Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь. Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу: - Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме. А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь: - Наденька, ну ты идешь?
Идут по улице два мента, один другому: - Смотри, под ногами 50 рублей валяются! Второй нагибается,берет купюру, смотрит на нее,рвет пополам и говорит: - Она фальшивая. - А откуда ты узнал ? - Потому что с двумя нолями.
Однажды делегация советских приехала в Пекин на какую-то там конференцию. И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и вдруг видят дом, а на нем Звезда Давида. "Неужели синагога?!",-думают. Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идет. Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят, что они делегация советских евреев, а китайский Раввин им и говорит: -Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!?
В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение сотрудника милиции и говорит: -Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол! Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол. -Милый, у тебя же сегодня выходной? -Прости дорогая! Забыл.
Студент сдает экзамен: -Вообщем проффесор эта хуевина стукается в другую хуевину и та пиздохает в свою очередь третью... И так далее мат через слово. Проффесор сам охуевает от такой наглости но весь смысл впринципе передан не за что неуд ставить! Студент заканчивает материться берет зачетку выходит смотрит оценку а там: ЗАЕБИСЬ
Молодой человек спросил пожилого миллионера как тот сделал состояние. Тот подумал и отвечает: -Знаешь сынок, все началось в далеком 1932 году во время Великой Депресии. У меня в кармане осталось 5 центов и я купил яблоко. Целый день я его мыл и чистил и в конце дня продал яблоко за 10 центов. На следующее утро я купил два яблока и после мойки и чистки продал их вечером за 20 центов. Я продолжал так делать целый месяц и насобирал несколько доларов. И тут скончался отец моей жены завещав нам 2 миллиона доларов...
Собрались однажды в одной комнате Баба Яга, Кащей Бессмертный, Змей Горыныч, девочка-третьекурсница и голодный студент. На столе стоит торт. Неожиданно гаснет свет. А когда через минуту включается - торта уже нет.
Вопрос: кто съел. Ответ обосновать.
Отгадка: торт съел голодный студент, т.к. остальных персонажей в природе не существует.
Пираты захватили каравеллу в море. Выходит капитан - одногий, одноглазый, с попугаем, пьяный в мясо: - Так! Всех мужиков - по левому борту, всех баб - по правому! Выпивает еще литра полтора рома и собирается уходить. Помощник: -Дык! А что с пленными делать? Кап: -А! Тех, что справа выкинуть нахер в море, а тех, что слева - трахнем. Бабы: -Но их же нельзя трахать - они мужики !!! Ж:-О Мужики: -Можно, можно ...
Останавливает Гаишник крутой джип, а оттуда выходит бомж - весь грязный такой. Гаишник здорово удивлен и спрашивает: - Ты откуда ТАКУЮ машину взял? - Выиграл на спор у Нового Русского. - На что спорил? - На то, что я его удивлю. - Ну, и чем ту его удивил? - Я ему на его лысую голову насрал и у него волосы выросли, густые такие волосы. - Да, ну.... - Вот так вот. Гаишник снимает фуражку, показывает на свою лысину и заинтересованно спрашивает: - А мне ты можешь на голову ...., а? - Могу, только ты меня не оштрафовывай... - Какой разговор! ...А в это время в кустах, наблюдая эту сцену, катаются со смеху двое Новых Русских и один другому говорит: - Ну, дает мужик, я ему за это еще и дом подарю...
Идет экскурсия в музее изобразительных искусств. Гид отлучается на время(например, пошел пописать).Люди в это время скучают. Из группы выходит небольшой мужичонка ипредлагает продолжить объяснение.С великим пылом он начинает: "Перед нами известная картина великого английского мастера Томаса Гейнсборо "Голубой мальчик". Этой картиной он перевернул все классические каноны живописи: в отличие от классической манеры совмещать на картине теплые и холодные цвета в рарной пропорции, этот революционер написал всю картину только холодными цветами! Вся картина пронизана некой вселенской гармонией. В технике лессировки Гейнсборо не знал себе равных.Обратите внимание на манеру писать мельчайшими ударами кисти по холсту..." и т.д и т.п. Слушатели потрясены обширностью познаний мужичонки и спрашивают несмело: -Вы, наверное, художник? -Ну, в некотором роде. -Маринист ? -Нет. -Пейзажист ? -Нет. -Баталист ? -Тоже нет. -Тогда кто же ?! -Ну понимаете... Вообще-то я педераст...Но интересуюсь!
Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу. Над ним на дереве примостилась ворона. Сидит, значит, она и думает: "Подлечу-ка я щас к мужику и скажу ему "Эй, ты - мужик?", он мне ответит "Да". Тогда я ему скажу "Иди ты, мужик, на х%й!". Варриант? Варриант! Хотя нет, лучше, когда я к нему подлечу, скажу ему "Привет, мужик!", он мне ответит "Привет, ворона!", тогда я его и пошлю! Вот и варриант!" Итак, ворона подлетает к мужику: - Привет, мужик! - Ворона, иди ты на х%й! - Тоже варриант!
-У меня есть друг, который думает, что заболел венерическим заболеванием, - обратился к врачу весь пунцовый молодой человек. -Даа, - ответил доктор, - ну что ж, снимай штаны и посмотрим чего там у него...
Зима. Эпидемия гриппа. У себя дома лежит в постели хорошо приболевший диллер. Рядом стоят его жена и врач. Врач: У вашего мужа сильный рост температуры. Пару часов назад было 37, час назад 38, сейчас 39. Диллер в бреду приподымаясь с постели: Когда будет 40 - продавайте!
Две соседки. 1-я: -Ох Петровна, никак не могу отучить своего алкаша домой вовремя приходить! Вечно заполночь приходит! 2-я: -Да тож просто,Марковна! Вот у мени муженек один раз приперси в 3 часа ночи, дык я его спросила "Это ты что-ли, Федь?". Так он теперича позже 7ми не приходит! 1-я: -Ну а шо тут такого-то? 2-я: -Дык мово-то, Васей звать-то!
На вопрос : "Какой рукой вы подтираетесь после посещения туалета?" Получены следующие ответы: 75% - правой 24% - левой и лишь 1% опрошенных ответили - туалетной бумагой.
Мы с Максом выпили водки и тормознули трактор. Но Максу мало - он вы- пил еще водки и тормознул 600й "мерс". Тогда я выпил еще водки и тормоз- нул ментовский патруль. И тогда мы подумали - на хрена мы выпили столько водки?!
Втречаются два пожилых приятеля. Один говорит: - Слыхал, Петрович помер. - Да? А что с ним? СПИД? - Да нет. - А что - рак? - Нет же. - Ну а что тогда? - Да вроде грипп. - А, ну это ничего...
..........Подходит маленькая девочка к маме...и спрашивает.... - Мама, а блядь - это плохая девочка..? - Да, очень! - Что, страшнее медведя..? - Да..! Конечно.! - И даже страшнее волка...? - Конечно, во много раз..!!! ...Девочка подходит к папе и говорит...: - Папа, я блядь!
В свете последних событий : ___________________ - В чем главное различие между "Единством" и КПРФ ? - У них расхождение по земельному вопросу : первые хотят видеть в земле вторых, а те в свою очередь, первых.
Судят двух чудаков, судья спрашивает что они могут сказать в свое оправдание. Встает один: - Ну а че говорить, сижу я значит на хате - музон хаваю, тут кент подваливает - чебордан на плече, ну мы ноги в шузы и попилили. Пилим-шарим, пилим-шарим, а тут две биксы навстречу понты давят. Мы к ним, одна кенту не дала - ему не в жилу - он ей в дузло, а тут свистки на хвост повисли. Суд в шоке, но судья дает слово второму подсудимому: - Ну а че трещать, кент в натуре базарит. Суд удаляется на совещание, возвращается и судья выносит приговор: - Ну мы тут с кентами перебакланили, квитку кинули и решили - зима-лето, зима-лето и домой.
