Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сашенька Лукаценко
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.02.2000 / Новые истории - основной выпуск

От первого лица, так как сам был свидетелем.
В старые добрые времена, лет этак ..надцать назад, работал я водителем
на ГАП-4 (автобаза у нас такая имеется в городе). И как-то моя машина
сломалась и мне пришось почти неделю куковать в рем.зоне. Ну, само
собой, пока слесарюги фигачат над моей машиной, ходил я по этой
рем.зоне и искал, где какие запчасти плохо лежат. И в один прекрасный
солнечный день пригнали варить бензовоз (потекло из него, видите ли),
причем сие мероприяите необходимо было сделать как можно быстрее,
а то без топлива нам никак план партии и правительства не выполнить.
А сварщик наш, Семен Василич, на всю их скорость и срочность ложил
большой и толстый. Короче, говорит, давай мне по технологии, промывай,
выпаривай, и так далее, а так варить не буду хоть забодай. Короче,
затрахал своими правилами все начальство. А главный технолог умный
у на такой был, весь в очках, грит - да ничего не случится, гарантию
даю. Я вот самолично на эту самую бочку залезу, да на люк стану,
коль бабахнет, так скажешь, что я и порешил все это дело сотворить.
Ну делать нечего, сам главный свою задницу подставляет, Василич
на корточки под машину и варит. А в те времена работал в кочегарке
Рома-Бармалей, долговязый такой детина, одноглазый. Препоганых дел
любитель (в компот кому нибуть плюнуть и т.д.).
Короче, представьте себе картину. Посреди ремзоны стоит бензовоз,
на крышке люка (как Ленин на броневике) стоит технолог, под машиной
буквой "Г" варит Семен, вокруг куча зевак. Роман наш глядел на все
это одним глазом минут с пару, а потом так боком-боком и зашел
с другой стороны. А там медленно так подымает рессорный лист, берет
его двумя руками и как уе@ет со всего маху по этой самой бочке.
От грохота у меня аж в ушах заложило. Народ весь как при бомбежке
попадал. Технолога, значит, главного крика я не слышал, только видел,
как он с бензовоза наворачивается головой вниз об землю. Сварной
только крякнуть успел и наложил в штаны.
Кончилось все нормально. Роме химию дали, да выплачивать больничный
технологу за сломаную ногу. А Василич неделю в сортире просидел,
ему жена туда еду носила. Ну проделали дырку в стуле. Расстройство
сильное у него было. А потом он на пенсию ушел.

21.02.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как мы живем - государственная тайна,
на что - коммерческая.

10.02.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если от тебя ушла жена, запомни,
как ты этого достиг.

01.06.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь,
чем связь с двадцатилетней.

21.02.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

01.06.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
Но каждый день.

03.02.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если ваша жена все время ноет, что ей нечего одеть,
посоветуйте ей окутать себя молчанием!

18.05.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле
будут."

24.10.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из интервью со старым евреем насчет экономического кризиса в России:
" Мы имели риск родиться в этой стране.
Так шо говорить за такие мелочи!"

11.06.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иврит ты можешь и не знать, но быть обрезанным обязан.

19.02.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Безукоризненного телосложения голубоглазый
блондин (35-177-80), разведен, любит детей
и домашний уют, некурящий, интерес к сексу
и алкоголю вполне умеренный, продает
поворотно-откидную колонку для катера "Амур".

17.05.1998 / Повторные анекдоты

По Москве на сумасшедшей скорости несется автомобиль. Менты
пытаются его остановить. После двух часов гонки его наконец
останавливают. Из машины вываливается новый русский.
- Ребята, да вы че. Только купил "шестисотый". Выезжаю из салона,
а там плакат "МОСКВА 850". А этот рыдван даже и половины
не набирает.

28.01.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда любовница ласкает волосы, встает член;
а когда жена ласкает член, встают волосы дыбом.

15.08.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Связь с экипажем орбитальной станции "МИР" установлена, ведется
перестукивание.

17.02.2000 / Повторные анекдоты

Нашли как то чукчи в тундре огромную старую пушку.Приволокли
в свое селение, поставили возле яранги.Собралось куча народу.
Тут выходит главный шаман и говорит:
- Ну что, однако, стрельнем!
Все - стрельнем, стрельнем !!!
- А по чем стрельнем!
Тут один умник и говорит: - а давай по Москве стрельнем.
Все - давай однако !!!
Направили пушку на Москву, приволокли огромное ядро, набили тьма
пороху,зажгли фитиль. Тут как уе@ало. Дым рассеивается, вокруг
куча трупов. Один чукча лежит без руки, второй - без ноги и орет:
О-ей! Спасите!!! Помогите!!!
Ты чего?, - спрашивает безрукий.
О-ей! Как больно однако!!!
Х@ня однако. Ты представь. что в Москве делается!

06.06.2002 / Остальные фразы

Референдум по белорусски - Аляксандр Рыгоравич МакЛауд.

19.02.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

До свадьбы думал, что знаю ее как пять пальцев.
Но после оказалось, что все они у нее указательные.

