Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: - Ой, а можно я ее придушу....!?
Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят, 2 часа прошло, ну, думают - должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином - а тот полностью готов, сварился - можно есть. Заглядывают в котел с французом - а тот мускулистый попался, еще не полностью готов - надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским - а тот выглядывает оттуда и говорит: - Ребята, а веничек не дадите?
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. - Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет несмешно. У меня в обсерватории остановились _солнечные_ часы!
Одному мужику во времена всеобщей борьбы с алкоголем (1985-1991) как-то жутко захотелось выпить. Ну, чтобы не засветиться, он поехал в другой район, отстоял в очереди, купил бутылку водки, принес домой в непрозрачной сумке, чтобы соседи не увидели, закрылся в спальне, разделся, потушил свет, залез под одеяло и оприходовал родимую… Просыпается в вытрезвителе… Ну, он совсем в трансе, спрашивает у мента: - Слушай, как так получается? Я купил бутылку водки так, чтобы никто не узнал, закрылся в спальне, потушил свет, выпил ее в кровати под одеялом, а все-равно просыпаюсь у вас в вытрезвителе?.. Милиционер ему: - Дурак, мы ж тебя взяли не когда ты у себя под одеялом водку пил, а когда ты в одних кальсонах в магазин за второй бутылкой побежал…
7:00 Открыли глазки,посмотрели на часы,плюнули (мысленно),решили поспать еще пол часика,закрыли глазки. 7:30 Открыли глазки посмотрели на часы,решили поспать еще четверть часа,закрыли глазки. 7:52 Открыли глазки,выматерились (Мысленно),подумали о смысле жизни, подумали еще разок,искоса посмотрели на одежду,выматерились(мысленно). 7:58 Вскочили,побрились,умылись,приготовили завтрок,съели его,почистили ботинки,нашли рубашку,оделись,пробежались до метро. 8:20 Попали в метро,почитали книжку,ничего непоняли,поспали в метро. 9:20 Опоздали на работу,включили компьютер,пошли курить. 9:30 Попытались согнать с компа играющих. 9:40 Попытались согнать с компа играющих. 9:50 Попытались согнать с компа играющих. 10:00 Попытались согнать с компа играющих. 10:10 Попытались согнать с компа играющих. 10:20 Попытались согнать с компа играющих. 10:30 Попытались согнать с компа играющих. 10:40 Согнали играющих,от переутомления пошли курить. 10:50 Наорали на играющих,сели работать. 11:00 Вспомнили в чем заключается работа. 11:01 Проголодались пошли в буфет. 11:32 Вернулись из буфета,дали по морде играющим,сели работать. 11:38 Пришла главбухша,попросила разкозать про бухгалтерскую программу. 12:30 Объяснили главбушке,пошли курить. 12:40 Стукнули по голове играющим,сели работать. 13:20 Написали две строчки программы,начали отлаживать,неполучилось, пошли курить. 13:30 Продолжели отлаживать написаные две строчки. 15:03 Написали еще 120 строк. 15:22 Отладили их. 15:23 Пошли курить. 15:33 Покурили,сели работать. 15:50 Завис,сволоч,поматерились (мысленно),разобрали,контроллеры пошевелили,молотком стукнул,зароботал. 16:20 Проголодались,пошли обедать. 17:00 Убили играющих сели программки писать. 17:08 Поняли что голова неварит. 17:10 Поняли что голова совсем неварит. 17:14 Поняли что голова совершенно опсолютно неварит. 17:15 Посмотрели на часы,вздохнули,запустили Голдет,создали видимость усиленной деятельности. 17:59 Собрались,выключили комп,поправили галстук,одели пиджак. 18:00 Пошли домой 18:05 В метро поспали,место не кому неуступили(свиньи мы). 19:00 Пришли домой,на мессяги ответили,наорали на кота,успокоились. 22:00 Фронту поставили,пошли на ужин. 23:44 Свежая почта пришла,на дискеты ее покидали. 0:00 С Юзерами початались,побазарили. 3:56 На часы глянули,офигели,спать легли. 7:00 Открыли глазки,посмотрели на часы,плюнули(мысленно),решили поспать еще пол часика,закрыли глазки.
Работали бы вы для такой организации? Она состоит из более 500 сотрудников со следующей статистикой:
*29 были обвинены в избиениях детей и супруги. *7 были арестованы за мошенничество. *19 были привлечены к уголовной ответственности за написание фальшивых чеков. *117 обьявили банкротство не менее двух раз. *3 были арестованы за оскорбление личности. *71 не могут получить кредитную карточку из-за недоверия к ним со стороны банков. *14 были арестованы в связи с обвинениями в употреблении наркотиков. *8 задержали во время воровства в магазинах. *21 из них пребывают под следствием на сегодняшний день. * Только в одном 1998 году, 84 из них были задержаны за вождение автомобиля в нетрезвом виде.
