Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на березу. А корова ему и говорит: - А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и нуклеидов. Глядишь и взлетишь. Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины березы. Воодушевленный Петух приналег на какашки с удвоеной силой и.... в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева. И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во все свое горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на березе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки.... Мораль: столько, бля, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом всегда найдется мудак, который все испортит...!!!
Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении. Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса. Ответы распределились так: 15% - полет очень понравился. 5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет бесплатный билет еще и для детей. 80% - какой полет?
Сия история характерна полным отсутствием реплик участников, посему сразу призываю запастись воображением - не пожалеете: Итак действие происходит в 80-е годы на белорусском Полесье. Столовая совхоза, куда мы приехали ставить опыты (из НИИ с/х профиля). Поскольку мух летом немеряно, в дверном проеме столовой висит марлевая занавеска в два слоя, дабы сии звери не проникали в оплот общественного питания. Мы приезжаем на обед разомлевшие от жары и предвкушения сытного обеда (готовили там изумительно) и самый нетерпеливый галопом скачет к двери. Теперь включаем воображение. Желая войти в заведение он, движением растопыренной правой руки слева направо на уровне лица, пытается отбросить занавеску(чтоб войти). В этот момент с другой стороны вышеупомянутой занавески случается столь же разомлевший , зевающий, механизатор, пожелавший выйти после обеда. Пальцы нетерпеливого вместе с занавеской попадают ему в рот и вызывают рефлекторное сжатие челюстей, а затем обоюдный рев, исполненный боли и ужаса. Попытайтесь себя представить на месте каждого из них: входящего занавеска кусает за пальцы, ну а выходящему она же тычет чего-то в рот по самые гланды........ Ни мы, ни непосредственные участники еще долго не могли издать ни звука - они от шока, а мы - ну вы сами понимаете. (с) Васильевич
Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит: - Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерется немилосердно! Прям хоть вешайся! А кенты ему и говорят: - Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац ее по морде, еще слово скажет, бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как получилось... Ну мужик пришел домой, а жена ему: - Где шлялся, старый козел...? Мужик: - Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац ее по лицу).... я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся... (бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли.... Жена разгибаясь: -...работник.... морга......
Вот прочитал про деревянный мотор и вспомнил еще одну историю, тоже армейскую, и тоже про дерево. Рассказали менты, когда я писал в газету статью про оружие - подпольная торговля и так далее. Дело было в одной из армейских частей, где на складе вооружения служил какой-то прапор. Долго служил, лет пятнадцать. И за все время на складе - никаких пропаж, недочетов, всякого прочего бардака. Само собой, любовь и спокойный сон начальства, доска почета в вч, и все тому подобное. Народ удивлялся - надо же, не ворует! Долго ли, коротко, пришлось прапору на пенсию. Проводили с почетом, слезу пустили, напились, уехал. Назначают какого-то очередного товарища на склад, тот, естественно, боится не оправдать высокой эстафеты, переданной предшественником. Решает произвести ревизию на складе, все пересчитывает, заодно смазывает, приводит в порядок. Жопу рвет, одним словом. И вот, дошла очередь до ПМ-ов. Берет он их с полочки и для скорости обработки прямо все в бочку с маслом и опрокидывает. И тут... половина пистолетов ВСПЛЫВАЕТ! ПОТОМУ ЧТО ОНИ ИЗ ДЕРЕВА СДЕЛАНЫ!
Короче, предшественник не дурак был... А вот посадили, нет ли - не в курсе.
