Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В нашей компании есть один такой незаметный паренек. Эта незаметность скрывает в нем настоящего монстра! Ему стоит лишь только выпить...
Наш товарищ Юлиан является мастером спорта в следующих видах:
Легкая атлетика: 1. бег на бровях 2. прыжки на рогах 3. скоростной бег от зала к сортиру 4. ползание раком по пересеченной местности 5. бег с препятствиями до комка (за третьей)
Многоборье: 1. поднимание рюмок и початых пузырей 2. метание порожних пузырей в длину с окна 3. блевание по тарелочкам 4. заплыв в пустой ванне 5. прицельное разливание водки по стопкам и по столу
А также Экстремальные виды спорта: 1. тушение бычков о подручные средства 2. глотание горючих жидкостей 3. подставление рыла под кулаки товарищей 4. адреналин-бег «менты-ублюдки» 5. адреналин-бег «какие деньги?» 6. техника выживания с бодуна 7. прыжки с шестого этажа 8. пьяное катание в троллейбусе 9. 40 градусов в халф-ботле
Вчеpа pассказали мне истоpию от стyдентов-медиков.
Вpач (кто yж там -- сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто -- не помню) пpоводит мyжикy-пациентy массаж пpостаты, то есть мyжик стоит в коленно-локтевой позе, вpач стоит сзади, левой pyкой деpжит пациента за плечо, а двyмя пальцами (в pезиновой пеpчатке, естественно) пpавой pyки массиpyет емy пpостатy (нy, поняли,как? Чеpез анyс). Тyт тихонько подходит стyдент-пpактикант и кладет пациентy pyкy на пpавое плечо...
Американский астронавт Нейл Армстронг, совершив первый шаг по Луне произнес загадочную фразу "Good luck mr. Gorsky". Его долго спрашивали, что она означает и лишь спустя 20 лет он признался: - Когда ябыл маленьким мальчиком, напротив нас жила чета - миссис и мистер Горски. Однажды днем, я подглядел в окно и увидел как они занимались любовью. Мистер Горски просил у жены "Hunny! Please oral sex!" Жена заметила меня в окне и ответила: "Oral sex? OK, but only when that boy will come stap on the Moon" - Good luck, mr. Gorsky
Лето. Идет паренек в сандалях. Вдруг ему в сандаль попадает камешек. Он останавливается, облокачивается рукой об столб электропередачи и начинает трясти ступней, чтобы камень выпал. За ним шел старый дед с клюкой. Смотрит, стоит мальчонка, держится за столб и тресется. Думает - бьет его значит током. Он не мешкая бьет парня тростью по руке, ну, чтобы значить отсоеденить от столба. В результате итог - открытый перелом руки.
История услышана от коллеги. У нее были знакомые, у знакомых была дача, собака породы спаниель и соседи по даче, с которыми пресловутые знакомые сохраняли очень теплые, дружеские отношения. Лето. Дача. Спаниель носится по округе, пытаясь дать выход нереализованному охотничьему инстинкту. А у соседей знакомых, надо сказать, был обожаемый всей их семьей трогательный белый кролик, лелеемый и холимый. И собака на этого кролика, надо сказать, давно заглядывалась. Но от гибели кролика спасали те самые дружеские отношения, а еще клетка, в которой он обитал. И вот однажды хозяева кролика куда-то уехали, оставив его без присмотра, и собака не стала медлить. Одним утром знакомые моей коллеги увидели, как пес тащит на территорию их дачи кролика, безнадежно мертвого, грязного и всего какого-то потрепанного... Ужас, отношения с соседями под угрозой! Кролика уже не воскресить... Думали, думали... Наконец его труп отмыли от земли и грязи, высушили феном, вернув ему прежнюю белизну и ухоженность, и положили в ту клетку, в которой он обитал раньше - якобы сам умер, возможно, от разрыва кроличьего сердца. Возвращаются соседи, знакомые замирают в ожидании каких-либо действий с их стороны, но те молчат... На смерть кролика никакой реакции... Тогда под видом обычного визита к соседям отправляется разведка, и в ходе обычного разговора задается вопрос: "А как там кролик?" В ответ они слышат: "А с кроликом какая-то мистика... Дело в том, что он у нас умер перед самым нашим последним отъездом, и мы его похоронили... Возвращаемся - а он снова лежит в клетке!!! Как будто мы его в землю не закапывали! Что? Откуда? Не понять...Загадка..." Знакомые сползают под стол. Спаниель единодушно объявляется некрофилом... ;-)))
История эта произошла с моим другом. Для удобства расскажу от его имени. Дело было в Ростове, когда мы остановились у одной кафешки попить пивка. Только мы купили пива, как перед нами появился алкаш: - Мужики дайте глотнуть, а я вам за это чучу отчебучу. - Ты сначала отчебучь, а потом мы посмотрим, наливать тебе или нет. Мужик метнулся к остановке где высаживал/загружал пассажиров троллейбус. Обежал его сзади, схватился за веревки, стянул рога с проводов и обращается к случайному прохожему: - Брат выручай – подержи провода, у меня там педаль газа запала, если отпущу провода - не догоню! Постой с веревкой пару минут. Прохожий берет веревку, алкаш обегает троллейбус спереди и возвращается к нам. -Смотрите! Троллейбус стоит минуты три, народ в траллике психует, водила в непонятках выходит из троллейбуса с БОЛЬШИМ ключом… Мы тому алкашу три раза наливали.