Ну что, догадались какая это организация? Нет? | | | | | | | | | | | Это 535 членный Конгрес США! Организация, которая издает сотни указов и постановлений чтобы все придерживались буквы закона. Да, и стартовая зарплата у них превышает 100 000 доларов в год.. ------------------------ А вы говорите Дума, Березовский, Рабинович....
У пресс-секретаря Ельцина спрашивают: "Почему БН объявил о своей отставке перед самым Новым годом?" "Понимаете, -отвечает тот, - Мы бы не хотели, чтобы иностранцы видели как русские радуются этому. Пусть они там, за границей, думают, что это так Новый год радостно отмечают"
- Доктоp, помогите! Мне кажется, что я Линyкс! - Да? А в каpточке написано, что y вас мания пpеследования. - Да, это потомy, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы, от них падаем. - Э, батенька, так значит у вас болезнь Дауна! - Нет, доктор, болезнь Дауна у моего брата - он думает, что он Windows'98.
Студенческая пьянка, кругом шутки, смех, веселье. Вдруг входит парень с ножом. Все внимание - на него: - Это, наверное, биолог. Сейчас всем глаза повырежет и будет рефлексы вырабатывать: кто на хлопок не поворачивается, тому яйца отрежет. - Нет, это явно медик: сейчас всем кишки повыпустит, мозги, желудки заспиртует, остальное - в формалин. Парень, совершенно смущенный: ну что вы, ребята, я всего лишь киллер, вон тому в синей рубашке сейчас горло перережу и сразу уйду.
Папа скажи, пожалуйсто, почему микрософт номерует свои ОС 2,х 3,х 95 98 2000. Это сынок по количеству таблеток валидола необходимых для администратора.
Американская народная сказка: Жили-были три гнома. Один и говорит: -Бьюсь об заклад, чуваки, что у меня самый маленький в мире размер ноги! Второй: -А у меня самый маленький в мире нос! Третий: -А у меня самые крошечные яйца! Ну и вот, что бы доказать правоту своих слов они пошли на комиссию «Книги Рекордов Гиннеса». Выходит первый. Сияет и держит сертификат, что у него самая маленькая ножка в мире. Второй пошел и вышел со справкой обладателя самого маленького носа. Третий вышел расстроеный и зло так спросил: -Кто такой Билл Клинтон........???????
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины: - Сколько лет-то было покойничку?- Да 80 было бы. - Это хорошо он пожил, а вам сколько будет? - Мне-то 79, сынок. - А может и смысла нету домой возвращаться?
Про Вовочку. Идет как-то батюшка (поп то есть) и видит: сдит Вовочка и какую-то бутулку в руках вертит. "Это что у тебя, сын мой?" - спрашивает. "А это", отвечает Вовочка, "самая мощная жидкость в мире!". "Самая мощная жидкость, отрок, это святая вода. Знаешь ли ты, что если окропить святой водой живот беременной женщине, то будет мальчик?" "Ха! А вот если скипидаром" - говорит Вовочка, показывая на бутылку, "окропить задницу коту, то будет Харли-Дэвидсон!"
В самолете. Выходит стюардесса и объявляет: Уважаемые дамы и господа. Наш самолет набрал заданную высоту. Можете разстегнуть ремни и закурить. Экипаж самолета покинул корабль.
Разговаривают Ельцин (Е) и Лукашенко (Л) Л: Мне кажется, что присоединение России и Беларуссии похоже на свадьбу. Е: И кто из нас невеста? Л: Я. Кстати, по этому поводу хочу спеть песню: "Как бы тебе повезло, моей невести Завтра мы идем тратить все свои, все твои деньги..."
Сидит программер , работает. К нему подходит начальник, долго и сосредоточенно наблюдает как он стучит по клавишам. Потом вдруг говорит: У меня сын такой умный, такой умный ! Написал программу которая выводит на весь экран "ПАПА-ДУРАК, ПАПА-ДУРАК","ПАПА-ДУРАК"!.....
Один средневековый рыцарь говорит другому: - Зачем сэр Ричард на свой шлем прикрепил рога? Это же так не красиво! - Ничего, - отвечает ему тот, - зато, когда в поединке у него сломается меч, он сможет забодать противника!
Вызывают одного работника на бюро за развал производства. Он прищел в приемную, сел и ждет. Выходит секретарь и спрашивает: - Ты зачем пришел? - Да вы же меня слушать будете. - Слушать? Тебя? - Да. - Мы тебя не слушать, а долбать будем! Соловей нашелся!
Про тех, кто опережает события и уже встретил третье тысячелетие. 2000-й год только начался, а они говорят, что уже закончилось 2-е тысячелетие, хотя в тысячелетии ровно 1000 лет. По их логике, если в декабре ровно 31 день, то когда начинается 31-й день декабря, декабрь уже закончился и начался январь. Почему же они тогда встречают Новый год не в ночь с 30-го на 31-е декабря, а как и все нормальные люди, в ночь с 31-го декабря на 1-е января? Для них надо было устроить встречу нового тысячелетия в ночь с 30-го на 31-е декабря.
