Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно зашел ко мне на работу один штрих (скажем, Вовка) поиграться. Тока завели, а тут приходит клиент (точнее, -тка). Я поставил Вовчику Botmatch, шоб не скучал, а сам пошел с клиенткой в кабинет. Сидим, базарим. Из приемной несутся звуки побоища и фразы, которыми Вова комментирует ход игры. Типа: - Ты нас пятеркой, а мы тебя ща из говномета! - Кто забрал сто грамм здоровья!? У-у-c-с-суки! - Че вы все на меня-то! Друг с другом воюйте! - Эх, такого пацана замочили! И протча. Разговор с клиенткой переходит в заключительную фазу - спасибо-пжалста-досвиданья-бла-бла-бла. Я: - С прошедшим Вас Новым Годом и с наступающим Рождеством! Желаю Вам успехов Вашем бизнесе и... ...Вдруг дикий вопль геймера: - И шоб вы в рот %блись!!! В масть, в-обчем. Закончил фразу. Неудобняк-с. Клиентка (после долгой паузы): - Спасибо, и вам того же!
Военный гарнизон под Баку, ранняя весна, припекает... Солдаты строятся на плацу, повсюду идут генеральные уборки. Неожиданно, из близкорасположенного окна на строй солдат вылетает содержимое ведра, водой, очевидно, только что помыли казарму. Причем, особо достается комбату, который строил солдат. Приглушенные смешки, все понимают, что виновного уже не найти... Тогда командир батальона зычным кавказским голосом произносит: "Если ты мужчина, покажись!". Не проходит и минуты, как под всеобщий хохот, из злополучночного окна высовывается рожа в противогазе...
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял. - Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!! - Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? - В том-то и дело, что нет. - А как же "а-а-а, О-О-О"? - СИМУЛИРОВАЛА!
В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин. Секьюрити всех шмонает по-черному. И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идет дирижер и несет какую-то черную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж о%уела и тут же скрутила дирижера. А тот кричит: - Что вы делаете!? Это же говорящий цифровой метроном! Мне его только вчера по спецзаказу сделали...! Ну охрана грит, мол, подемонстрируйте. Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало "один...два...три...четыре..." Ну пустили их на сцену, а один охранник говорит другому: - Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре...три...два...один", я бы, наверно, обосрался...!!!
Одеваемся с подругой, что бы пойти на улицу свежим воздухом там подышать, ее собачку прогулять и прочее. На улице ветерок и я, как внимательный и заботливый джентельмен говорю: - Шарфик одень - грудь надует. Она: - Моя грудь - хочу и надуваю!!! 8-)))
Был у нас в ИнЯзе такой противный доцент по СовПраву (давно это было), по созвучию прозванный Гнусов. А в педотделении учатся, как известно, барышни, в основном. И видимо, что-то с доцентом было непоправимое, т.к. малочисленных ребят он игнорировал, а девушек то и дело цеплял и подозревал в нелояльном к себе отношении. Всякие хиханьки считал смертельным оскорблением, а поскольку был хронически косноязык (один из перлов: Развод имеет место быть, когда больше не может иметь места совместная жизнь вместе...), то абсолютное большинство с каждого курса считал за личных врагов. И во время одной из лекций он прицепился к трем подружкам, сидящим на одном ряду в аудитории 101 (кто учился, знает). Г.: Вы, трое! Как ваши фамилии? Первая: Коврига. Вторая: Курочкина. Третья: Куропятник. Г. (в белом калении)Что-о-о?!!! Вон из аудитории! Я все равно узнаю, кто вы и сообщу декану, что вы тут издеваетесь надо мной!!! (фамилии были настоящие...) Занавес.
Югославия, Косово, 6 января - святой вечер. В пяти минутах ходьбы друг от друга расположены два миротворческих батальона: российский и украинский. Стоит российский часовой. Холодно ему и кушать хочется, а тут из украинского батальона запах свежины, сала доносится. Ну, подходит он к своим и говорит: - Знаете, мужики, я вот знаю, что хохлы народ добрый, щедрый. У меня ведь жена хохлушка и традиции я их немного знаю. Так вот, если их в святой вечер поприветствовать по-украински, то они поделятся чем бог послал и мы сможем тоже отпраздновать по-людски. Только вот я на посту сейчас, давайте выберем кого зашлем, а я научу, что говорить. Так и сделали. Послали гонца, возвращается он через 10 минут весь запыхавшийся, в грязи, шинель порвана, видимо, через кустаник прорывался. Ну, его спрашивают: - Что случилось? - Да, понимаете, прихожу я и говорю как меня научили: "Хрыстос ся рождае!", а они мне в ответ: "Славимо його!" А я как побегу, как побегу от них и думаю: "Фиг вы меня поймаете!"