Мужик решил искупаться, залез в воду и тут его за ногу рука какая-то схватила. И голос заговорил: - Мужик, плюс два или минус два? - Эээ.. мм.. плюс два.. Тут у мужика стало четыре яйца. Он в истерике пошел домой, пришел и делится горем с другом. Друг говорит: - А ты иди сходи опять в воду залезь и скажи минус два.. Ну мужик так и сделал. - Мужик, плюс четыре или минус четыре? - ... - ... - Мужик, плюс 32 или минус 32? - А, ладно, хер с ним, минус 32.. И выпали у мужика все зубы!
Едет Шварценеггер в переполненом автобусе. Стоящий рядом молодой человек спрашивает его:
(МЧ): Извините, вы выходите на следующей остановке? (Ш): Да, выхожу. (МЧ): Извините, вы выходите на следующей остановке? (Ш): Я уже сказал, что выхожу. (МЧ): А те, кто перед вами, тоже выходят? (Ш): Да. Но они об этом еще не знают.
В аптеку заходит тетенька и спрашивает и провизора: - У вас есть что-нибудь от простуды? - А вы УПСА пробовали? - Да вы знаете, я и у мужа-то стесняюсь...
Было у отца три дочери. И решил отец - нечего в девках засиживаться, берите лук да стрелы и в чисто поле. Поплакали девки , да ни чего не поделаешь. Вышли в чисто поле и пустили в небо по стреле. Старшей дочери стрела попала в банк и вышла она замуж за банкира. Средней дочери стрела попала в супермаркет ивышла она замуж за директора супермаркета. А младшей попала в болото. Нашла младшая свою стрелу в лапках у маленького легушонка. Взяла она его в ладошку и стала вспоминать, что надо сделать чтобы превратить его в сказочного принца. Поцеловала его раз, второй и легушонок вдруг заговорил. - однако шибко я заколдован, отсосать надо.
Приходит в магазин заика. Надо ему купить хлеба и халвы. - Д-д-дааайт-те хх-хх-хххх. Х-х-х... х-х-х-хл-леба... Дают ему хлеба. - И п-пожалст-та х-х-ххх-хх... хххх-х-х-х-х-хххх.... (вздох) - ...х-х-ххх-х-хххххх... ХХХХХ-ХХ-Х-Х-Х-ХХ-Х... ДА ХУЙ С НЕЙ! ЕЩЕ ХЛЕБА ДАВАЙ!
Разговаривают кацап и хохол: Кацап: Ну что у вас за язык такой, папример слово "НЕЗАБАРОМ", как это, за баром, в баре или перед баром? Хохол обижано:А у вас шо за язык? Кацап:Ну и какой? Хохол:А вот слово "СРАВНИ", як це срав чи ни?
Жил-был мужик (да-да… опять мужик!.. как же без него?..). И вот однажды сел он в свои "Жигули" и отправился в баньку. Ехал он, ехал… Попал по дороге в пробку, чем начисто испортил себе настроение. Наконец, подъезжает он к бане. Вдруг к нему подбегает молодой парень: "Мужик, не в падлу, купи пакет травы!" "Да ну… Ты что?.. Я этим делом не увлекаюсь… Спасибо…" "Мужик, ты не меня, ты себя обламываешь! Сейчас попаришься в баньке, забьешь косячок, расслабишься…" "Ну ладно… Уговорил…" Пришел мужик в баню, разделся, устроился поудобнее… "Да… Хорошо… тряхнуть стариной…" Забил косяк, покурил… - ничего не чувствует… "Ну правильно… Давно все-таки не курил…" Забил второй - опять ничего… Третий - ничего… "Да что же за хуйню он мне продал?! Ну все!.. Если и с четвертого ничего не будет, пойду - дам ему пизды!" С четвертого его, естественно, тоже не приперло! (…так и должно быть, ведь это же анекдот…) Сжираемый жаждой мести, выбегает наш мужик из бани и видит, как его недавний знакомый садится в тачку и укатывает. "Стой, нехороший человек!" - кричит мужик, наивно полагая что тот будет стоять… Пылая гневом, садится мужик в свою "тачку" - и за ним. Погоня… Какой детектив обходится без погони?! …Но у нас, слава Богу, не детектив, так что это можно пропустить! Итак, примерно через час приезжает наш мужик в дремучий лес - как выяснилось, на слет злых дядей. С гордым видом вылезает он из "Жигулей" и смело подходит к пареньку, стоящему в компании тех самых дядей: "Молодой человек, потрудитесь объяснить, что за бодягу вы мне продали!" "Молодой человек" отреагировал на подобную просьбу вполне естественно - не особо надрываясь, дал нашему бедному мужику таких пиздюлей, что тот пропустил конец слета. Просыпается он на следующий день все в том же дремучем лесу, без одежды, денег и смысла жизни… Неподалеку догорает несчастный "Жигули"… Что остается делать мужику в такой ситуации? Идти куда глаза глядят… Так он и сделал… Долго-ли, коротко-ли шел он в неизвестном направлении пока не одолело его невыносимое желание срать!.. Забив на все принципы, сел он посреди дороги… …срет… Не успел он "дойти" и до середины, как, вдруг, кто-то "грозно" постучал его по плечу: "Мужик, хватит срать в бане!!!"
