Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Эльвира
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.01.2000, Новые истории - основной выпуск

История рассказана сотрудниками мужа. Я им склонна доверять. :)
Едут они по трассе, соединяющие города N в Украине. Вдруг, как обычно,
откуда ни возьмись, гайшник, со своей "волшебной палочкой", которая
любому нормальному человеку настроение испортит. Останавливаются они,
спрашивают, в чем мол проблема. А он: "Да ничего, мужики, все нормально,
просто поделиться не с кем" :)) Те в шоке. "Прикиньте, говорит,
несется по трассе автомобиль, я его торможу. А там полная машина лиц
(как у нас принято называть) кавказской национальности. Прошу
предъявить документы. Смотрю, а на правах фотка - пейзаж: море, пальмы
и владелец машины в полный рост!!!!!. Я ему: Как же так можно?"
А он мне: "У нас, дорогой, всо можно!" %))))
Вот это люди!!!!!!!! :))))))

02.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

07.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сетевой маркетинг добрался и до военкомата:
"Вступай в ряды вооружённых сил и служи год!
Приведи с собой друга - и твой срок уменьшится в 2 раза!
..."

15.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка фитнес–менеджеру:
- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да какой там член! Так, что-то неприличное…

22.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - убрать.

21.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом?
Можно, если она любит щекотку!

21.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как повезло Гомеру - отмазок Одиссея по поводу десятилетнего отсутствия
как раз хватило на целую книгу! (с)

21.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из области экспериметальной зоологии: любопытно, сколько бисера нужно
выбросить, чтобы убедиться, что перед тобой свинья? (с)

30.01.1998, Повторные анекдоты

Едут два обкуренных в дымину наркомана на машине со скоростью 30 км/ч.
Их останавливает ГАИшник(Г):
- Че так медленно едете?
Парень за рулем(1) к соседу(2):
(1)-Че так медленно едем?
(2)-Ну,скажи,что устали...
(1)-Ну,устали.
(Г)-А откуда едете?
(1)-А откуда едем?
(2)-Ну,скажи,что с рыбалки...
(1)-Ну,с рыбалки.
(Г)-А куда ездили-то?
(1)-А ездили куда?
(2)-Ну,скажи,что на Оку...
(1)-На Оку.
(Г)-Как Ока?
(1)-Говорит ка-ка-ка...
(2)-Ну,скажи, блядь, ку-ку-ку!!

21.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы изначально
выполнил Галатею из латекса... (с)

08.05.2009, Повторные анекдоты

Идет женщина с базара, заходит в подъезд. Вся нагруженная покупками, и в
одной руке сумки и в другой. Садится в лифт, за ней заскакивает в лифт
маньяк в плаще. Распахивает свой плащ, и стоит совершенно голый.
Женщина, бросая сумки, глядя ему на яйца, хлопает себя по лбу:
- Тьфу, точно, яйца забыла!

30.01.1998, Повторные анекдоты

Идет по улице Киркоров,молодой такой,неизвестный еще никому.Навстречу
ему занюханный,грязный ,бомжового вида старичек.Подходит к вышеозначенному
и говорит:
-Хочешь,Филя,славы,богатства,толпы поклонников...Подержи меня за х"й
минуты две - все исполнится!
Подумал,подумал Филя,ну и решил,что с него не убудет...
И действительно,исполнилось все,только рука с каждым днем все хуже и
хуже:коростой покрывается и гноится.
Он и к профессорам,и ко всем врачам обращался - ничего не помогает.Пришел
как-то к колдунье,а она ему и говорит:
-Знаю, как лечит! Езжай в Африку,там река такая-то, в ней руки помоещь -
все как рукой снимет.
Приехал, моет,а на другом берегу два наркомана, обкуренные в дымину,
разговаривают:
-Слышь,на том берегу Киркоров руки в реке моет.
-Ты, по ходу, перекурил.Те завязывать надо: то те Киркоров руки моет,
то Меладзе зубы полощит...

23.10.2005, Повторные анекдоты

Диалоги в семье
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

15.11.2007, Повторные истории

На автобусной остановке стоят женщина со свернутым ковром (как труба),
мужчина с сеткой с яйцами (ну и остальные разные). Подходит автобус с
одним свободным местом. Женщина и мужчина - на перегонки. Повезло мужику
- сел. Женщина что-то ворча себе под нос встала бочком к нему. Добавлю,
что автобус с кондуктором. Следующая остановка. Этот мужик выходит.
Женщина не видела этого и место занял другой мужик. К этому времени
кондуктор добралась до женщины. Кондуктор - Оплачивайте багаж! Женщина -
Что это за багаж, что все должны платить? Кондуктор - Оплачивайте!
Препирались, препирались. Потом женщина - Если так, то все должны
платить. Вот пусть тогда этот (кивок в сторону мужика) за свои яйца
платит. Бедный мужик, с выпученными глазами - ВОТ КОГДА ОНИ У МЕНЯ
ВЫРАСТУТ ДО РАЗМЕРОВ ТВОЕЙ ТРУБЫ, ТОГДА И ЗАПЛЧУ!

01.09.2013, Остальные новые анекдоты

Грибники-неудачники думают, что съедобные грибы растут без шляпок.

30.08.2003, Повторные анекдоты

если вы увидели у себя под ободком унитаза бактерии, не пугайтесь.
представьте, что видят они каждый день!