За подлинность ручаться не могу, так как слышал эту историю от знакомой, а та от другой, но цепочка довольно короткая... 31 декабря 1998 г. Приближается Новый год. Огромная толпа народу на рынке и жуткий гололед. По довольно пустынному переулку торопливо идет молодая женщина и обгоняет мужика с полным ведром яиц (ессно куриных). Пройдя метров 15 женщина слышит за спиной шум падения и соответствующий возглас. Она оглядывается и громко спрашивает: "Яйца-то целы?". На нее изумленно таращится совсем другой мужик и через некоторое время говорит: "Целы... вот только локоть ушиб...".
Ну-с сразу скажу, если кто-то ест сидя за компом, лучше дожуйте, а потом читайте 8)Невкусная эта история. Вообщем рассказала одна знакомая,ей поведала подруга,с которой как бы и случилось сие приключение. Встретились случайно он и она, лет 10 назад у них была школьная любовь. Посидели в кафе, покушали салатик крабовый, выпили шампика и проснулись старые чувства 8) -Ах,-говорит она.-У меня дома совершенно случайно никого нет.Ты ведь некуда не спешишь? -Нет,-отвечает он.-До пятницы,я совершенно свободен. И вот они у нее дома.Дело близится к постели, уже и свет выключен. -Ты давай прыгай в постельку,-говорит она.-А я только душ приму. Сказано, сделано.Но тут чувствует он, что салатик скушанный в кафе из крабов непервой свежести, смешавшись с шампанским дал неблагоприятный эффект. Вообщем случился у парня понос, как гром среди ясного неба. И пошел он, спотыкаясь во тьме орентируясь на шум душа, в поисках туалета. И через пару минут с ужасом понял, что санузел то, совмещенный!!! И судя по радосным плесканиям, которые доносились оттуда, освободится он не скоро. Что делать!?! Бросился на лестничную клетку приоткрыл дверь, а там полный подьезд малолеток, с сигаретами в зубах и "Продиджи" орущие из магнитофона. Сдерживаясь из последних сил схватил подшивку газет, кинул напол и присел... ...после аккуратно собрал в некое подобие кулька и все также не включая света подошел к окну в комнате отдернул занавеску и швырнул на улицу.Задернул занавеску обратно и в койку. На этом мучения не кончились, так как через минуту он почувствовал запах...нащупав рядом на тумбочке какой то флакон с духами, он открыл его обильно побрызгав вокруг, и вовремя, так как подруга закончила вечерний моцион и вошла в комнату. Ну дальше все как по науке,любовные ласки, то се. Вдруг она останавливается. -Слушай ты не чувствуешь,-спрашивает.-дермецом несет. -Да не, тебе показалось,-отвечает он,-может с улицы. Но все же она встала и включила свет... Во-первых: на окне стояла решетка... Во-вторых: то что он принял за флакон с духами, при свете оказалось пузыреком с зеленкой... ...Вот вообщем и все, что я хотел рассказать про войну во Вьетнаме. (с)Форрест Гамп
