Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Да я косяки толще курю... 2. Ах, какой миленький. 3. А может просто поваляемся? 4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют. 5. Пусть он попляшет. 6. А можно я на нем рожицу нарисую? 7. О! А ноги у тебя такие большие... 8. Ну ничего, мы над этим поработаем. 9. А если я его сожму, он пискнет? 10. Насос прилагается? 11. (хихикнуть и показать пальцем) 12. Хочешь, я буду с тобой откровенна? 13. Хорошо, что у тебя так много других талантов. 14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина. 15. Может, если его полить, он вырастет? 16. За что меня Бог наказывает? 17. По крайней мере, это не займет много времени. 18. Никогда такого раньше не видела. 19. Но он хотя бы работает? 20. Он у тебя такой ... непользованный. 21. Может, на свету он лучше выглядит? 22. Давай лучше покурим. 23. Ты что, замерз? 24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить... 25. Это что, оптический обман? 26. Что это?
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему: - Hе думаю, что это тебе поможет. - Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры?
Украина. Обласной центр.Сестра моей жены звонит оператору пейджинговой связи и просит передать абоненту №... Следующее сообщение: - Папа будешь ставить машину в гараж возьми капусту... Оператор, приняв сообщение, невозмутимо: - Слово "капусту" передавать в кавычках?
"Еду, я значит, по главной улице славного города Белебея. Конечно, это не Уфа, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего. Канун нового, 1979 года, настроение праздничное, хочется чего-нибудь такого, романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели. В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается. Распахиваю дверку и небрежно отворачиваюсь в сторону. - У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки, которые может издавать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь. - А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее размещаяс на переднем сидении. - Ну что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю, нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь от прелестной блондинки.
Моя мама работает homeattand (ухаживает за пожилыми людьми). Сейчас у нее 84-х летний дедушка. У него болезнь Альцхаймера (кто не знает это что-то типа склероза) в начальной стадии. Так вот, не смотря на свой возраст этот дедушка еще очень даже в форме - и курит, и выпить любит. У него даже подружка есть. Ей 81 год. И они даже сексом занимаются!!! Неплохо, да? Вот бы нам всем в 84 года такими быть! :-) Но история не об этом... Привозят его как-то сыновья домой от подружки. Он маме рассказывает, что мол занимался сексом сегодня, но уже не так как раньше. Раньше, говорит, я был боец. А сейчас одно мучение и для меня, и для нее. Мама ему отвечает - сходите купите виагры. А он в ответ - да, ходил. Пришел, говорит, в аптеку, а название забыл.
На днях случилось мне ехать в аэропорт. Утро, дорога пустая, туман (несерьезный такой - скорее, дымка). Как водится, опаздываю, жму газульку, на часы поглядываю. Несусь под сотню. О гаишниках стараюсь не думать - чур меня! Но меня, оказывается, терпеливо ждут: издалека замечаю поднятый жезл, чертыхаюсь, сбрасываю скорость, да поздно уже - замечен, виноват и наверняка зафиксирован на радаре. Остановился, выхожу. Весь комплект налицо: гаишник, патрульная машина и радар. Инспектор - веселый такой дядька, капитан, рыжеватый, ус крутит - так и так, что ж ты, мол, мил человек, сломя голову... Я с виноватым видом полуоправдываюсь, прикидываю, как и сколько придется из кармана вынуть. И вот когда мы уже где-то на полпути к тому, чтобы расстаться довольными друг другом, происходит следующее: на дороге, разнося в клочья жиденький туман, появляется что-то страшное, вроде "Сабурбана", и стремительно приближается к нам. Спидометр у него, наверно, зашкаливает. Капитан мой планшет уронил, глаза выкатил и, забыв, очевидно, про свисток, с полувсхрипом (что-то вроде: "Эге-ге"), отчаянно размахивая жезлом, побежал куда-то на середину дороги (грудью, что ли, остановить хотел?)... В общем, не успел он. Джип пронесся мимо и через несколько секунд уже стал черной точкой. Остался только легкий шум в ушах да капитан посреди дороги. Ну, думаю, сейчас начнется, сейчас я увижу эту страшную милицейскую схему в действии - рация, перехват, госномер такой-то, задержать, твою мать!.. Однако вижу я лишь капитана, который нетвердым шагом с виноватым лицом возвращается ко мне... чешет затылок... бессмысленно смотрит вдаль... и говорит, как бы передо мной оправдываясь: - Да... Такой понятно - хрен остановится! (!!!) Меня с тех пор только один вопрос мучает: "Я-то на фига тогда остановился?!"
Под Новый Год звонок в службу спасения: - Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм? - Конечно, а что, есть проблемы? - Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги. - Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка! - Ой, да я совсем не агрессивный. - Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса, а лысина - то, что надо! - Ой, что-то не хочется монахом... - Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в жопу - будете Чупа-Чупсом!
Однажды наши друзья - Андрей и Наташа - вместе с собакой пошли в магазин. С ними отправилась их подруга Татьяна. Значится, они вошли в магазин, а Татьяна осталась на улице с собачкой. А собачка у них, надо сказать, весьма примечательная - здоровенный черный кобель неизвестной породы. Но очень умный и ласковый пес. Таня его гладит и говорит, ласково так: "Ах ты моя девочка, ах ты моя маленькая..." Ну, тут, конечно, откуда ни возьмись, мужик, такой, из породы правдолюбцев. Он ей и говорит: "Что вы, мол, девушка, охренели? Какая же это девочка, это ж у вас кобель!?" Татьяна, не реагируя на подобное нахальство, как ни в чем не бывало, продолжает: "Сейчас наша мама придет. А вот она, уже идет!" И в это время из магазина выходит... Андрей! И прямиком направляется к ним. Мужик с совершенно обалдевшим видом поспешил исчезнуть.
Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки, раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только собирается положить голову на подушку, как слышит от жены: - Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил…
Почему-то снова не хочется спать, Вот лежу просто так и балдею, Голову нечем совсем мне занять, Ну и дела, я фигею. Вот уже час, как пытаюсь заснуть, Но сон не идет, очень странно, А днем так на людях хотелось зевнуть, Я думал свалюсь очень рано. Наверно больница – место тупое, Здесь всякое вдруг происходит, Хоть проваляйся неделю в запое, Мечтая, что время красиво проводишь. Больница вообще, скажу, это классно, Здесь каждому есть чем заняться. Можно сестер попугать, но опасно, А то ведь навечно тут можно остаться. А можно косить тут, что ты санитар, Тебе каждый третий поверит: Как санитару дадут по мозгам, За то, что давленье не так ты измерил. Еще тут возможно найти приведенье, Что в туалете забавно летает. И Малдер, и Скалли мгновенно приедут, Для изученья таких аномалий. Тут на леченье ходить даже можно, И это забавно вообще-то. И можно смотаться, порой даже нужно, И даже никто не заметит. Вообще это место, поверьте ребята, Такое большое-крутое, Тут всяких больших и крутых депутатов Совсем превращают в отстои!!!
