Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в Донецком высшем военно-политическом училище. Год эдак 1987. 1-й курс. В стране большая напряженка с хорошими товарами, ну и естественно с косметикой хорошей тоже. Тетушка моя (Царствие Ей Небесное!) разжилась гдей-то хорошей французской туалетной водой. Чтой-то вроде Cha Nouar (да простят меня французы за правописание) и презентовала ее мне ко дню рождения (курсанту 1-го курса в то время) для смазывания "морды лица" после бритья. Ну делать нечего. Положил в свою тумбочку в расположении роты. Рота - человек 120. День проходит - побрился ... Эх! Хорошо... Два проходит - хорошо. На третий день гляжу - уж больно быстро уходит. Испаряется, что ли ..? Ну, да хрен, с ним. Т.е. с водой. Может кто и пользуется, да ладно - лишь бы на пользу. А тут, как раз пора сдавать техническое черчение. А сдать чтоб, надо несколько листов (ну в плане привития навыков их изготовления) хороших плакатов оформить. Лозунги типа: Народ и Армия - едины! Слава КПСС! Училище военно-политическое... Да... Кстати, чего этот курс в черчение всунули, я так до сих пор и не понял. Так вот. Была такая мулька, шрифты делать методом напыления туши разноцветной на поверхность бумаги, накрытой трафаретом. Ну берешь, значит, зубную щетку, макаешь в тушь, лезвием трафарет вырезаешь предварительно, на чистый лист кладешь и вперед по зубной щетке булавкой ерзать. Так чтобы тушь на бумагу сбрызгивалась. В общем, довольно ничего выходило. Можно даже сказать, что при известной сноровке и старании красиво получалось. Срок сдачи поджимает. Все 120 человек мечутся. Щетки зубные переводят. Ленинская комната (занимались этим делом там, после отбоя) вся в туши разноцветной, столы, стулья, братва курсантская, штык-ножи дневальных - и те в туши... Народ зашивается... Но! О чудо! Нашлись и здесь свои Кулибины. Смекнул ктой-то, что можно использовать вместо щетки зубной - флакончик б/у из-под воды туалетной. Были такие раньше, с грушей. Чтобы брызгать. И дело пошло! И красивше и быстрее... Вспомнил и я тут про свою воду французскую. У нее-то как раз такой тип флакона был. Для разбрызгивания, значит, предназначенный - новинка буржуйская. На колпачок жмешь, а он пшикает. Метнулся к тумбочке - смотрю, стоит он, родненький, почти пустой. Ну и хрен с ним. Заправляю тушью... За одну ночь все плакаты готовы. Пошел спать, а флакон передал другу своему Женьке. Он первый был на очереди. Не знаю, сколько еще народу флакончиком моим попользовалось, но к утру он стоял, родимый, с остатками туши у меня в тумбочке. Приходит время подъема... Дежурный по роте орет не своим голосом: "Рота ПОООДЪЕеюЕеюЕеюМММ!". Невыспавшийся народ начинает нехотя вскакивать из-под одеял в сапоги. Тут вдруг, слышу, кто-то орет благим матом. Смотрю, за живот держится и на пол с тоски спадает. Хохочет до икоты. И пальчиком так на одну из кроваток, откуда такой же бедолага выползает, показывает. Поворачивает весь наш взвод головы и орем уже все хором. Эдик! Эдик бедолага! Все лицо и подушка в черном цвете. Ну прямо - негра. А зеркал-то нету в казарме! Лицо-то он свое, бедолага, не видит! А видит только подушку - всю черненькую. "Бл...и!", - кричит Эдик в свою очередь. "Какая су...???!!! ААА!". В общем, ЗАНАВЕС! Так вот весело и вычислилось, куда франция моя уходила! Так потом, уже под занавес, даже перед выпуском, Эдик мне так и не верил, хоть были мы приятелями, что все было чисто случайно. Думал, что я его проучить хотел...
Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом в США?
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!!!"
Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д. Москаль: - Может угостишь? Хохол: - Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей... Москалю делать нечего - решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил и без сил сел на стул. Хохол: - Ну що, будешь сало? Москаль: - Да нет уж, спасибо огромное. Хохол: - Оце бачишь, так ты пить хотел!
Случилась сия история года три назад. В то время я и несколько моих друзей тусовались на дискотеке, на который были и работниками и владельцами одновременно. Дело было на вечерней дискотеке в помещении бара. Назовем главных героев А и С. А был большим разгильдяем и парнем себе на уме, абсолютно не следил за своей внешность, чрезвычайная нестриженность и лохматость, в сочетании с грязной и потрепанной одеждой были его отличительными признаками. В отличии от него С всегда выглядел как прирожденный Дон Жуан,всегда в костюме, чисто выбритый, напарфюменный и набририолиненный, эдакий импозантный молодой человек со светскими замашками и снобизмом. В тот злополучный для С вечер он как обычно пришел сияющий как надраеный песком чайник, а А неожиданно пришлось ехать на какую-то важную для нашего процветания(как мы тогда думали) встречу, но одежда его как обычно не соотвествовала деловой встрече. Он был в старинных болотного цвета слаксах, с протертой задницей и растянутыми коленями, в дедушкином свитере в зацепках и в стоптанных гадах, просящих кушать. Но видимо он посчитал что смены штанов для поднятия его имиджа будет достаточно и попросил С одолжить ему брюки. После долгих препирательств и нытья по поводу такого произвола обмен состоялся. Надо сказать, что А был явно потяжелее килограмм на 15-20-ть и заметно шире в корме, но штаны с трудом он все-таки напялил. После двух мучительных для С часов ожидания своих брюк обратно, когда ему пришлось сидеть за столом так, чтобы присутствующие в баре дамы не видели его позорного одеяния, наконец вернулся А. С бросился в подсобку скорее стягивать ненавистные и болтающиеся на нем засаленные слаксы, а А подошел ко мне и хитро улыбаясь сказал, что неудачно присел и теперь междубрючье представляло собой одну огромную дырку.Через минуту обратный обмен состоялся и ничего незаметивший С вышел чинно-гордым шагом из подсобки, тащась как удав по пачке дуста от собственного вида. Он выдвинул стул из-за стола, взял в руки бокал с коктейлем, сел чуть ли не посреди бара, прикурил сигаретку и откинувшись на спинку............широко расставил ноги. Тотчас под тяжестью его мужских достоинств в предательскую дыру вывалились на всеобщее обозрение семейные трусы, совершенно негармонирующие с костюмом, и ничего не подозревающий С выдал коронную фразу: "Вот теперь я себя чувствую белым человеком"!!!!!!!! БАР СТОНАЛ СОТРЯСАЛСЯ МИНУТ ДЕСЯТЬ.
Встретились после долгой разлуки два друга детства. Один показывает другому свой дом - шикарный дом, изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина… Друг его спрашивает, как же он так разбогател? - Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват. - А что за товар? - Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный, так сказать, король. В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке у дома: - Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля. - Какие дети? А, эти… Это не мои. Это так, рекламации потребителей…
Перед думскими выборами появилась у нас в подъезде небольшая наклейка - зеленое такое яблоко и подпись под ним: "Грамотной команде - все по плечу!" Да вы их видели, наверное. Как и следовало ожидать, после подведения итогов голосования под наклейкой появилась надпись гвоздем: "А безграмотному избирателю - все по х@ю"...
Дело, значится, было так. Было это на моем 1-ом курсе Томского Политеха. Сидим мы на занятии по высшей математике, решаем индивидуальные задания. Задания сами по себе - натуральный попен зи трахен и не успеваем мы, значится, в урок уложиться. А на перемену охота - страсть. Причем и препод тоже не прочь поскорее закончить урок. А преподом у нас была такая маленькая старушка-божий одуванчик, но зело бодрая, так сказать, той еще закалки. Ну и под коней урока, чтобы нас поторопить выдает она такую фразу: (Пристегнулись?) - ШЕВЕЛИТЕ ГОЛОВКАМИ МАЛЬЧИКИ, БЫСТРЕЕ КОНЧИТЕ!