Напомнила армейская история про несладкий чай... В начале 80-х довелось мне служить начальником продовольственно-вещевой службы в одном стройбате. Звучит красиво - но воровать у нас было не принято, так что единственным плюсом моего положения было отсутствие "тягот и лишений" и прочей армейской мудистики. Как-то прислали нам выпускника военного училища по этой же тематике - но молодой лейтенант прекрасно выучил, "как положено по уставу", и не представлял себе, как оно на самом деле. А поскольку после пары недель его строго уставной деятельности, продовольственно-вещевая служба пришла в полный упадок (т.к. вещевая база без пары банок тушенки выдавала не те размеры, какие положено, или какие надо, а те, которые нахрен никому не нужны; продбаза подсовывала вместо минтая невесть как залетевших туда летучих рыб в брикетах, которые выглядили красиво, но жрать их было нельзя; канализация в столовой забилась наглухо и чистке без внеуставных договоренностей с соседями-пожарными не поддавалась; что уж говорить о микроклимате в славном коллективе служб, когда такие уважаемые люди, как портной или ротный каптер, вынуждены были ходить харчеваться в общем строю...). Короче, через две недели молодого лейтенанта Серегу спихнули с повышением наверх, ваш покорный слуга был возвращен с глухого объекта (поскольку держать в части лейтенанта, так и не освоившего премудрости разворота кругом в движении, иначе как на хозяйственной должности, не представлялось возможным), и все пошло путем. Но Серега, как бесквартирный, продолжал обитать у нас в небольшом офицерском общежитии, и, соответственно, харчился в нашей офицерской столовой, что не мешало ему, устраивая очереную инспекцию моему хозяйству, устраивать мне (а ведь я ему вроде как кормящий отец был!) выговора за отсутствие котломера, схем разделки туш, и прочих малоосмысленных, но предписанных уставом, вещей. Как-то от нечего делать, я решил развлечься. Купил в рыболовном магазине коробочку пластмассовых мух (одна из немногих вещей, которые отечественная промышленность делала в совершенстве), и в очередную серегину проверку, подсунул ему насекомое в тарелку с борщом. Он довольно быстро добрался до наживки - и в офицерской столовой поднялся жуткий хай. Я молча взял ложку, зацепил муху, внимательно осмотрел ее, аккуратно взял за крылышко, обсосал - сказать я ничего не успел, побелевший Серега пулей выскочил из столовой и на радость суточному наряду, принялся заблевывать плац... под гогот остальных господ офицеров, которые въехали в идею. Как ни удивитеьно, но после этого проверки прдовольственной службы со стороны вышестоящей инстанции, стали чисто формальными, а офицерская столовая лишилась одного нахлебника. А от того, что Серега перестал со мной здороваться, я не так уж и много потерял.
Что такое ПО-НАСТОЯЩЕМУ СТРАШНАЯ ЖЕНЩИНА? Это когда просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
1. Всегда есть другой, у которого лучше, чем у тебя. 2. Во многих случаях делают то, что хотят и не то, что ты их просишь. 3. Мы всегда вспоминаем о первой, которая у нас была. 4. Как в женщину, так и в компьютер нужно вложить много денег. 5. Если у тебя есть очень хорошая - тебе завидуют. 6. Через короткий промежуток времени, уже хочешь другую - лучшую. 7. Как женщина, так и компьютер говорят на другом языке. 8. Как женщина, так и компьютер больше всего нравятся мужчинам, но всегда есть исключения. 9. Существуют разных размеров, форматов, форм, масс, цвета... 10. Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону, занимают его на долгое время... 11. Как женщина, так и компьютер, чем лучше - тем дороже. 12. Как у женщины, так и у компьютера есть щелочка для дискеты или для... 13. Как женщине, так и компьютеру нравятся карточки (кредитные или периферические). 14. Как женщина, так и компьютер занимают у тебя большую часть времени.
Вот вам совершенно правдивая новогодняя история, которую мне рассказал друг. Случилась она в ночь с тридцать первого декабря девяносто девятого на первое января двухтысячного. Дело было в деревне. У друга моего там дача. За дачей этой присматривает спецмужичок, у которого рядом свой дом. У этого мужичка есть в наличии двое сыновей, обоим немногим больше двадцати. Как зовут их, не помню - они откуда-то приехали с юга.
