось, или
шотландские студенты нашли более спокойное место.
Вы спросите, а причем здесь время? Сейчас, заходя в прокуренные
аудитории родного универа, понимаю, что никаких барьеров для студентов
- ни пространственных, ни временных (ударение на "Ы") - не существует.
Вот только пожарные там у них попредставительнее. Да и портвейн настоящий.
Zhar
Произошла сия история в сразу-после-олимпийский период, когда у наших
лыжниц-фигуристов поотбирали медали, а Кока-Кола вовсю крутила рекламную
кампанию по обмену крышечек на предметы зимнего потребления. Сцена в
точке по обмену. Заходит моя мама с честно накопленными мною 20-ю
крышечками от шипучей гадости, глазами находит девушек в красном и
выдает фразу, в которой показалось уважение к американцам и их олимпиаде
со стороны олимпиады вообще и со стороны какаколы в частности:
- А ГДЕ У ВАС ТУТ ОЛИМПИЙСКИЕ МЕДАЛИ НА ШАРФИКИ МЕНЯЮТ?
усе.
Владивосток, привет!

Вчера<< 24 ноября >>Завтра
Лучшая история за 16.05:
В свое время тоже сталкивался с аргументами от быдло-соседей: "Жаловаться на пьющих в подъезде/громкую музыку/парковку на газоне? Ты че, стукач?".
Признаюсь, по началу это выбивало из колеи. Потом родился контрдовод: Стучать - сдавать СВОИХ. Те, кто срет в подъезде, портит газон что бы не идти от авто лишние метры, кладет на комфорт соседей (мой в том числе) мне НЕ СВОИ.
Быдло из соседей риторику сменили. Аргумент работает и в аналогичных ситуациях в сетях.
Рейтинг@Mail.ru