Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эльвира
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История рассказана сотрудниками мужа. Я им склонна доверять. :) Едут они по трассе, соединяющие города N в Украине. Вдруг, как обычно, откуда ни возьмись, гайшник, со своей "волшебной палочкой", которая любому нормальному человеку настроение испортит. Останавливаются они, спрашивают, в чем мол проблема. А он: "Да ничего, мужики, все нормально, просто поделиться не с кем" :)) Те в шоке. "Прикиньте, говорит, несется по трассе автомобиль, я его торможу. А там полная машина лиц (как у нас принято называть) кавказской национальности. Прошу предъявить документы. Смотрю, а на правах фотка - пейзаж: море, пальмы и владелец машины в полный рост!!!!!. Я ему: Как же так можно?" А он мне: "У нас, дорогой, всо можно!" %)))) Вот это люди!!!!!!!! :))))))
Девушка фитнес–менеджеру: - Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное. - Вы имеете в виду член? - Да какой там член! Так, что-то неприличное…
Едут два обкуренных в дымину наркомана на машине со скоростью 30 км/ч. Их останавливает ГАИшник(Г): - Че так медленно едете? Парень за рулем(1) к соседу(2): (1)-Че так медленно едем? (2)-Ну,скажи,что устали... (1)-Ну,устали. (Г)-А откуда едете? (1)-А откуда едем? (2)-Ну,скажи,что с рыбалки... (1)-Ну,с рыбалки. (Г)-А куда ездили-то? (1)-А ездили куда? (2)-Ну,скажи,что на Оку... (1)-На Оку. (Г)-Как Ока? (1)-Говорит ка-ка-ка... (2)-Ну,скажи, блядь, ку-ку-ку!!
Идет женщина с базара, заходит в подъезд. Вся нагруженная покупками, и в одной руке сумки и в другой. Садится в лифт, за ней заскакивает в лифт маньяк в плаще. Распахивает свой плащ, и стоит совершенно голый. Женщина, бросая сумки, глядя ему на яйца, хлопает себя по лбу: - Тьфу, точно, яйца забыла!
Идет по улице Киркоров,молодой такой,неизвестный еще никому.Навстречу ему занюханный,грязный ,бомжового вида старичек.Подходит к вышеозначенному и говорит: -Хочешь,Филя,славы,богатства,толпы поклонников...Подержи меня за х"й минуты две - все исполнится! Подумал,подумал Филя,ну и решил,что с него не убудет... И действительно,исполнилось все,только рука с каждым днем все хуже и хуже:коростой покрывается и гноится. Он и к профессорам,и ко всем врачам обращался - ничего не помогает.Пришел как-то к колдунье,а она ему и говорит: -Знаю, как лечит! Езжай в Африку,там река такая-то, в ней руки помоещь - все как рукой снимет. Приехал, моет,а на другом берегу два наркомана, обкуренные в дымину, разговаривают: -Слышь,на том берегу Киркоров руки в реке моет. -Ты, по ходу, перекурил.Те завязывать надо: то те Киркоров руки моет, то Меладзе зубы полощит...
Диалоги в семье - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»... - хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
На автобусной остановке стоят женщина со свернутым ковром (как труба), мужчина с сеткой с яйцами (ну и остальные разные). Подходит автобус с одним свободным местом. Женщина и мужчина - на перегонки. Повезло мужику - сел. Женщина что-то ворча себе под нос встала бочком к нему. Добавлю, что автобус с кондуктором. Следующая остановка. Этот мужик выходит. Женщина не видела этого и место занял другой мужик. К этому времени кондуктор добралась до женщины. Кондуктор - Оплачивайте багаж! Женщина - Что это за багаж, что все должны платить? Кондуктор - Оплачивайте! Препирались, препирались. Потом женщина - Если так, то все должны платить. Вот пусть тогда этот (кивок в сторону мужика) за свои яйца платит. Бедный мужик, с выпученными глазами - ВОТ КОГДА ОНИ У МЕНЯ ВЫРАСТУТ ДО РАЗМЕРОВ ТВОЕЙ ТРУБЫ, ТОГДА И ЗАПЛЧУ!
