Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Итак, вице-премьер Украины Юлия Тимошенко на встрече с представителями "Газпрома", наконец, признала, что Украина постоянно (pardon!) отсасывает у России... через трубу (газ, разумеется). Теперь одно только непонятно: если это Украина у России отсасывает (а не наоборот), почему Украина же и должна за это платить? Такая, понимаешь, проституция наизнанку...
Рассказоно другом: Устроился он недавно на работу менеджером, ну за компьютером сидит, на звонки отвечает, чего-то там в базе исправляет, в общем работы мало, есть время поиграть и по инету побродить. Компьютер у него рабочий - Cyrix 266 - жуткий тормоз, а дома у него хороший быстрый компьютер. Сидит он в общем зале, там же сидят бухгалтерша, секретарша и куча народу. Сама история - играет он в кваку, в это время бухгалтерша с секретаршей пытаются разобраться с программулькой, которая с базой работает ( программа примитивная ), о чем то спорят, а у него в этот момент в очередной раз квака жутко тормозит, и он кричит на весь зал " Блин, ну эти курицы вообще работать не умеют !!! " Говорил, что потом ему очень долго пришлось оправдываться, что курицем называют процессор, и ему по-моему так и не поверили :))
Не смешно... Мои знакомые (небедные, в общем то, люди, живут в СПб) во время Рождественских праздников были в Москве. Решили зайти в Храм Христа-Спасителя. У входа стоит стандартный охранник в костюме отгоняет небольшую группу людей: "У вас приглашения есть? Нет? - Сегодня не для вас!" :-(|)
Произошло это в 1999 г. в г., Москве. На одном из перекрестов нашей столицы останавливается на сфетофоре типичный Jeep - Cherokee с бритыми пацанами, играет музыка - в общем, все дела... Ессно, что выезжает он вперед всех. Через минуту сзади подруливает тонированная наглухо обычная красная "девятина" и останавливается на пол корпуса вперед. Джип от такой наглости фигеет . Опомнившись, он встает еще на полкорпуса. вперед. Девятина, НЕ ДУМАЯ НЕ СЕКУНДЫ, обгоняет его и встает впереди уже так, что дальше просто нгекуда - встречный поток пошел. Из джипа выходят 3 братана и выламывают у девятки зеркала заднего вида. Довольные, они идут назад, и тут... Из девяткы вылезают 4 ОМОНовца в камуфляже, с дубинками, с матом кладут братанов на асфальт, дубинками разбиват Джипу ВСЕ стекла и уезжают. Загорается зеленый свет.... Лица братков выражали не просто недоумение, а какое то детское удивление и непонимание случившегося. Отсюда мораль - на каждую хитрую ж;%у найдется свой х"й с винтом :-))
Произошла эта история много лет назад, но помню, как сейчас. Мы, жили возле базара, где почти весь день я и проводил вместе с другими мальчишками. Там эту сцену я и наблюдал. Поссорились две торговки. В пылу ссоры одна из них решила кровно обидеь другую, бросив ей обвинение: - Ты целка! На что вторая,не долго думая, парировала: - Чтоб у тебя в голове такая дырка была!
Легко ли стать рыболовом? Смотря где. Вот, например, что необходимо сделать, чтобы половить рыбку в Германии. Рыболов здесь должен обязательно знать, что и в какие сроки можно ловить, какой должен быть размер выловленной рыбы и еще много чего. Без этого Вы не получите удостовере- ние рыболова-спортсмена, а значит ловить рыбку вы не имеете права. Для получения этих знаний (т. е. этого удостоверения) надо закончить специальную платную школу. Длится обучение около двух месяцев и стоит (вместе с экзаменом) около 250 ДМ. Например, в Земле Северный Рейн-Вестфалия в экзамена- ционный вопросник включено 350 вопросов, касающихся пород, обитающих рыб, их зоологии, болезней, правил лова и проч. Но и это еще не все. Каждый год надо платить взнос и каждую пойманную рыбку необходимо отмечать в специальной книжечке. Если кто-то мне не верит, то загляните на страничку http://www.partner-inform.de/indexhobby.html
Случилось при мне. Двое пьяных повздорили в автобусе и затеяли драку. Автобус подошел к остановке, двери открылись и один из дерущихся смог выпихнуть другого наружу, да так, что тот угодил головой глубоко в сугроб. Естественно, "победитель" решил полюбоваться на поверженного соперника и высунулся в дверной проем, да так увлекся, что закрывшиеся двери зажали его голову, оставив ее снаружи. Тем временем "побежденный" успел выбраться и, увидев, что произошло, погнался за отходившим автобусом, тыча кулаками в лицо "зажатого". Когда последний начал хрипеть, сердобольные пассажиры, придя в себя от приступа истерического хохота,разжали двери и втащили его в автобус.
