Общий выпуск

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

Тут одной моей знакомой пришло на пейджер сообщение, привожу дословно:
Лена, позвони мне туда, куда ты меня послала.

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Лысый мужчина пpиходит в паpикмахеpскую.
- Чем я могу вам помочь? - спpашивает его паpикмахеp.
- Плачу сто доллаpов, если вы сделаете так, что моя пpическа будет
выглядеть как ваша, не пpичинив мне пpи этом никаких неудобств.
- Hет пpоблем, - отвечает паpикмахеp и быстpо бpеет себе голову налысо.

Подpуга спpашивает:
- Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю
подаpки.

История рассказана сотрудниками мужа. Я им склонна доверять. :)
Едут они по трассе, соединяющие города N в Украине. Вдруг, как обычно,
откуда ни возьмись, гайшник, со своей "волшебной палочкой", которая
любому нормальному человеку настроение испортит. Останавливаются они,
спрашивают, в чем мол проблема. А он: "Да ничего, мужики, все нормально,
просто поделиться не с кем" :)) Те в шоке. "Прикиньте, говорит,
несется по трассе автомобиль, я его торможу. А там полная машина лиц
(как у нас принято называть) кавказской национальности. Прошу
предъявить документы. Смотрю, а на правах фотка - пейзаж: море, пальмы
и владелец машины в полный рост!!!!!. Я ему: Как же так можно?"
А он мне: "У нас, дорогой, всо можно!" %))))
Вот это люди!!!!!!!! :))))))

В городе нашем по маршруту №47 ходит автобус с объявлением о расценках
на услуги водителя. Дaлее по пунктам:

1. Задумчивый взгляд бесплатно
2. Ответ на вопрос 10 руб.
3. Правильный ответ 20 руб.
4. Ответ на дурацкий вопрос 50 руб.
5. Ответ с обдумыванием 100 руб
6. Практическая помощь(:-о) цена договорная

P.S. Оплата наличными.....

Читаю я путеводитель по Бразилии, и выяснил интересную вещь.
Написано, что нужно быть осторожным в жестах, а то бразильцы могут
обидеться. И объясняется особенный, чисто бразильцкий жест, называемый
figa. Объясняют, как его делать:
"Возьмите большой палец и положите между основаниями указательного
и среднего. Сожмите кулак, так чтобы большой палец продолжат торчать
из него. Поднесите кулак к лицу собеседника."
Я сразу вспомнил анекдот про внутренний голос: "Пни вождя в живот.
А вот теперь тебе точно конец!"
Оказывается, нет. Дальше сказано: "Это традиционное пожелание удачи,
происходит от африканского символа, означающего мужской половой орган".

Так что, наверное, когда тебя на ... посылают, это тоже пожелание
удачи. На африканский манер.

Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!

У моей семимесячной дочери лезут зубы. Соответсвенно нытье и никакой
личной жизни. Держу ее на руках и качаю, жена так грустно смотрит
и говорит:
- Неужели мы все такими были?
И подумав:
- ... и даже Ельцин!!!
Женский ум - потемки :)

Приехали двое чукчей в теплые края - скажем, в Москву
в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Ну,
соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин,
нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги,
тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками ловит.
А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит,
другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:
- Тяни давай! Тяни, тяни давай!
- Что? Рыба?
- Какой рыба?! Поезд!

Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто
завязал".

Кончил экстерном.

Триумфальная пляска любви
(Подражание Блоку)

Ты прогнулась как лань, приподняв ягодицы,
Упираясь локтями в диван.
Я старался во всю, но мог разрядиться,
Потому что был здорово пьян.

Ты прикрыла глаза, погружаясь в нирвану,
Я ж легонько очко растянул,
И как будто нечаянно, и как будто случайно,
Осторожно туда запихнул.

Ты рванулась движеньем ошпаренной львицы,
Исступленно лягнулась ногой,
Руки сжав в кулаки, начала материться,
Возмущенно тряся головой.

Ты отвергла мою ненарочную ласку,
Но зажав ягодицы твои,
Я довел до конца триумфальную пляску,
Искрометной анальной любви.

Мальчик Андрюша придумал пари:
Сидеть под водой и пускать пузыри.
"Увидите, завтра вас сделаю всех!"
В ответ прозвучал унизительный смех.

На следующий день пацанята гурьбой
Пошли вызывать хвастунишку на бой.
Разделись на теплом июньском песке
И всею тусовкой засели в реке.

Кончается воздух. Минуты идут,
Один за другим ребятишки встают,
Один лищь Андрюша сидит под водой.
"Да, он победил.Ну, пойдемте домой."

Оделись, обулись и вдаль побрели,
Чтоб вовремя ужин отведать смогли.
Лишь рыбы остались до самой зари
Смотреть, как Андрюша играл в пузыри.

Спаси Бог Россию от прежней напасти-
Опять мудаки остаются у власти
Мутировал друг олигархов могучих-
Он был Охуельцин, а стал Хуепутин

Максу Милованову

Когда большим тяжелым ломом
Огреешь ты меня, мой друг,
Необычайным цветным узором
Земля и небо вспыхивают вдруг.

Веселья час придет к нам снова,
Когда пройдут похмелье и сушняк,
И встретит нас с тобою под забором
Его величество Кондратий Отходняк.

Сколько бывает ответов на простой вопрос заданый вами?
1) Тот, который вы и так знаете
2) Неприличный, и по этому - неподходящий
3) "Ч-черт, недавно ведь (читал/видел/слышал), как его там, блин, забыл..!"
4) Глупый, и потому - правильный
5) Пьяный, и поэтому - слишком логичный
6) Правильный, но его никто не знает

Ты пришла ко мне украдкой
на тебе пальто.
Я б прибил тебя лопаткой
если б знал за что.

Не сказала ты не слова
в койку забралась
от твоей любви хреновой
водка кончилась.

Ничего, промчится время
тополиный пух
твоего избавлюсь бремя
долбанный лопух.

Не любовь это я знаю
просто суета
и по мне любая девка
в принципе - не та.

(написано сразу экспромтом)

Еда без жопы, как река без моря.

Выворачивает задницу,
Как обычно после праздников...
Одурачила проказница -
Стал добычею проказников

Кто знает, для чего мы предназначены,
И кто, и что нам сможет предсказать ...
И где, и что, и от кого заначено ...
Как знать ...

Отвоевали ль мы с ментами и девчонками?
И хочется ль из Волги в Мерседес?
Большой вопрос. Но чувствую печенками -
Еще не весь ...

Еще не весь я вышел. Живо слово,
В пороховницах порох не сырой,
В груди еще горит - она еще готова
Принять фосфалюгель ... Хоть он и дорогой!

Маленький мальчик варенье варил,
Вместо лимона "лимонку" вложил,
Мама хотела попробовать пенки -
Долго ее отскребали от стенки.

ТРОЙКА

Трещит мороз,
Ветер поет,
Тройка идет.
Кто-то за тройкой ступает,
Сзади бочку с водою толкает.
Свет луны, как блеск перламутра,
Скоро будет морозное зимнее утро.
В бочке уж вся вода ледяная.
Тройка идет, ни капли не проливая.
В ногу шагают, думают вздыхая:
"Ну когда закончится дорога непростая??"