Так вот, выпало им в этот самый новый год праздновать вдвоем. Ну, деревня, глушь, новый год, опять же, праздник. Нахерачились они в двоих-то до умопомраченья. По пьяни поссорились. Подрались. Но ведь двое. Никого больше нет. Стало быть, пришлось мириться. В знак примирения наварили гору пельменей и поели. Ну и, соответственно, под пельмешки - водочку. Опять нахерачились. Решили тогда выйти на свежий воздух, освежиться, протрезветь чуток и все такое...
Погуляли-погуляли по деревне, и пришла им в головы замечательная и необыкновенная мысль - придумали они пожарить шашлыки и полакомиться ими. Тем более, что водки - море, а жратву уже всю подмели. Недолго думая, тут же, прогуливаясь по деревне, честное слово не знаю как и где, изловили они собаку. Обыкновенную деревенскую дворнягу. Приволокли ее к себе во двор и заколбасили. Стали свежевать. Дело было на Урале и, если кто не знает, температура в эту новогоднюю ночь была соответственной - минус 29. Так вот, под неизменную водочку, разделали они бедную псину, нарубили мяса, пожарили шашлычки.
Поели-попили, ляпота! Тут чего-то они опять не поделили, давай опять друг друга мордовать. Намордовали до того, что один вышвырнул другого за ворота, ворота запер, а сам ушел в дом, который тоже запер и с горя уснул. Второй на морозе немного прочухался, захотел в тепло. А ворота-то закрыты!
Ну чего ж делать-то, полез через забор. С забора упал, да и не то чтобы просто упал, а прямо @б#улся. Так, что пополам сломал себе ногу. И давай орать благим матом на всю деревню. А в деревне - праздник. Все самогон глушат. Никто его за самогоном-то и не услышал. В общем, хрен его знает сколько он орал, но в конце-концов, первый, который мирно дрых в доме, проснулся. Прошвырнулся по комнатам, глянь, а братана-то и нету! Выперся во двор, а там этот самый братан сидит замерзший как сволочь, пьяный до слез и с ногой сломанной.
Общими усилиями отбуксировали они друг друга домой.
Тот, который целый, расчувствовался и пошел в город. Время пять утра нового тысячелетия. На улице минус 31. До города километров 15. Ушел. Вернулся домой в 9 утра с бинтами, шинами, гипсом, в общем всем медицинским инструментарием.
Заделали они поломанную ногу в гипс. Накатили. Полегчало. Еще накатили. В это время приезжает домой их батяня. Представляете картинку?
Весь двор забрызган, заляпан, залит кровью, завален кусками шкуры, валяется топор, в общем неуютно как-то. Тот в предынфарктном состоянии вваливается в дом, за столом сидят его сыны, причем один с ногой в гипсе, оба заляпаны кровью еще больше чем двор, с последствиями двух драк на физиономиях и, прошу прощения, в #опу пьяные. И первая фраза, которую они выпалили отцу, была: - Батя, нам надо баб! Батя, находясь в почти полной прострации, вяло так спрашивает: - Каких еще баб? Тут что война была? На что наши молодцы дружно так ему и отвечают: - Обыкновенных баб! Ну хотя бы одну!
Что было потом, рассказывать не стоит, сами можете догадаться. Но экскурсии на этот двор кровавого водко-шашлычно-новогоднего пиршества продолжаются и по сей день. Одно слово - горцы.
В начале 90-х годов моя подруга, закончив технический ВУЗ, работала в одном из бесчисленных ЧИФов (Чековый инвестиционный Фонд, если кто не помнит). Естественно, на исполнительском уровне. Как-то им было необходимо разослать более количество писем, и ее припахали клеить марки. Сидит она, клеит, а в это время к ней подсаживается один из учредителей фонда - потрепаться. Смотрит на нее задумчиво и говорит: "Когда я учился в школе, то всякий раз, когда я получал 2 по математике, мама мне говорила - будешь плохо учиться, пойдешь конверты клеить!". Подруга, не отрываясь от своего занятия (шлеп), грустно ответила: "А я в школе ...шлеп... была у учительницы математики ...шлеп... любимой ученицей... шлеп...". O tempora, o mores!