06.02.2003, Остальные фразы

старость и усталость не в радость

27.10.2010, Повторные анекдоты

Большой мусульманский праздник. В мечети идет служба. Заходит мужик с
ножом и спрашивает: "Мусульмане есть?". Молчание. "Я спрашиваю,
мусульмане есть?". Молчание. "В последний раз спрашиваю, мусульмане
есть?". Сидит ста-а-арый дед, думает: "Я уже пожил свое." Отвечает: "Я
мусульманин".
Мужик: "Пошли со мной"
Выходят, мужик говорит:"У меня тесть с тещей мусульмане, надо барана по
обычаям зарезать, а я не умею"
Зарезали барана с молитвами, дед говорит: "Только разделывать тушу я не
умею, тебе надо кого-то позвать"
Мужик с окровавленным ножом возвращается в мечеть и
спрашивает:"Мусульмане есть?". Тишина. "Я спрашиваю, мусульмане есть?".
Тишина. "Я в последний раз спрашиваю, мусульмане есть?"
Встает мулла, крестится и говорит: "Вот тебе истинный крест, ты
последнего забрал"

09.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Урааа!!! Я вижу свет в конце тоннеля!
Завопило говно и вывалилось из жопы.

30.09.2003, Повторные анекдоты

Папа говорит маленькому сыну:
- Сынок, пойдем перед сном писю помоем.
- Нет, я с бабулей пойду!
- ????
- А у нее руки дрожат....

08.05.2009, Повторные анекдоты

Едет мужик в трамвае, сидит на переднем сиденье.
Водитель обращается к нему:
- Мужчина, пересядьте, это места с маленькими.
Он - ноль эмоций.
Водитель опять:
- Мужчина, я к Вам обращаюсь. Пересядьте, это места с маленькими.
Он:
- Да елки-палки, из-за двух остановок мне его что, отрубить что-ли?!

06.04.2004, Остальные новые стишки

Это, что за покемон
Дрочит под моим окном,
Это я Пикачу,
Где хочу там и дрочу

31.03.2010, Всякая всячина

Нашла историю на каком-то мистическом форуме (не помню где), причем все
так серьезно обсуждалось...
Комменты в скобках - мои.
Это случилось во время прохождения мной срочной службы в ВС (Ага,
"служил я в армии" - мелковато). Я и ещё двое солдат во главе с
офицером-капитаном (фигассе чин! подполковник-боцман) поехали в
отдалённую от города часть, глубоко в тайгу (грибы собирать). Часть была
старая, заброшенная, но там несли дежурство (конечно тут понтовей...
Хоть в картишки успеешь перекинуться) и как раз тогда была наша смена
(пионерлагерь, блин!). Мы слышали разные легенды про то, что в одном из
боксов этой части часто слышали странные для того места звуки, похожие
на плач маленького грудного ребёнка. ( "армейские легенды 60х" -
звучит...) Ещё много чего говорили я и не помню (да у Вас склероз,
батенька), потому как тогда в это не верил и не обращал на эти «байки»
внимания (небдительный солдат-из армии вон.). Смена длилась неделю и
признаюсь вам (тссс... военная тайна!), люди которые были рядом со мной
находились в здравом уме (семь раз проверь...).
Но вот однажды вечером, когда мы трое смотрели телевизор в старом
медпункте этой части, специально устроенном для проживания, в комнату
влетел капитан (Карлсон вернулся!) и стал беспокойно по ней метаться
(жужжа моторчиком).
Я первый не побоялся встать (герой!) и успокоить его, но при виде его
выражения лица мне стало, мягко говоря, жутко (дважды герой!)? его лицо
было бледно, а глаза просто безумны (а до этого находился в здравом уме)
и он истерически просил одеял.(мама дорогая!) Мы кое-как успокоили его
(значит не пожидились таки на одеяло!) и он сумел сказать (герой на
герое!), что там на улице у одного из боксов стоит молодая женщина в
одном платье и босиком. А на улице ноябрь, выпал снег, да и вообще какая
женщина (вот это правильно, брому всем четверым!)? до ближайшего
населённого пункта 150 километров (мужики с неправильной реакцией...)
Естественно мы сходили проверили и там никого не оказалось (бумажных
платочков хватило?..). Когда наступило утро, мы пошли делать очередной
обход и у того самого бокса отчётливо увидели следы босых женских ног (а
может все не так безнадежно...). По приезду в часть другой офицер
рассказал нам: «Я тогда отдыхал лёжа на кровати (такая вот пикантная
подробность) в той самой комнате и в неё вошёл полковник. Я конечно
встал (потянулся), представился (офицер я), доложил по форме (отдыхаю,
лежа на кровати), а он спрашивает: «Сколько жён в гареме? » (пароль?). Я
конечно не понял (вот так вот, шпиёны, приходите!) и пока думал что
ответить (и пока думал какую выбрать), полковник вышел. И только когда
резко оборвались его шаги я заметил, что на нём была советская форма и
красные погоны (долго думал, однако).
Через несколько месяцев от одного человека, который занимается историей
этого края (извращенец) мы узнали, что на месте той самой старой части,
в советские времена был расположен женский концентрационный лагерь. (
женский концентрационный лагер... БДСМ, не иначе!)

10.12.2003, Повторные анекдоты

Сидят в камере садист, зоофил, никрофил и экстремал. Мечтают.
- Вот сюда бы кошку поиздевались бы над ней. - говорит садист.
- Ага! Потом бы поимели. - говорит зоофил.
- А потом убили бы и еще раз поимели бы. - мечтает никрофил.
Экстремал посидел, подумал и говорит: "МЯУ!!!"

07.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Голос за кадром:
- Вы просмотрели сурдоперевод конкурса красоты...

19.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судья:
- Почему вы хотите развестись с вашим мужем?
- Он всего лишь на треть настоящий мужчина!
- Это как?
- Настоящий мужчина должен быть: во-первых - могуч, во-вторых -
вонюч и в-третьих - волосат.
А мой муж соответствует только второй позиции!

Эльвира (26)
1
Рейтинг@Mail.ru