Учился я в Омском ВОКУ (пехотное училище). Жизнь была тяжелая - наряды, самоволки, короче ночью не поспишь. А посему доблестно дрыхли на лекциях, не взирая на лица и погоны преподавателей. На всех, кроме лекций по Электортехнике. Вел этот предмет у нас очень колоритный подплковник - Федор Самуилович Штрауб - настоящий Ржевский нашего времени - пьяница и матершинник. Причем и в том и в другом он достиг заоблачных вершин мастерства, за что и был любим и обажаем личным составом. Лекции он начинал сослов: "Самцы, завалите вход в пещеру камнем, лекцию читаю на латыни..." А далее, используя из словаря Ожегова лишь предлоги, местоимения и междометия на незамутненном матарном излагал любую тему - от закона Ома до принципа работы электро-измерительных приборов. Главное,никто не спал и все было понятно: "...вот эта ху%вина пи&дюхает до этой пи&дюлины...". Зачет по этой замечательной дисциплине у нас был не диффиренцированный (зачтено-незачтено). Так вот, один юнкер поклялся ящиком водки, что сдаст зачет на том же языке, на котором нам его излагали. Мы в ответ выставили ящик водки, что ему будет слабо. В заветный день, наш друг вошел в аудиторию, взял билет, дождался, пока члены комиссии не разбрелись по своим малопонятным делам, оставив Штрауба в одиночестве, и набравшись мужества ринулся отвечать... Федор Самуилович млел от восторга, слушая ответы курсанта, а затем с торжествующим видом сделал запись в зачетке, пожал руку отвечавшему и поздравил с успешной сдачей зачета. Выйдя из аудитории герой гордо размахивал зачеткой, где коварный Штрауб в графе "оценка" по своему предмету написал : "ЗАЕБИСЬ"
Новость, прошедшая по каналам массовой информации: "Борис Ельцин стал кавалером Ордена Гроба Господня." Интересно, а как выглядит этот орден - гроб, усыпанный бриллиантами? То-то Ельцин обрадовался...Продолжение новости: "Высокая награда означает присоединение кавалера ордена к числу крестоносцев - защитников Гроба Господня, сообщает ОРТ." Сразу представляю, как Ельцин-рыцарь бедный, молчаливый и простой, с виду сумрачный и бледный, духом смелый и прямой встречу трепетным врагам по просторам Палестины мчится, именуя дам (надо полагать, Наину Иосифовну и Татьяну Дьяченко).
Ну... во времена глупостей в башке получилось полежать в "семнашке" (типа больничка такая для нариков). Вот... Ну и типа как только вышел сразу под домашний арест и все. Ясен пень никто со мной рядом не сидел, но иногда предки дома бывали. На второй день ко мне приперлись двое пацанов с вопросами, как там? как сам? ессно с планом, ну типа курнули ( а дверь домой я захлопнул, типа папик выйдет.Он в органах 25 лет работает :) ) ну мы курнули, я их историями поприкалывал и разошлись. Я позвонил в дверь 8-( БЛЯ!! никто не открывает: я в шоке, в майке , НАКУРЕНЫЙ !!! Ладно, живу на втором етаже, думаю с козырька перелезу, (зимой в майке, под планом %-) пошел к соседу объяснил, он сука оборжался но табуретку дал. Поставил я ее к окошкам которые на козырек (они где-то два метра от земли) отгнул гвоздики, поставил раму рядом и ПЕРЕЛЕЗ 2 метра по карнизу а потом в форточку (у меня рост 190 и состояние: "растаман в период прослушивания клевой ноты в песенке Jenifer`s Aireplanes когда рождественский кролик сам себе откусывает голову" ) Вот.... Ну типа пошел к двери табуретку отнесть соседу и типа так резко и поделовому открываю дверь и ( бог после этого ты засранец) МАМА!! там была мама !! А от сквозняка тама рама была ...... так она НАЕБНУЛАЬ С ВЫСОТЫ ДВА МЕТРА !!!!! А Я от радости и от лекарст в больнице забыл как говорить букву Р , стал объяснять маме че такое случилось правда опустил про двух корешей. А папа спал и ему было все похигу така он был с дня сов.армии !! такая балбасня вот.