Два генерала в Генштабе: - Семеныч, давай кто больше чеченских городов знает. - А давай, начинай. - Гудермес - Ведено - Шали - Аргун - Э.. нет такого.. - Урус-Мартан - Тоже нет.. - Ножай-Юрт - Уже 2 дня как нет.. - Ачхой-Мартан - Ну ты ваще.. вспомнил.. :) поле.. - Ну! Грозный - Ну, Грозный, есть еще.. ...
Было это 2 года назад на Калужской дороге. Еду я на ЗиЛке, хлеб везу, впереди меня БМВ, нулевая еще, без номеров. И так неспеша добрались до поста, где нас тормознул гаишник. Выхожу из кабины и вижу - парень в БМВухе документы гаю через окошко дает. Тот их полистал и просит открыть капот, мол номер двигателя смотреть будем. Парень затворкой из салона щелкнул, а сам сидит. "Вам надо, вы и смотрите", - говорит. Тут гай начинает своим жезлом ковырять крышку капота. Парень в крик: "Вы мне сейчас так машину изуродуете, у вас что, руки из жопы растут?" Гай: "Я не хочу пачкаться о твою грязь". Тогда парень берет тряпку и швыряет ею в гая. Гай: "У-у-у, с тобой мы долго будем разбираться", и поворачивается ко мне - "Открывай фургон, может у тебя там бандиты сидят?" "Ну да", - говорю, - "Впереди пахан на иномарке, а я за ним братков в хлебной будке везу".
Два хачика разговаривают с соседних балконов: - Гоги! У тэбя дурущлак ест? - Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен? - Нет, не нужьен. - А щто тагда спращиваищь? - Так просто, разгавариваим...
Рассказал папа..... в 80-х годах, когда он учился в КАИ (Казанский Авиастроительный), то у него был друг - Слава. Но прикол вот в чем: Напротив дома Славы горела надпись неоновая: СЛАВА НЕФТЯНИКАМ ТАТАРСТАНА! ...только буквы НЕФ, КАМ и СТАНА перегорели.......... получился классный лозунг: СЛАВА ТЯНИ ТАТАР!..........%)
- Отец, почему на Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо? - Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур... А, вообще, знаешь, сын, какая страна - такая погода.
Не сам придумал, кто хочет, может проверить. Журнал "Домашний компьютер, № 1 за 2000 год. Страница 10. Второй абзац: "Так происходит и по сей день: телевизор, микроволновая печь, атомная электростанция - все эти вредные вещи на протяжении веков портят нам жизнь Для каждой из них....доказана исключительная вредность для человеческого организма и для каждой, соответственно, изобретено множество защит и противоядий". Вот так-то. Интересно посмотреть на противоядие от Чернобыля, который веками отравляет нам жизнь :0)
Раз Ольгунчик по утру Заскочила к Комару. Но застав там Антилопу, Комара засунув в попу (этой самой Антилопе), Рассердилась и ушла На попойку у Вола.
И поквасив там прилично (самогончик был отличный), Отрубилась на полу, Тем испортив пир Волу. Но во сне ей том приснилось, Что она не отрубилась, А продолжила буянить, Бить посуду, барабанить... А потом пойдя вприсядку, Наступив на Куропатку, Растянулась на полу, Все ж испортив пир Волу.
Тут проснувшись от волненья, Ольга съела чан варенья. И опершись о стену, Она ляпнула Слону: "Шо ты машешь мне ушами? Волк стоит уж между нами! Это те не Соловей - Ты попробуй одолей! Если вдруг возьмет твоя, Можешь мне сказать: "Моя!" Тогда ночью под луной Налюбуешься ты мной. А пока кончай мечтать И вези скорее спать! Разболелась голова!" И вскричала тут Сова: "Это ж надо так напиться! Приползай-ка похмелиться!" "Благодарствую, сестра, Но дождись уж до утра!"
