Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Работал я как-то в фирме, которая тоговала всякими телефонами и прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки. Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!! Надо видеть... Желает, значит, приобресть телефончик с автоответчиком (тогда это было жуть как круто). Ну я, значит, рассказываю, что он умеет (телефон) и как пользоваться. Среди прочих функций была у одной модельки функция дистанционного управления автоответчиком - звонишь с другого телефона и с помощью биппера вводишь код, а потом можно прослушать сообщения и т.д., и среди прочего прослушать звуки в комнате ( ну мало-там дети не улеглись). Все ок, заворачиваем, и тут подходит ко мне энта подруга и тихо так спрашивает: - Я правильно поняла, что он - кивает в сторону мужичка - может позвонить и прослушать звуки в комнате? - Ну да, - отвечаю. - НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!! - орет дамочка.
"Тяжела и неказиста жизнь простого программиста" Одноактная трагедия в двух действиях. Действующие лица: Я, Первая соска, Вторая соска.
Действие первое. Кому не знакомо чувство, когда после пятичасовой отладки наконец-то находишь баг? Тем более в чужой проге, сам автор коей уже погрыз две клавиатуры? Дык вот, в субботу прусь я с работы именно в таком состоянии. Время полночь. По случаю Дня Победы сделал for(int i = 3; --i;) drink(50); Курю. Слушаю Load. Кайф, короче... Дохожу таким макаром до ул. Орджоникидзе. Кто не в курсе - одна из одесских стометровок. Прежде чем переходить проезжую часть, сымаю наушники (горький опыт: "блин, убьюсь я когда-нть с этим плэйером!"). Жду, значца, пока проедет транспорт.
Действие второе. Те же и две соски. Одной лет 16-17, второй - 16-60. Первая, сделав на себе приветливую морду: - Эй, красавец, трахнуться не хошь? Я (имея в виду, ессно, подебуженную прогу): - Спасибо, дорогая, уже натрахался. Первая: - А еще разок слабО? Нирвана сменяется тихим ужасом. Я _на_полном_серьезе_ (рефлексы, прошу заметить, заторможены): - А у тя че, тоже проблема-две-тыщи!? Вторая - первой: - %б твою мать! П%здуем дальше, это, программист, бл%!
Занавес.
...Мля! И это жизнь, я вас спрашиваю!? Даже, пардон, бляди, не говоря уже об остальных, считают тебя неприкасаемым! Какого хера я не стал, например, космонавтом?
Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну жена ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру - мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти. Он приходит, женщина ему говорит: - Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил. Штукатур: - Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала.
История эта произошла зимой 1983 года. Решил я после окончания сессии навестить своих дедушку и бабушку в деревне и заодно восстановить измученный нарзаном и экзаменами организм. А гололед, нужно сказать, был страшенный. И вот уже недалеко от пункта назначения наш ПАЗик заносит на повороте и он, ловко кувыркнувшись несколько раз через крышу и развернувшись на 360 градусов, плавно влетает в кювет. Благодаря артистично выполненному сальто-мортале, скорость погасла и в общем-то никто особо не пострадал. Пассажиры благополучно выбрались через вылетевшие стекла. В нескольких минутах езды за нами ехала скорая помощь. Из рассказа врача скорой: - Подъезжаем к месту аварии и видим такую картину: В кювете на крыше лежит ПАЗик с выбитыми окнами. Вокруг его пассажиры - жутко покалеченные, все в крови, - стоят и ржут как кони, ну просто умирают от смеха. Недалеко на пеньке сидит старушка с залитым кровью лицом и горько рыдает. Мы подбегаем, ничего не можем понять, а никто и ничего объяснить - так им весело. Я спрашиваю старушку: - Бабушка что тут происходит, что у тебя болит? А старушка в ответ: - Да ничего не болит... - А чего же ты плачешь? - Да вот везла внучатам 2 трехлитровые банки томата, а они грохнулись, когда эта колымага перевернулась...
На станции техобслуживания: - Что-то у меня машина не едет. - А вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
Было это году так в 93, молодые были, зеленые, и одевались соответственно драные джинсы и еще более драная джинсовая куртка, причем драная естественным способом, все это аккуратно, но на показ заштопано. И решили мы как-то втроем зайти к еще одному товарищу в гости. Но без тортика как-то в гости идти неприлично (на самом деле просто хотелось чего-нть сладкого и были деньги). Зашли мы в ближайшую кулинарию, а там выбор из двух вещей: что-то песочно-засохшее и огромный бисквитный торт с надписью "25 лет совместной жизни" за какието очень смешные деньги (очевидно, кто-то заказал, а потом не забрал). А дело было зимой, на улице -30`С, но позвонить товарищу никто не додумался. Взяли мы этот здоровый торт и пошли в гости. Приходим мы и, естественно, никого не застаем дома. В результате (после часового ожидания) располагаемся прямо на лестничной площадке и начинаем употреблять торт подручными средствами (благо ножики были у всех). А теперь представьте картину: трое молодых людей явно бомжовского вида, все мужского пола, сидят на лестничной площадке и едят торт "25 лет совместной жизни".
P.S. А какие были глаза у проходивших мимо жильцов!!!
На лице любимой промелькнула тень И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий Последнее, что помню я в тот день Был черный диск чугунной сковородки (с) А.Иванов
Ехал странный пасажир, Вез в КОШОЛКЕ рыбий жир. Чуть трамвай притормозит- Пасажир в перет скользит, Чуть трамвай прибавит ход- Пасажир назад ползет. Все кто ехал с пасажиром- Вышли смазаные жиром.
Дополнение к олимпиадной задаче по математике (17.01.2000) Олимпиадная задача по теории вероятности: Девушка, возвращаясь с завода с 20-процентной стандартностью, в трехцветном платье идет навстречу стрелку, который едет в лифте 9-этажного дома, с черной урной в руках, в которой находятся бракованные игральные кубики, р - из которых черные ...
В одной компании несколько парней бились, доказывая даме свою точку зрения на начало 3-го тысялетия. Последний был таков: У тебя миллион долларов пачками по 1 тысячебаксов. Ты сидишь у камина. Берешь первую тысячебаксу (заметь, нулевого доллара нет и в помине;) и бросаешь в огонь. Первое тысячебаксие кончилось. Второе тысячебаксие начинается сразу, после прикосновения нежной ручки к следующей пачке. В печку ее. Чую, как ты взяла третью. Поздравляю тебя с началом третьего тысячебаксия! И не слушай болтовню про 21-ю бутылку, 2001 метр, и т.п. Ты лучше спроси, когда у них третий десяток сантиметров начинается? Даже импотенты скажут, что после 19 см. :-)
