Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Мужчина: - Одна миллиардная. У женщины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Женщина: - Одна вторая. - Как так? - спрашивают. - Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
Всегда приходилось слышать от русских, проживающих за границей, рассказы о тугодумии местного населения, типа - все американцы тупые, все англичане - идиоты, и пр. Проживая на Кипре, расскажу рассказ об удивительных мыслительных способностях киприотов. История рассказана мне моим другом, слышавшим ее от самого участника событий. Так вот, участник событий, которого зовут Дима, однажды поехал в здешнюю контору сдавать экзамен на права. Экзамен был довольно примитивный, но экзаменатор-киприот решил задать последний, по его мнению, убойный вопрос: - Представьте, что вы едете по дороге которая разделяется на две, уходящие вправо и влево. Вам надо ехать в правом направлении, по какой дороге вы поедете? Дима, немного прибалдев от такого вопроса, отвечает, что в принципе, если надо ехать направо, он и поедет по правой дороге (а вы по какой бы поехали?) На что киприот отвечает: - Правильно!!! Очень хорошо. А многие киприоты не могут ответить на этот вопрос, хотя я им даю 3 попытки. Дима, поразмыслив, немного офуел. Как же так, если дорог всего две, а попытки - три, то хотя бы на второй раз ты ДОЛЖЕН дать правильный ответ, будь ты хоть сто раз киприот. Когда он сказал об этом нонсенсе экзаменатору, тот ответил: - А-а-а, вы что же думаете, что я совсем глупый? Когда я им даю следующие попытки ответить, я в вопросе меняю направление на противоположное!!!
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
Моя сестренка работает в школе. Преподает русский язык и литературу. Училка, короче. мУчит она уже старшие классы. Задала она им по литературе выучить любую главу из "Евгения Онегина". Идет урок, все нормально. К доске выходит очередной несчастный ученик и бойко начинает рассказывать зазубреный кусок. Хорошо так говорит. Вдруг запинается и продолжает: Острижен по последней моде, Как дембель лондонский одет...
Приходит старичок к врачу. - Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения... - Снимайте штаны. Та-а-ак и давно у вас последний половой контакт был? - Да с неделю назад. - Адрес ее помните? - Да! - Быстрее к ней, вы сейчас кончите!
Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора: - Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас. - Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей.
Брезгливым просьба не читать! Дело было в одном из училищ с военной кафедрой на западе страны. Годков нам было по 17, и был у меня приятель из Москвы по прозвищу Кащей :) С дисциплиной мы не дружили, а потому нередко вместе получали наряды вне очереди. Получив очередное взыскание, наш командир, капитан 3 ранга, набрался наглости и приказал принести ему с камбуза чай. Ну кому такое понравится? Однако делать нечего, набрали мы полчайничка и спускаемся с 3-го этажа столовой по служебной лестнице и, надо же было такому случиться, приспичило Кащею по малой нужде! Я и предположить не мог, что чайник в этом случае может так пригодиться, и не беда, что не пуст. Вернулись мы в расположение роты, а вся прогрессивная часть курсантов толпится как обычно в баталерке, прям рядом с командирской. Ну Кащей прямиком утолять жажду "любимого" командира, а я ввести в курс дела сокурсников. Не успел Кащей переступить порог баталерки, как слышен грозный крик капитана: "Ма..ров, ко мне!!!" Ну у парня настроение на ноль естессна, а что делать, поплелся. Что было дальше, пожалуй никто из нас не забудет: "Ма..ров, почему сахара мало???" :-)))
Ребята с физмата рассказали. Короче, пришла девка на экзамен, ну есс-но ничего не знала. Перед экзаменом у всех шпоры спрашивала. Заходит в аудиторию, подходит к столу, на котором лежат билеты. Около минуты, не касаясь билетов, проводит около каждого руками, в надежде почувствовать тепло от самого легкого. Препод это видел, но ничего не сказал. Ну есс-но ей попался самый сложный. Вся надежда на шпоры. Препод опытный попался и заметил, конечно. Но то ли он куда-то спешил, то ли жалко стало девушку, он выдал следующую фразу: - Если ваши шпaргалки длинней, чем стол, за которым я сижу, ставлю три. Экзамен она сдала!
Встречаются как-то два приятеля: - Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь. Стряслось чего-то? - Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе, и задумался. - Ну и что? - Ну и прокатился три раза.
Обычно люди обращаются за советом только для того, чтобы не следовать ему, а если кто-нибудь и следует совету, то только для того, чтобы было кого упрекнуть впоследствии.
Хозяйку смущенную Резкий звонок Совсем обнаженную Из ванны извлек. Как мокрая цыпочка, - Хоть так и бери,- Подходит на цыпочках Хозяйка к двери. И обескураженно В глазок ее взор... А ниже сквозь скважину Смотрит монтер. И думает: Право я долго стою... - Эй, кликни, кудрявая, Маму свою!
Дядя Ваня из пятой квартиры сегодня не в духе В луже крови на кухне валяются Hюркины ухи. А в шкафу расчлененное тело сантехника Феди Hа канары они однoзначно уже не поедут.
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)
