Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
Со мной в армии, 15 лет тому, служил сержант Батура, у которого в военном билете было записано: "Гражданская специальность - ХОЛОСТ, семейное положение - ТРАКТОРИСТ"»!!!! (женившись, я понял...:)))
Вовочка говорит маме: - Мам, а кто мой папа? - Дед Мороз. - Как это? - удивляется Вовочка. - Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
Сегодня наблюдал такую занятную картину... Неподалеку от моего дома есть зоомагазин. Иногда я захожу в него, чтобы купить корм для собаки и с недавнего времени что-нибудь для аквариума. Зашел туда и сегодня... Только было начал говорить с продавцом, тут вваливается "настоящий пацан". Все при нем: и стрижка, и мобилка, и плащ до пят, и пальцы веером. Тащит за собой женщину, наверно жену. Начиная с порога, тычет пальцами в аквариум, самый большой, литров на 200 (аквариум этот стоит у них уже давно, там живет десяток больших рыб, он как витрина используется) и говорит женщине своей: "Ну вот, крошка, я про этот аквариум тебе говорил... правда, круто будет смотреться?.. а рыыыыбы какие....бляха...завал...". Поворачивается к продавцу, говорит: "А сомы здесь есть?" Она говорит, что есть два сома. Он, давясь от радости, говорит своей: "Во круто! Будут всякую парашу жрать! Убирать не будешь..." И опять продавцу: "Так вы сказали 500?" Она, обалдев (я думаю, что сказала она это с балды, чтобы он отстал) что-то бубнит себе под нос и кивает головой... Он кидает на стол 500 баксов и говорит: "Заверните!" Она, отходя от шока, говорит: "Ну хорошо, подождите до завтра, я солью всю воду, пересажу рыб... Вы его так не унесете..." А он говорит: "Да вы че? А сколько он весит, килограмм 250?" Она: "Да, примерно..." Он достает мобилку, щелкает по кнопкам и орет: "Серега, бери пацанов и пулей ко мне... рядом со мной зоомагазин... я жду..." Положив трубку, счастливый опускается на стул и, подумав (пошевелив бровями) говорит: "Эх, с детства мечтал про рыбок..." Дальше я ушел, ибо все это время давился от смеха. Когда доходил до дома, услышал, как резко остановилась BMW 7xx у магазина, и из нее вывалились три таких же клоуна.
Захожу намедни домой, вижу совершенно офигевшего брата со следами раздумий на лице, разгадывающего кроссворд. Без слов, но с немым вопросом, тычет мне ручкой в вопрос: "Чем толще и длинней, тем девушке милей (4 буквы)". Прикинув, что "Московский комсомолец", газета насквозь желтая и бульварная, я сразу предположил худшее. Оказалось все-таки, что это коса. Странное у них там чувство юмора...
Типа встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались. Выходит Билл. Тут же его окружают журналюги: - Господин Президент, как прошла встреча? - О, Папа Римский клевый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения! Выходит Папа. Журналисты к нему: - Ваше Святейшество, как прошла встреча? - Ужасно! Полное непонимание!!! - Ну как же!? Ведь Клнтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения! - Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних....!!!
Вчера обратил внимание на куртку своего шофера. Приятная такая спортивная курточка, черная с желтым. Потом перевел взгляд на надпиь на куртке. Первое впечатление Reebok, но что-то не то. Присмотрелся внимательней. POEBOK. Теперь проблем с кличкой у моего шофера не будет...
Дело происходило с моим близким другом Вовкой прошлым летом. Короткая предыстория - сам он украинец, из славного города Хмельницкого, но уже давно живет в России, впрочем, как и почти вся его родня. Почти - потому что на Украине осталась одна тетка с дочкой. И вот на свадьбу этой самой дочки его и пригласили (в числе всей родни, как водится). А теперь представьте картинку - рынок в Хмельницком, на ряду, где торгуют салом, стоят два шкафа - мой дружок (метр девяносто пять, вес 94 кг) и его дядька ( метр девяносто, 126 кг), и прицениваются на предмет сальца прикупить... Кто-то из них нечаянно задевает локтем стоящего рядом коренного, так сказать, жителя, так, что тот почти улетает в другой угол, дико извиняется, расшаркивается, и т. п. Оскорбленный в лучших чуйствах хохол неприязненно бурчит в пространство насчет того, что мол москали проклятые у себя все сало сожрали, теперь и до Ридны Украйны добрались... На что дядька хлопает себя ручищей по объемистому животу и невозмутимо говорит, весьма зычным басом: - Мужик, ты сало ешь, а я его НОШУ ... ...Через полминуты бОльшая часть рынка рыдала от хохота...