Прочел на днях в немецкой газете. Во время представления оперы «Борис Годунов» у оперной певицы загорелось платье. Произошел этот несчастный случай, когда певица, по ходу действия оперы, жарила на сцене колбаски (!) на спиртовке (!!). Это во времена Годунова-то... Происходил ли процесс жарки колбасок под традиционной развесистой клюквой, в заметке не сообщалось.
ИСТОРИЯ ОДНОГО ВЕЧЕРА, Или экстравагантное пособие по борьбе с алкоголизмом.
Закончились съемки. Накинув пальто Служители жанра в шикарных авто С усталыми лицами едут домой. Лишь бабушке Вера с огромной метлой Еще предстоит отстоять на посту, В прокуренный зал принося чистоту.
"Как быстро мы все измениться смогли Ведь порноактеры теперь короли. У них есть машины, у них есть почет, А я в нашем мире как-будто не в счет." Ушедшая молодость вспомнилась ей: "Мы в ихние годы-то были скромней, А тут уж парнишка, такой молодой, Прям в камеру тычет своею елдой. А девки-то, девки,- стыда у них нет. Ну надо ж такое придумать... минет(!!!) А все атрибуты, - сплошной мазохизм, Да, к нам никогда не прийдет коммунизм." Кругом огляделась:" Едрить твою мать! Нет, нам, старикам, молодых не понять. Представить, - вот так прихожу я домой! Да дед просто... слушай, а впрочем постой!" Мыслишка шальная закралася к ней, И зал кое-как подметя поскорей, Прошлася метлою по лестнице вниз И кинулась деду готовить сюрприз. *** Стемнело. Как водится навеселе Идет дед Евлапий по грешной земле, Неровно дыша и ступая с трудом... "Ну слава те господи, вот он мой дом!" Звонок. Наконец открывается дверь, А сзади такое...!!! Хоть верь, хоть не верь, Но сонный настрой его сразу пропал. Дедуля Евлапий ну просто отпал.
Вся в черном. Чулочки из шелка, корсет, На трусики кожаный пояс одет. Зеленый парик, туфли на каблуках, Перчатки до локтя на тощих руках. Взмахнула кнутом. "На колени, мой раб!" Евлапий вообще-то был духом не слаб, Но тут его ужас до пяток пробрал. Упавшую челюсть, крестясь, подобрал И прыгнув с крыльца в непрглядную ночь, Вопя как роженица кинулся прочь.
Разбуженный город смотрел до утра, Как старый Евлапий гонял по дворам, От жутких видений пытаясь спастись, А бес ему в ухо шептал: "Протрезвись!" *** И с этих вот пор дед Евлапий не пьет, Ну просто ни капельки в рот не берет. Теперь его страсть, - оттянуться чайком С полезным, здоровым пчелиным медком.
От стрельбы разлетается бронь, Лава капает, словно слеза, И поет пулемета огонь Про улыбку твою и глаза. Про тебя мне шептали враги, Умирая от взрывов гранат. Я хочу, чтобы видела ты, Как от демонов клочья летят. Ты сейчас от меня далеко - Через level, а может и два. До тебя мне дойти нелегко, А до импа - четыре шага. Ну и что, что оружия - ноль... В тайнике BFG я достал. Если б ты не набрала пароль, Я давно бы тебя перегнал.
Земле новгородской - великая честь: в стенах Старой Руссы красавиц не счесть. Дородны их стати, вальяжны шаги, до круглых колен достают сапоги. От пазух молочных льняных молодух у горных пришельцев заходится дух. Узорны паневы на крепких задах, и цокают до-о-лго в торговых рядах.
По классу парты грохотали, Студенты шли в последний бой, А молодого педагога Несли с пробитой головой. В таблицу врезалась шпаргалка, Декан взлетает на этаж... И двадцать трупов в раздевалке Дополнят колледжа пейзаж. Нас извлекут из-под пособий, Разроют клумбы для могил, И будет надпись на надгробье: "Зачет по ТОНКМ его добил!"
Мне вчера головку члена откусила тетя Лена, А в гостях у тети Гали мне в очко топор вогнали. И теперь хожу как педик - Меня оттрахал дядя Эдик. А сучка тетя Нина хуй сосет лениво, Он больше не стоит, только жопа вот пердит
Бог любит пьяных, потому что это элемент его рекламной кампании. Пьяный человек (через дырку в райском заборе) приобщается к обещаемой посмертно райской благодати еще при жизни.