**Часть вторая.**
"Опохмелка у Совы"
Чуть забрезжила заря, Ольга, сон в себе боря, Волю собрала в кулак. А в башке царит бардак. Зеркальце в руке дрожит. "Боже мой, ну что за вид? Ладно уж пойду к Сове, Хоть боль утихнет в голове".
Покусав локти, Поточив ногти. И накинув одеяльце, Захватив подушку, пяльцы, Ольга вылезла в окно (ведь оно у ней одно!) Набрала червей в траве И отправилась к Сове.
И брела-то не спеша, Все ж ступила на Ежа. Еж разгневался не в шутку, Обхамил подругу-Утку, Взял с кострища уголек И закинул на пенек. Уголек шипит, дымится. Ольга же к Сове стремится. Подустав, забредши в тень, Ольга села на тот пень...
Да, читатель, вижу рожу Изумленную твою. Видно ты обжегся тоже, Клянусь, я гимн тебе спою. Но оставим на мгновенье Подругу Волка и Слона, Сову предали мы забвенью. Но лучшей участи она Достойна, ведь поэма наша С Совою стала много краше!
Сова, простившись ночью с Ольгой, Подумала, что выпив столько, Ее подруга по утру К ней поползет на всем пару. За этой мыслью дрябнув кружку, Сова свалилась на подушку. Откинув лапы, сморщив клюв И травки косячок курнув, Она глаза свои закрыла, Открыв их вновь, уже парила Над детства своего долиной.
А утром первый солнца Луч, Едва лишь выбравшись из туч, К Сове бухой в дупло забрался И как свинья вином ужрался. Он до того там набухался, Что совья морда поднялась И, очень дико матерясь, Глаза едва собравши в кучу, Так круто обложила Тучу (из-за которой Луч смотался и у Совы в дупле набрался), Что Туча брызнула дождем. Несчастный Луч утухнул в нем. Сова ж, уставши всех ругать, Уселась в кресло Ольгу ждать.
А Ольга, потушив юбченку, Сказала: "Ах ты, мститель Еж! Я из тебя сварю тушенку, И от меня ты не уйдешь!" Но между тем к Сове спеша, Она забыла про Ежа.
Я вижу, друг, ты подустал. Но встречи миг уже настал: И Ольга уж в дупло залезла, Сова от радости облезла. Найдя в чулане самогон (был как всегда отличным он), Сорвав петрушку, сельдерей, Спросила Ольгу про червей. И быстро сделав закусон, Вмиг разлила на двух персон. Беседа занялась как пламя, И дружбы укрепилось знамя. Как только четверть раздавив, Друг друга сильно полюбив, Сова и Ольга песнь запели О том, как много претерпели За жизнь недолгую свою. Ее вам как-нибудь спою. Ну а пока мы выпьем сами, Слегка мы подустали с вами. Ну а к Сове в дупло вернемся, Как только с бодуна проснемся.
** Часть третья. **
** "Пирушка у Орла, или Пьянка Пьянке Рознь"**
Ну вот, кричите все: "Ура!" Мы встали с бодуна. С утра Глотнув по паре кружек пива И наточив карандаши, Мы поняли, что жить красиво Умеют даже алкаши.
Как только песни стихли ноты, И муравьев сердитых роты Едва покинули трактир, Так Совушка сказала Ольге, что их Орел зовет на пир. Заметим, этот старый хрыч Едва лишь только бросил клич, Успел за харчами смотаться. Он знает, что к нему добраться Возможно лишь с большим трудом. И Ольга помнила о том. Она не раз уж там была, И каждый раз браня Орла, Все же на пьянку собиралась. И Воробья поймать пыталась, Чтоб он на крыльях и без слез Ее к Орлу в гнездо отнес.