Заходит студент в туалет. Достает свой ч.. и начинает писать. Рядом к нему подходит негр. Негр достает свой здоровый член и тоже начинает писать. Тут студент начинает смущаться, ведь у него пенис такой маленький. Студент спрашивает у негра "как это он у тебя такой большой стал". Негр-"Значит так, намазываешь его кремом для бритья, згущенкой, медом, гуталином и заматываешь его бинтом на неделю. Вот он такой у тебя и будет." Спустя неделю встречает студент негра. Студент-"Чего ты мне наговорил, он весь у меня почернел." Негр-"А ты чего хотел?"
Случигось это где-то в Апреле этого (1999) года. Живу я в ТОМСКЕ, в общаге ТУСУРа ПЯТЁРКЕ . У нас в комнате стоит компутер, и так как нас в комнате много живет, я с ним общаюсь по ночам. Как то я ночи три подряд читал про похождения Штирлица, а потом (на четвертую ночь) взял настоящую бумажную книгу, и сел читать за стол перед клавиатурой ентого компутера. Читаю я, значит, читаю и тут мне надо перевернуть страницу, ну и я не долго думая... ...давлю PageDown. И так жму два раза подряд...
Рассказал мой коллега, а ему рассказал его товарищ, наблюдавший селедующую картину: центр города, на перекрестке на "красный" сигнал светофора первым стоит "мерс", а за ним автобус, из которого очевидец смотрел для убиения времени на улицу. Вдруг сбоку откуда то выныривает "девятка" с тонированными стеклами, объезжает всех и встает перед мерсом, причем встает почти передком выезжая на перекресток, а "кормой" почти упираясь в мерс. Из мерса, видимо не выдержав подобной наглости, выходят два товарища в длинных черных пальто, мощного телосложения, с бритыми затылками и идут к девятке, обходят ее с двух сторон и с "корнем" вырывают боковые зеркала, бросают их на асфальт и важно идут обратно к своему мерсу. В девятке открываются все четыре двери и оттуда выходят... четыре омоновца с дубинками! Быстро обходят мерс со всех сторон, лупя дубинками по фарам, подфарникам, зеркалам и т.п. и садятся обратно в девятку и едут себе. А братки, когда их мерс так начали обрабатывать, просто застыли. Когда они увидели, что девятка рванула, быстро садяться в мерс и рвут за ней. Но поехали они, бедолаги, на "красный", и вбок на перекрестке им в машину врезается троллейбус! Определеннно это был не их день... :)
Дело было летом, где-то в середине июня. Три друга-студента отправились отдохнуть на Обское море. Ну ессесно без водки нельзя, а посему взяли они 1,5-ку ее самой. Приехали, солнце башку печет, хорошо так! Приняли по паре стаканов на грудь. Потом еще по паре. Ну тут их под палящим солнцем и накрыло. Стукануло им в голову до острова сплавать. Посмотрели - вроде не далеко. Ну, сказано - сделано, двое срываются и давай вразмашку. Третьего же совсем расперло и он прилег поспать. Плывут значит эти двое, плывут. Берег все дальше, а остров не приближается. Ну ребята потихоньку стали из сил выбиваться. Одному страшновато стало и предложил давай мол обратно до берега. А тот ему "до острова уже не далеко осталось, а до берега мы не дотянем, так что давай подналяжем". Проплыли они еще некоторое расстояние - тот же результат. Тут у обой очко-то совсем взыграло, а как иначе - плыть уже не могут, а до острова еще далеко. Ну и давай они на помощь звать, хорошо так звали, в три этажа!!! А рядом, как назло, никого. Орали, орали, услышал их какой-то дедок на лодке, подобрал. Ну ребята, судорожно цепляясь за борта кое как забрались в лодку, все синие,дрожат (я ж говорю середина июня в сибири - вода теплая только на поверхности). Попросили у дедка закурить. Дед угостил их беломором, а те сидят и спичкой по коробку попасть не могут. Ну дед подкурил им (ну прям полный сервис). Пацаны говорят "Спасибо дед, ты нам жизни спас. Мы перед тобой в долгу." Когда на берег сошли, студенты позвали деда выпить. Когда они подошли к своей стоянке, тредий продрал глаза и спосил "Ну и где вы e@@@ь вас в @@@ шарились".
