Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Мужчина: - Одна миллиардная. У женщины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Женщина: - Одна вторая. - Как так? - спрашивают. - Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
Всегда приходилось слышать от русских, проживающих за границей, рассказы о тугодумии местного населения, типа - все американцы тупые, все англичане - идиоты, и пр. Проживая на Кипре, расскажу рассказ об удивительных мыслительных способностях киприотов. История рассказана мне моим другом, слышавшим ее от самого участника событий. Так вот, участник событий, которого зовут Дима, однажды поехал в здешнюю контору сдавать экзамен на права. Экзамен был довольно примитивный, но экзаменатор-киприот решил задать последний, по его мнению, убойный вопрос: - Представьте, что вы едете по дороге которая разделяется на две, уходящие вправо и влево. Вам надо ехать в правом направлении, по какой дороге вы поедете? Дима, немного прибалдев от такого вопроса, отвечает, что в принципе, если надо ехать направо, он и поедет по правой дороге (а вы по какой бы поехали?) На что киприот отвечает: - Правильно!!! Очень хорошо. А многие киприоты не могут ответить на этот вопрос, хотя я им даю 3 попытки. Дима, поразмыслив, немного офуел. Как же так, если дорог всего две, а попытки - три, то хотя бы на второй раз ты ДОЛЖЕН дать правильный ответ, будь ты хоть сто раз киприот. Когда он сказал об этом нонсенсе экзаменатору, тот ответил: - А-а-а, вы что же думаете, что я совсем глупый? Когда я им даю следующие попытки ответить, я в вопросе меняю направление на противоположное!!!
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
Моя сестренка работает в школе. Преподает русский язык и литературу. Училка, короче. мУчит она уже старшие классы. Задала она им по литературе выучить любую главу из "Евгения Онегина". Идет урок, все нормально. К доске выходит очередной несчастный ученик и бойко начинает рассказывать зазубреный кусок. Хорошо так говорит. Вдруг запинается и продолжает: Острижен по последней моде, Как дембель лондонский одет...
Приходит старичок к врачу. - Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения... - Снимайте штаны. Та-а-ак и давно у вас последний половой контакт был? - Да с неделю назад. - Адрес ее помните? - Да! - Быстрее к ней, вы сейчас кончите!
Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора: - Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас. - Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей.
Брезгливым просьба не читать! Дело было в одном из училищ с военной кафедрой на западе страны. Годков нам было по 17, и был у меня приятель из Москвы по прозвищу Кащей :) С дисциплиной мы не дружили, а потому нередко вместе получали наряды вне очереди. Получив очередное взыскание, наш командир, капитан 3 ранга, набрался наглости и приказал принести ему с камбуза чай. Ну кому такое понравится? Однако делать нечего, набрали мы полчайничка и спускаемся с 3-го этажа столовой по служебной лестнице и, надо же было такому случиться, приспичило Кащею по малой нужде! Я и предположить не мог, что чайник в этом случае может так пригодиться, и не беда, что не пуст. Вернулись мы в расположение роты, а вся прогрессивная часть курсантов толпится как обычно в баталерке, прям рядом с командирской. Ну Кащей прямиком утолять жажду "любимого" командира, а я ввести в курс дела сокурсников. Не успел Кащей переступить порог баталерки, как слышен грозный крик капитана: "Ма..ров, ко мне!!!" Ну у парня настроение на ноль естессна, а что делать, поплелся. Что было дальше, пожалуй никто из нас не забудет: "Ма..ров, почему сахара мало???" :-)))
Ребята с физмата рассказали. Короче, пришла девка на экзамен, ну есс-но ничего не знала. Перед экзаменом у всех шпоры спрашивала. Заходит в аудиторию, подходит к столу, на котором лежат билеты. Около минуты, не касаясь билетов, проводит около каждого руками, в надежде почувствовать тепло от самого легкого. Препод это видел, но ничего не сказал. Ну есс-но ей попался самый сложный. Вся надежда на шпоры. Препод опытный попался и заметил, конечно. Но то ли он куда-то спешил, то ли жалко стало девушку, он выдал следующую фразу: - Если ваши шпaргалки длинней, чем стол, за которым я сижу, ставлю три. Экзамен она сдала!
Встречаются как-то два приятеля: - Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь. Стряслось чего-то? - Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе, и задумался. - Ну и что? - Ну и прокатился три раза.
Обычно люди обращаются за советом только для того, чтобы не следовать ему, а если кто-нибудь и следует совету, то только для того, чтобы было кого упрекнуть впоследствии.
Хозяйку смущенную Резкий звонок Совсем обнаженную Из ванны извлек. Как мокрая цыпочка, - Хоть так и бери,- Подходит на цыпочках Хозяйка к двери. И обескураженно В глазок ее взор... А ниже сквозь скважину Смотрит монтер. И думает: Право я долго стою... - Эй, кликни, кудрявая, Маму свою!
Дядя Ваня из пятой квартиры сегодня не в духе В луже крови на кухне валяются Hюркины ухи. А в шкафу расчлененное тело сантехника Феди Hа канары они однoзначно уже не поедут.