Большой мусульманский праздник. В мечети идет служба. Заходит мужик с ножом и спрашивает: "Мусульмане есть?". Молчание. "Я спрашиваю, мусульмане есть?". Молчание. "В последний раз спрашиваю, мусульмане есть?". Сидит ста-а-арый дед, думает: "Я уже пожил свое." Отвечает: "Я мусульманин". Мужик: "Пошли со мной" Выходят, мужик говорит:"У меня тесть с тещей мусульмане, надо барана по обычаям зарезать, а я не умею" Зарезали барана с молитвами, дед говорит: "Только разделывать тушу я не умею, тебе надо кого-то позвать" Мужик с окровавленным ножом возвращается в мечеть и спрашивает:"Мусульмане есть?". Тишина. "Я спрашиваю, мусульмане есть?". Тишина. "Я в последний раз спрашиваю, мусульмане есть?" Встает мулла, крестится и говорит: "Вот тебе истинный крест, ты последнего забрал"
Едет мужик в трамвае, сидит на переднем сиденье. Водитель обращается к нему: - Мужчина, пересядьте, это места с маленькими. Он - ноль эмоций. Водитель опять: - Мужчина, я к Вам обращаюсь. Пересядьте, это места с маленькими. Он: - Да елки-палки, из-за двух остановок мне его что, отрубить что-ли?!
Нашла историю на каком-то мистическом форуме (не помню где), причем все так серьезно обсуждалось... Комменты в скобках - мои. Это случилось во время прохождения мной срочной службы в ВС (Ага, "служил я в армии" - мелковато). Я и ещё двое солдат во главе с офицером-капитаном (фигассе чин! подполковник-боцман) поехали в отдалённую от города часть, глубоко в тайгу (грибы собирать). Часть была старая, заброшенная, но там несли дежурство (конечно тут понтовей... Хоть в картишки успеешь перекинуться) и как раз тогда была наша смена (пионерлагерь, блин!). Мы слышали разные легенды про то, что в одном из боксов этой части часто слышали странные для того места звуки, похожие на плач маленького грудного ребёнка. ( "армейские легенды 60х" - звучит...) Ещё много чего говорили я и не помню (да у Вас склероз, батенька), потому как тогда в это не верил и не обращал на эти «байки» внимания (небдительный солдат-из армии вон.). Смена длилась неделю и признаюсь вам (тссс... военная тайна!), люди которые были рядом со мной находились в здравом уме (семь раз проверь...). Но вот однажды вечером, когда мы трое смотрели телевизор в старом медпункте этой части, специально устроенном для проживания, в комнату влетел капитан (Карлсон вернулся!) и стал беспокойно по ней метаться (жужжа моторчиком). Я первый не побоялся встать (герой!) и успокоить его, но при виде его выражения лица мне стало, мягко говоря, жутко (дважды герой!)? его лицо было бледно, а глаза просто безумны (а до этого находился в здравом уме) и он истерически просил одеял.(мама дорогая!) Мы кое-как успокоили его (значит не пожидились таки на одеяло!) и он сумел сказать (герой на герое!), что там на улице у одного из боксов стоит молодая женщина в одном платье и босиком. А на улице ноябрь, выпал снег, да и вообще какая женщина (вот это правильно, брому всем четверым!)? до ближайшего населённого пункта 150 километров (мужики с неправильной реакцией...) Естественно мы сходили проверили и там никого не оказалось (бумажных платочков хватило?..). Когда наступило утро, мы пошли делать очередной обход и у того самого бокса отчётливо увидели следы босых женских ног (а может все не так безнадежно...). По приезду в часть другой офицер рассказал нам: «Я тогда отдыхал лёжа на кровати (такая вот пикантная подробность) в той самой комнате и в неё вошёл полковник. Я конечно встал (потянулся), представился (офицер я), доложил по форме (отдыхаю, лежа на кровати), а он спрашивает: «Сколько жён в гареме? » (пароль?). Я конечно не понял (вот так вот, шпиёны, приходите!) и пока думал что ответить (и пока думал какую выбрать), полковник вышел. И только когда резко оборвались его шаги я заметил, что на нём была советская форма и красные погоны (долго думал, однако). Через несколько месяцев от одного человека, который занимается историей этого края (извращенец) мы узнали, что на месте той самой старой части, в советские времена был расположен женский концентрационный лагерь. ( женский концентрационный лагер... БДСМ, не иначе!)
Сидят в камере садист, зоофил, никрофил и экстремал. Мечтают. - Вот сюда бы кошку поиздевались бы над ней. - говорит садист. - Ага! Потом бы поимели. - говорит зоофил. - А потом убили бы и еще раз поимели бы. - мечтает никрофил. Экстремал посидел, подумал и говорит: "МЯУ!!!"
Судья: - Почему вы хотите развестись с вашим мужем? - Он всего лишь на треть настоящий мужчина! - Это как? - Настоящий мужчина должен быть: во-первых - могуч, во-вторых - вонюч и в-третьих - волосат. А мой муж соответствует только второй позиции!