25.03.1999 / Остальные фразы

Аварийный выход из WINDOWS:
"ВЫДЕРНУТЬ ШНУР, ВЫДАВИТЬ ЗАЩИТНЫЙ ЭКРАН"

07.02.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не надо фамильярно похлопывать Кавказ по хребту.

24.10.1998 / Остальные фразы

1. "СОБАКА - друг человека."
2. "Друг собаки - ЧЕЛОВЕК."
3. "Человек человеку - СОБАКА."

20.05.1998 / Истории - другая десятка

Стоит парень вечером на остановке. Хочет уехать домой.
К нему подходит мадам среднего возвраста.
- Молодой человек! Не трахните ли вы меня?
Оборачивается парень и видит прыщавую барышню.
- Н-е-е. Не могу,- и морщится.
- Пожалуйста! Я вам дам один миллион.
- Ай!
- Я вам дам пять миллионов!
Парень подумал и согласился....
Заходят в подвал. Мадам раздевается.
О боже! Вся в прыщах, язвах, зеленкой перемазана.
- Не буду, не могу, не подымется,- говорит ей парень.
- Двадцать миллионов дам!, только засади,- встала на колени дама.
Сжалился парень. Поставил даму раком, выключил свет, зажал нос.
Кряхтел, кряхтел, да вставить не может.
- Ты че, целка что-ли?
- Да нет. Все нормально! Ты главное корку пробей, а там по гною как
по маслу полезет.

20.05.1998 / Истории - другая десятка

Афганистан, лето 1983 года.
В ущелье сидят душманы и ждут вражеский караван.
Наконец вдали появляется нагруженный поклажей отряд.
Его подпускают ближе и начинают расстреливать в упор.
Всех солдат перебили, а один из душманов расстелял всех животных.
У него спрашивают:
- Ти поще всих животин повбывав?
- То це нехай ни топчуть ридну Афганску зимлю!

19.03.1999 / Остальные фразы

За двумя зайцами погонишься - от каждого по морде и получишь.

10.02.2000 / Остальные фразы

Пришла весна - набухли почки,
и печень тоже барахлит.

18.05.1998 / Остальные фразы

Баба с "мерса" - лошадиной силой больше. - сказал НР, выгоняя жену
из
машины.

10.02.1999 / Остальные фразы

За столом чекаются только слепые - чтобы узнать, сколько их было.
И лишь потому, что со временм их становится все меньше.

10.02.2000 / Остальные фразы

Если женщина называет мужчину самым умным,
значит она понимает, что второго такого
дурака ей не найти.

18.05.1998 / Остальные фразы

Здравствуйте, я, последний призер будущих Олимпийских Игр,
застуженный мастер с понтом,обладатель золотой недали.
Прислал А. Лукаценко

06.07.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если счастье лезет в жопу,
не выталкивай его!

07.02.2000 / Остальные фразы

От женщины никогда не знаеш, что ожидать - девочку или
мальчика.

31.01.2000 / Остальные фразы

Кто зевает днем, тот не зевает ночью.

10.03.2000 / Остальные фразы

Пришла весна, набухли почки.
И печень тоже барахлит.

17.06.1998 / Остальные фразы

Объявление: "Прапала чорнае кожанае партманэ с питью тыщщами
долоров США. Прозьба вирнуть. Вазнаграждение гарантируецца."

11.02.1999 / Остальные фразы

При употреблении алкогольных напитков их качество следует определять
скоростью появления дефектов ЕЧИ.

12.06.2002 / Остальные фразы

ПРЕЗИДЕНТСКИЕ ВЫБОРЫ В БЕЛОРУСИИ.
Кандидат - Александр Григорьевич МакЛауд.

02.08.2002 / Остальные фразы

Если бы у АЛСУ были яйца, то она была бы ИГЛЕСИАСОМ.

17.08.2002 / Остальные фразы

Голубой! Голубой! А он просто защищал кондидатскую, доказывая пословицу
"Х%й редьки не слаще".

07.02.2000 / Остальные фразы

ПОМОГИТЕ!!!
Хочу переслать свое письмо Татьяне Дьяченко
(ни адреса, ни отчества ее, к сожалению, не знаю).

03.01.1999 / Повторные анекдоты

Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у
мужика возникает подозрение и он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать!? - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в
13 лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
- Ой-ой-ой, - отвечает девушка, - какие мы суеверные...

06.02.1999 / Повторные анекдоты

Девушка звонит своей подруге и спрашивает:
- Я тут гриппом заболела. Что посоветуешь сделать - горячего
чая с малиной выпить или мужчину пригласить?
- А все равно - лишь бы пропотела!!!

09.03.1999 / Повторные анекдоты

Встречаются две подруги. Зашел разговор о сексе.
Одна у второй спрашивает:
"Ты с вибратором пробовола?"
"Пробовола - отвечает та - очень и очень класно!"
"А оральным сексом занималась?" - спрашивает первая.
"Тоже пробовала, правда два зуба выбила".

13.06.2002 / Остальные фразы

Едет Миша на машине. Весь размазанный по шине.

Сашенька Лукаценко (50)
1
Рейтинг@Mail.ru