Глубокие бреши в бюджете могут оставить и мелкие расходы. Широко жить удобнее всего в узком кругу. Не следует делать слона из мухи, если она сидит у Вас на голове. Как дерево ни сажай, все равно стоять будет. Душа в пятках вряд ли соберется в кулак. Если все идет по плану, то где гарантия, что план не будет растоптан? Не следует выдыхаться на вздохах облегчения.
Вот опять пришла весна! Расцвела природа! Снова некого любить, в это время года... Скоро стану, все равно, лысым как коленка! Жизнь похожа на кино студии Довженко.
Дед Митрофаныч присел на пенек, "Ох и тяжелый сегодня денек!" Долго летали над лесом штаны - Вот оно, подлое эхо войны! ------ Ускоренье - важный фактор, Но не выдержал реактор, И теперь на мирный атом Вся Европа кроет матом. ------ Маленький мальчик в ванне купался, Мылся. плескался, водой обливался. Мама подкралась, юбкой шурша, Трясь табуреткой - и нет малыша. ------ Маленький мальчик компьютер купил, К компьютеру банка его подкдючил. У "МММ" теперь много проблем - Осталось без денег АО "МММ". ------ Маленький мальчик компьютер купил, Бомбу свою он туда положил. Тикают, тикают часики тихо, Придет поиграть сестреночка Вика.
Однажды в очень дальнем крае (Название забыл, или не знаю), Царил один Наздрат; Богат Был дальний край, на зависть всем соседям – И тиграм, и медведям, Жилось вольготно в нем, И не одним зверьем – И крупный порт, и руды В земле, а поискать – и изумруды Сыскать нетрудно там, Но нам Не до добра сейчас, поскольку у Наздрата Любая хата Стоит без света и тепла, Хотя зима в краю не теплая была… Тут бывший диссидент один, Радеющий за край свой гражданин, Хотел проблемы эти, Заботясь о тепле и свете, Хоть в городе своем решить; Их разрешить Он смог бы, или нет – О том увы, друзья, не наш сюжет, Поскольку у Наздрата С любовью к диссидентам, туговато: Наздрат призвал ОМОН, И выгнал диссидента вон…
Но тут случились выборы в стране, И ладно б, по весне, Когда тепло, И по утрам светло – А в декабре, Когда мороз и темень на дворе… «Что скажет мой Электорат?» Подумал огорчившийся Наздрат: Конечно, малость голосов Себе на Выборах он приписать готов, Но ведь какой дурак На Выборах за холод и за мрак Проголосует… А раз так – Наздрату Себе приписывать придется многовато…
И тут решил Наздрат – «На Выборах мне нужен Старший Брат, С влияньем, уваженьем, весом, И со своим здесь, в крае, интересом, Такой, чтоб накормил и обогрел – Но много не хотел, Ни демократии, и ни иных извратов – А тоже голосов, но не за счет наздратов!
Тут вовремя поспел Медведь, Который, хоть не может петь, Как Соловей – да это не беда, Зато для Мишки – ерунда, Подкинуть к Выборам чуток угля Наздрату, Чтоб он Электорату В краю, дома согрел и осветил, И к Выборам народ счастливым был…
Наздрат распелся соловьем – Мол, в каждый дом Дадим теперь и света, и тепла – Сполна! И, охмуренный сказкою такой, Электорат идет домой, И видит: Чудеса! Тепло! И в комнате от лампочки светло! И газ горит! А в телевизоре – Наздрат, серезный вид Принявши, обещает все блага, Хоть за окном - пурга… Электорат, Разнежен от тепла, и рад Отдать свой голос за Наздрата, И за «Медведя», как наздратового брата…
Каков же результат? Наздрат Был избран на «ура», А завтра же, с утра, Отключен свет, отключен газ, И снова, уж в который раз, Наздрат надул Электорат…
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