ПЯТАЧОК (П) И ВИНИПУХ (В) ПОШЛИ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ К КРОЛИКУ. ВИНИПУХ ОБЪЕЛСЯ, ЗАСТРЯЛ НА ВЫХОДЕ И КРИЧИТ ПЯТАЧКУ: "ПРОТОЛКНИ!". НУ, ПЯТАЧОК НЕ ДОЛГО ДУМАЯ, ЕГО ПРОТОЛКНУЛ В %ОПУ И В ОКНО. ВИНИПУХ ВЫЛЕЗ И ПОБЕЖАЛ ЗА ПЯТАЧКОМ, А ТО НА ДОРОГЕ В ЛУЖУ ГРЯЗИ БУЛТЫХ, ВЫЛЕЗ И СТОИТ РЯДОМ С ЛУЖЕЙ ГРЯЗНЫЙ - ТИПА НЕ ПРИ ДЕЛАХ. ПРОБЕГАЕТ ВИНИПУХ. В: - ЕЙ! КРОТ! ТУТ ПЯТАЧОК НЕ ПРОБЕГАЛ? П: - ЭТО ТОТ КОТОРЫЙ ТЕБЯ ПРОТАЛКНУЛ? В: - !!! УЖЕ И КРОТЫ ЗНАЮТ !!!...
Приходит голубой в аптеку: - Мне нужен презерватив: красивый как Линкольн и надежный как Мерседес. Аптекарь долго роется на полках, наконец находит: - Вот. Это то что вам нужно. - А вы гарантируете мне, что он будет красивый как Линкольн и надежный как Мерседес ? - Ну на счет Линкольна и Мерседеса не знаю .... Но по говну пойдет как джип Гранд Чероки!
Бежит дифференциал по координатной плоскости. Навстречу ему - константа. - Ты кто? - Я константа. А ты кто? - А я дифференциал. Я тебя съем. Продиффиренцировал один раз и съел. Бежит дальше. Навстречу переменная. - Ты кто? - Я переменная. А ты кто? - А я дифференциал. Я тебя съем. Продиффиренцировал два раза и съел. Бежит дальше. Навстречу функция. - Ты кто? - Я функция. А ты кто? - А я дифференциал. Я тебя съем. - Я тебя не боюсь. Я e в степени x. - А я дифференцирую по y...
плывет крокодил по реке. вдруг видит, на берегу сидит обезьяна и ест бананы. ну он подплывает к ней и спрашивает: - обезьяна, ты что делаешь? та ему отвечает: - грыбы! -какие грибы, это же бананы! -я сказала: грыбы отсюда!
Сидят на скамейке два Штирлица (ШШ). Один чертит палочкой в пыли (Ш1), другой читает газету (Ш2). Подходят два профессора Плейшнера: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо). П. - Спасибо (удаляются). Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходят пятьдесят профессоров Плейшнеров: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо). П. - Спасибо (удаляются). Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходят сто профессоров Плейшнеров: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо). П. - Спасибо (удаляются). Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходит профессор Плейшнер: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнер. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой в другую сторону). П. - Спасибо (удаляется).
Ш2. - А че ты ему показал не туда? Ш1. - А там все равно вся Цветочная трупами Плейшнеров завалена.