Ой, что было! Рассказываю в лицах (Я - это я, П - полковник Д., полевой командир (прим 1)) П. смотрит первый вопрос билета и перечеркивает его нафиг. Рисует снизу маленькую цифру 2. У меня кровь стынет в жилах. Смотрит следующие 2 вопроса. Прочтя их прикрывает левой рукой глаза, правой рисует цифру 3 напротив второго вопроса, то же самое - напротив третьего. П. Итоговая - три. Вопросы есть? А я-то все схемы вызубрил наизусть из тетради (почти фотографическая память:-) !!! Я. А что неверного в этой схеме?! П. перерисовывает схему Я. А нам товарищ майор по-другому рисовал! П. Товарищ майор должен был нарисовать именно это! Я соображаю, что майором полковника не переспоришь. Я. А давайте я Вам нарисую организационно-штабную структуру чего - нибудь (Их там две - для дивизии и для полка. Я их специально выучил на такой печальный случай) П. Нарисуйте мне состав дежурных сил полка (понятно, это совсем не штабная структура) Я, потея и кряхтя, рисую нечто подобное. Полковник не удовлетворен. Вычеркивает у меня неверные куски, рисует схему САМ, но вместо расшифровок аббревиатур пишет непосредственно их. П. Расшифровывайте! Я, напрягая все свои криптографические способности, расшифровываю. Пункте на пятом - ступор. П. Ну, больше трех я вам поставить не могу. Я. А ведь я вам доску таскал. (Был момент, я и еще трое таких же как я крепких парней таскали здоровую классную доску километровой длины и тонной массы - специально под такой случай (прим 2)) П. А вот про такие случаи напоминать не надо - вам же хуже может быть. Я (прикусывая язык) Больше не повторится! (Или какую-то подобную чушь. Тут я понимаю, что уже ВСЁ, сейчас пойду вливаться в дружный коллектив троечников) Я(сцепив зубы) А когда будет переэкзаменовка? (типа, поставьте мне пару) Это был переломный момент! П. Ну давайте посмотрим вашу зачетку... Смотрит - там за 4.5 года обучения - одна тройка (все остальное - больше, 5 почти столько же, сколко и 4 - в общем, неплохо) П. Это у вас только к военной подготовке такое р"№;%ское отношение? Я, тонко понимая момент, рыдаю ему в жилетку о том, какая это сложная вещь - ВП, как трудно готовиться по секретным тетрадям, коих на дом не дают и т.д. П. А в армии все непросто. А вот представьте, что вас призвали на капитанскую должность, вам надо читать лекции младшему офицерскому составу, а вы с такими знаниями ... Я.(мысленно) ЧУР МЕНЯ!!! ЧУР!!! Виновато молчу. П. Ну ладно, мы вами весной поговорим! Рисует мне 4 с минусом где-то 5-сантиметровой длины Как пишут в старинных романах, вздох облегчения вырвался из моей груди... А народ на меня обиделся - оценки по вопросам 2,3,3 итоговая оценка 4. Выкрики из зала:"Я тоже так хочу!" Отсюда мораль: знания - не главное. Главное - тонкая политика и хорошая зачетка. НО ЧТОБ Я ЕЩЁ ТАК ПОЛЗАЛ НА БРЮХЕ!!! УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ(в следующем семестре)!!! примечание 1 Благоразумно не указываю фамилию полковника, т.к. у нас на военной кафедре офицеры продвинутые, инетом пользоваться любят и умеют, небось и анеки читают - правильно я говорю, товарищ полковник? А полковник действительно полевой - он у нас на кафедре недавно, совсему немного времени тому назад служил в боевом полку. Где? - спросите вы - В каких войсках? ВОЕННАЯ ТАЙНА - отвечу я. Примечание 2 По поводу крепких парней - по статистике, в секции тяжелой атлетики нашего института средний рост - 184 см, средний вес - 64 кг. И это качки! Можете представить, что у остальных! Толковый шпион, кстати, может по этим данным вычислить институт. Оставим, однако, это шпионам.