Так и сегодня поворчав, Пожитки все свои собрав, Сову похлопав по плечу, Она сказала: "Полечу! Сегодня на тебе, кума! Ты только не сходи с ума, Ты сильная, как Геркулес, А он бы сам к Орлу залез! Ну а теперь к своей-то силе Прибавь-ка мой пушиный вес. Да и лететь-то только милю, И плюс преодолеть наш лес!"
Сова всплакнула на дорожку... С дуплом простилась на порожке... Когтями Ольгу зацепив И от усилий завопив, Испортив воздух у дупла, Она взлететь едва смогла.
И как тяжелый бомбовоз, Крыльями что было сил махая, Не отвечая на вопрос, Который ей судьба лихая Все время ставила ребром... Она парила в облаках! Как вдруг произошел облом. Охотник выстрелил: "БАБАХ!" Полет закончился на том.
Весь лес наблюдал за паденьем Совы. От плача трещали деревьев стволы. Цветочки завяли, слетела листва, Мрачно скорбила лесная братва. Местом ЧП оказалась опушка, А жертвой падения стала Лягушка. Трава была устлана совьим пером. Погибших в крушении собрали с трудом. Весь лес хоронил своих первых героев Под звуки фанфар и мычанье слонов. Из шишек и веток гробницу построив, Зверье пожелало друзьям вечных снов.
* * *
А где же Ольга ? - вот вопрос. Она не найдена средь мертвых. А! Видим! Вон она из роз Ползет, страдая в муках рвотных! Бедняга вся в шипах колючих, От боли жалобно мяучит: "Ну, Совья рожа, берегись! Летать не можешь - не берись! Я на тебя найду управу, Я Волка вышлю на облаву!" И продолжая так ругаться И от безумия смеяться, Она вдруг увидала склеп. И правый глаз ее ослеп! Тут Ольга с речью обломалась, Раскаялась, что так ругалась. И про колючки позабыв, Сопли по лицу размыв, Она рыдать легла в траву, Молить у Неба за Сову. Она ревела целый день, Слезами затопила пень, И Суслик, тот, что жил под пнем... Уже не вспомним мы о нем.
Но Ольга духом не из слабых. Сову теперь уж не вернуть. Попомнив о денечках славных, Ольгунчик двинулася в путь. Она теперь к Орлу стремилась Еще упорней, чем досель. Беду, которая свалилась, Облегчить может только хмель.
К Орлу добравшись, первым делом Ольгун нырнула в чан вина, Чтобы почувствовать всем телом Вино (так думала она). В забвеньи поглощая зелье, Она забыла обо всем, Впадая в тяжкое похмелье. Нам жалко бедную вдвоем.
Что дальше было, мы не знаем. С того момента все бухаем.
* * *
Как только отошло похмелье, Так Солнце скрылось за горами, И звезд прекрасных ожерелье Мерцало бледными огнями.
О, если б кто-то мог увидеть Орлиное гнездо тогда... Мы не хотим гостей обидеть, Но эта пьяная орда В таком свинарнике валялась, Что Ольга даже испугалась. Над этим полем тел недвижных Стелился мутный вязкий пар Зловоний, мертвым лишь неслышных. Ольгунчик выпила отвар. И уловив в себе стремленье Покончить с пьянством навсегда И есть на пьянках лишь варенье, Она, икнув сказала: "Да! Орел так к трезвости сведет! И счастлив тот, кто с ним не пьет!" Подумав так, она вскочила. И даже не забрав вещей, С орлиного гнезда свалила, Пока никто не вскрыл очей.
Вот так, читатель, происходят Изломы в жизни "будто-вдруг", От всяких низостей уводят. Надеемся и ты, наш друг, Подумаешь, как ты живешь, К чему в итоге ты придешь. Поторопись принять решение. "И есть на пьянках лишь варенье!"
- Был вчера у Игоря в гостях. - У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон. - Все, выписали его. - Так он что, выздоровел? - Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит - это "Наполеон".
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