Дед Мороз – старик, и он и выглядит как старик. Значит, раз Снегурочка выглядит юной, то она и вправду юная. Подарки детям дарит именно дед Мороз, а что делает детям Снегурочка – об этом стыдливо скрывают. Но каждый год к детям идет новая Снегурочка, свежая…
Сообщение пресс-службы и.о. президента: "После того, как выяснилось, что новый век и новое тысячелетие начинается с 01.01.2001 г., Владимир Путин сложил с себя полномочия и.о. президента России и восстановил Бориса Ельцина на посту президента РФ, чтобы тот повторил попытку своего эффектного ухода в отставку в последний (и это уже точно) день тысячелетия".
Ну и вот - я тот же болгарин Хуев или просто хуев. Но если хотите знать, по болгарский Путин - то же самое, что по руский Пиздин, Мандин и т.д.А Курникова - то что по руский Хуйникова,Херникова ит.д. Хорошая пара получается, не думаете?
- Почему Ельцин ушел в отставку? - Почему, почему, американцы частоту опять понизили, хватает теперь только на обсчет Путина! (с)Roman and Alex from Ryazan
Форум Исследователей Программ (www.dore.newmail.ru)
Есть ли такая прога??? Tuesday, 21-Dec-1999 17:03:49
Вот хочу навести справки, есть ли одна прога или нет (мне кажется, что нет)? В чате один чел кричал, что у него есть такая прога, которая меняет тебя и провайдера местами!!! Т.е. провайдер становится твоим пользователем!!! Т.о. ты узнаешь все пароли!!! Сечете!!! И говорит, мол, надо только IP знать (провайдера), а дальше все ok!!!
Grach
+++++
Re: Есть такая прога... 8-) Tuesday, 21-Dec-1999 19:48:45
Мало того - она дает также тебе возможность потом издеваться над этим провайдером покруче чем он над тобой... 8-) Прога называется "Avenged Provider's ver 1.34" 8-) Ты сможешь перегружать его сервак удаленно как в Back Orifice а также выводить ему на экран всякие нехорошие мессаги под видом системных сообщений OS 8-) Например - захочет твой провайдер например по инету полазить - а ты ему - "Неправильное имя пользователя или пароль"... Пусть посинеет пока подберет правильный! 8-)Захочет мыло проверить - а ты ему Бац! - "Сервер не отвечает" 8-) Ты сможешь также запустить на его серваке удаленно его любимую Кваку и погамить в свое удовольствие... Ну а пароли то тебе нафиг вообще его не нужны будут - это тебя неправильно проинформировали... Дело в том что за кражу паролей есть статья в УК а за "поменяться местами" с провайдером - такой не предусмотренно... Меняйся - хоть до опупения... 8-) Да и нафиг тебе пароли, если ты сам с помощью этой чудесной проги станешь провайдером? 8-) Прикинь?!! 8-) Сможешь написать своему провайдеру письмо - типа: "К нам поступила жалоба от нескольких юзеров, в том что Вы их заспамили а также не законно сканировали компьютеры Министерства Обороны США... Если еще раз такое повторится - будете отключены без предупреждения и без возвращения неиспользованных денег..." 8-) Пусть потом доказывает что он это не делал!!! 8-) А ты будешь наслаждаться смотря как он извивается... 8-) Можешь послать ему письмо что с этого месяца плата за инет поднимается на 300% 8-) и что последняя дата проплаты - след.пятница , и если он не проплатит - то будет отключен... 8-) Но есть такая вероятность что провайдер, если он не лопух, тоже отыщет эту прогу, а можа и вообще посвежее версию найдет, и тогда вы опять поменяетесь местами... Тут уж я тебе не позавидую... :- Поэтому - как только поменяешьсЯ с ним местами - сразу делай так: Жми ПУСК -> ВЫПОЛНИТЬ -> FORMAT C: Тебе будет выведено предупреждение что винт провайдера счас будет отформатирован - жми "Y" и ты сможешь о нем забыть на какоето время... А так же избавишься от всяких лишних хлопот... 8-)
В Америке приземлился явно кем-то населенный НЛО. Земляне создали оперативный штаб по контакту с инопланетянами, пробуют на них различные коды, звуки, изображения. Все напрасно, инопланетяне на контакт с нашей цивилизацией не идут. В этот момент, прослышав о происшествии, жители известного своей "голубизной" и зоофильскими наклонностями села Маштага вблизи Баку посылают срочную телеграмму: "Только не вспугните! Сейчас вылетаем!"
Едет Иисус на 600-м, догоняет Мухаммеда на верблюде. Иисус: - Слышь, Мухаммед, хватит позориться, меня позорить, как-никак коллеги, сколько можно на верблюде мотаться... Мухаммед: - Ися, ты конечно меня извини, но если бы мою маму ебал Господь Бог, я бы давно летал на самолете.