14 января. НТВ. Показывают выступление Путина. Он выдает следующее: "К апрелю мы поднимим зарплату госслужащим в одну целую и две десятых раза (!!!!) - это примерно на 20%".
сижу на Каком то JavaChat-е никого трогаю Ник Взял - МирВашемуДому влезает кто то в приват ЧтобВыВсеСдохли вот собственно разговор :
<Я> неплохая альтернатива <ЧтобВыВсеСдохли> Ты рад меня видеть <ЧтобВыВсеСдохли> ???? <ЧтобВыВсеСдохли> Я мизантроп...и ненавижу людей... <ЧтобВыВсеСдохли> А ты кто ? <Я> Я рад каждому придурку сказать что он моральный урод <ЧтобВыВсеСдохли> Может не отвечать я знаю.... <ЧтобВыВсеСдохли> Морааааааааальные уууурооод....как звучиииит <ЧтобВыВсеСдохли> Черт...это прекрасно <ЧтобВыВсеСдохли> Я не придурок, а очень смышленный подросток <ЧтобВыВсеСдохли> хотя и немного склонен к онанизму <ЧтобВыВсеСдохли> Понял ? <ЧтобВыВсеСдохли> Все...больше с тобой говорить не хочу... <ЧтобВыВсеСдохли> Скажи...мне до свидания....и я ушел.. <ЧтобВыВсеСдохли> Ану..говори...!! <ЧтобВыВсеСдохли> ПИДОРАСКИН <ЧтобВыВсеСдохли> Ах..ты гад !!!!!!!!!!!!!! <ЧтобВыВсеСдохли> (ПОБАГРОВЕЛ ОТ ГНЕВА) <ЧтобВыВсеСдохли> (ВЕНЫ НА ЛБУ ВЗДУЛИСЬ) <Я> лопни жаба <ЧтобВыВсеСдохли> НЕ ХОЧУ С ТОБОЙ ГОВОРИТЬ <ЧтобВыВсеСдохли> ТЫ МЕНЯ ОСКОРБИЛ [Wed Jan 12 19:57:52 PST 2000] ЧтобВыВсеСдохли left private chat.
В одном из форумов на www.linux.org.ru на тему "Нужна ли программеру математика ?" встретилось вот такое сообщение:
Нужнали математика программисту или нет? Скорее нужна. Но математик в полном смысле этого слова( математик) НЕТ (если это не исключение из правела). Я имел неприятность работать в одной программерской конторе где 90 % математики. Ну и что задекларировано 100%, сделано 50% и притом плохо. Ситемщик должен знать жилезо из нутри, прикладник должен знать придмет и уметь глобально осмыслить то, что он делает и сделать анализ , а зачем и как оно будет работать, и притом мгновенно увидеть программу (картинку ) цилеком. А вообще у математика за 5 лет учебы вышибают мозги так, что написать, чтото толковое(?) мне кажется, он не сможит, у него будет сильно правельный код (а это ..........). А вопрос ваще из темы, F Может ли женщина быть ПРОГРАММИСТОМ ? НЕТ и еще раз НЕТ.
Один раз ко мне пришла подруга.Мы начали смотреть книгу. И там нашли гадание.И решили погадать. Условие было такое:набрать в миску воду.Мы пошли в ванную ипоставили тазик на пол.И направили на него кран. Включили воду. А сами ушли.Вода через тазик начала переливаться. И залило ванную водой.Мы начали вытирать пол,а коврик сушить феном.
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.